Ma vie professionnelle au Grazia.fr qui happe ma créativité, mon temps, mon encre ?
Mon sujet de master sur Le Corps Lesbien qui fait toussoter mes professeurs ?
Ma vie de couple en montagnes russes ?
Ma nouvelle lubie ?
J'ai tellement de choses à vous raconter.
Je vais commencer simple : ce qu'il s'est passé hier soir, la dernière action. Enfin non, je vais pas parler de sexe, alors l'avant-dernière action.
De nos jours, qu'on se le dise, les chauffeurs de taxi sont devenus fous, des psychopathes dépressifs capables à tout bout de champ de prendre le périf' en sens inverse avec 3 grammes dans le sang. Si. Celui qui n'est pas d'accord :
1-n'habite pas à paris
2-ne sort pas
3- est trop pauvre pour rentrer en taxi
4-a un scooter
Du coup, les gens ne parlent plus avec les taxis. Ils vrillent trop, sinon (les taxis). Mais moi je m'obstine. Comme je me suis longtemps obstinée à sourire dans le métro, faisant fi du fait que cela m'attirait plus des ennuis et des relous qui me collent aux basques que du bien-être. C'est vrai quoi, on fait grave la gueule dans le métro parce qu'autrement, les tocards appuient leurs regards, les lourds pensent qu'il y a moyen de tenter une approche, et les clodos se foutent de notre gueule. Alors on finit par cesser de sourire.
Cependant avec les taxis je persiste. Quoi faire, quand il est 1h du matin, qu'on rentre, qu'on est bourrée ? Regarder Paris? Si je suis trop calme en voiture, ça me colle la gerbe. La seule solution : la discussion, la communication. C'est dingue les risques que je prends.
N'empêche ça m'a appris pleins de trucs, les conversations de taxis.
D'abord, qu'il y a vraiment des fachos racistes. Pas qu'à la télé.
Ensuite, que les Africains ils peuvent vraiment jeter des sorts. Une fois, y'a un chauffeur il m'a tellement parlé qu'il m'a envoûté et j'en ai oublié mon nouveau pull GAP trop beau, ainsi que d'autres affaires. Je m'en suis rendue compte que le lendemain. Saoule et envoûtée, la fille.
Puis j'ai appris que la chair humaine, c'est la meilleure des viandes. Depuis mon voyage en Argentine, j'avais une passion pour la cuisine avec des bébés animaux : les cochons de lait, les agneaux tout frais, les cabritos... Maintenant que je sais ça, je comprends Lautréamont qui veut s'en donner à coeur joie en festoyant des nourrissons.
Parce que mon pote le chauffeur qui avait une usine de savons naturels au Congo, il m'a dit qu'on devait exécuter les lions qui avaient mordu les hommes, parce que sinon après ils voulaient que bouffer de l'Homme. C'est fou hein. Et il m'a aussi appris que les crocodiles ils sentent les gens dans l'eau de très loin, par les vibrations de l'eau. On était à gare de Lyon, et il me fait :
"Si vous vous baignez là, ils vous sentent depuis la Bastille." Flippant les crocos. (Sauf en sac à main)
Bref, hier soir j'ai tapé la discut' avec "Joseph", qui s'appelle pas vraiment Joseph, parce qu'en vrai il est Iranien. Ça commençait bien. J'avais un coup dans le nez, j'ai pas pu m'empêcher : "C'est le comble pour un Iranien d'avoir choisi un nom Juif, non?"
Warf warf, j'étais morte de rire, et il a rigolé lui aussi. Quand même.
Finalement je sais pas comment on en est arrivé là, mais du Louvre à Sèvres-Bab', ce qui fait un petit bout de chemin, il m'a affirmé sa vision du monde. Attention, là, j'aurais besoin de la voix du commentateur de M6.
Donc il paraît que nous sommes gouvernés par un Empereur de l'Univers depuis le XVIè siècle. Son identité est secrète, il se cache, mais il vient de la dynastie de la famille royale d'Angleterre. Pourquoi il se cache ? Parce que lorsqu'on observe Gengis Khan, Alexandre, César, Hitler, Bush, Saddam, Mussolini et tous les autres, on se rend bien compte que vaut mieux ne pas révéler son ambition de vouloir régner sur la planète entière. Sinon, on se fait griller et tout le monde tente de nous en empêcher. Logique. Donc il est partout, pire que Big Brother, tout lui appartient (je cite) : BNP, HSBC, AmEx, Otan, ONU, tout ça tout ça, c'est à lui. Parce que la théorie de Joseph, c'est que le vrai problème, c'est pas les religions, mais le capitalisme, et que donc le Grand Empereur Secret il a fait la seconde guerre mondiale et toutes nos merdes depuis 500 ans, et surtout au XXème siècle, parce qu'il veut diviser pour mieux régner, ayant pour ligne de mire toutes les religions, qu'il veut détruire car les religions relient les hommes entre eux, créent la fraternité et l'amour sur Terre.
Il est très malin, le Grand Empereur Anglais. Même que la Seconde Guerre Mondiale, il l'a fait exprès pour pouvoir ensuite mettre les Juifs en Israel, parce qu'il savait que seuls les Juifs étaient capables de pouvoir construire quelque chose au beau milieu de cette merde de désert.
...
...
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Depuis hier soir, donc, je me demande dans quelle illusion vit-on.
Parce qu'à bien y réfléchir, c'est peut-être possible qu'il existe, ce Grand Empereur de l'Univers Anglais.
Ça pourrait être possible.
Non ?
(Il faut décidément que j'arrête de parler avec les taxis.)
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