Holy Bethsabée

2012

2011-12-17T11:02:00.001-08:00

Le problème avec la voyance, c'est que tant qu'on y entend ce qu'on veut bien entendre, on y croit volontiers. Or, dès que ça dépasse nos petits plans prévus de 2012 à 2014, ça y est, on flippe.

Alors voilà : une voyante plutôt bankable, du genre qui a une villa au States, bosse de loin sur Skype et coûte 150 euros de l'heure, est passée à la rédaction comme cadeau de Noël express et surprise de la part de ma boss.Étrange étrenne : on nous offre une séance de voyance comme un jour, peut-être, on finira par nous offrir une séance chez le psy, histoire de nous calmer cinq minutes et donner un sens à notre vie. Bref, j'ai envie de dire que le monde va mal, que les Hommes sont en quête de spiritualité et qu'il faudra qu'on arrête trois secondes de mater des lol cats à longueur de journée si on veut que cela s'améliore. Mais bon.

Comme j'ai de la chance depuis que je suis née (j'ai les yeux bleus), c’est moi qui passe la preum's avant les collègues, histoire de déblayer le terrain de la Destinée. Notre madame Irma avait fait à l'avance notre thème astral, avec ma date de naissance et l'heure, ce qui fait de moi une Scorpion Ascendant Sagittaire. Créative, très intelligente, impétueuse, blabla, avec quelques problèmes niveau financier, surtout. Pas faux. Elle me conseille alors d'aller voir une coach pour apprendre à parler d'argent. J'y penserai.

Enfin, on parle carrière, amour, enfant. 2012 année de la lose, pour les Scorpions c’est certain : il ne se passera rien de bien pour cette année-là. Par contre, un jour, je travaillerai dans le cinéma, j'adapterai en scénario le livre que j'aurais écrit en 2014, et qui sera publié instantanément. Ok, jusqu'ici je n'avais rien demandé, mais c'est plutôt cool. En même temps, avouons que dire à une journaliste qu'elle écrira, ça casse pas trois pattes à un canard.

Mais mettons, écrivain, je vais pas cracher dans la soupe de mon rêve. Enfin, j’aurais du fric vers 36 ans, encore dix bonnes années de galère, je vais kiffer ma vie de mère avec une petite fille dans pas très longtemps et surtout, surtout, je vais voyager, habiter quatre pays différents, vadrouiller avec l'enfant et... rencontré l'âme sœur en 2013. J'avoue que j'ai pas bien saisi quand venait le môme, mais passons. Quand elle a dit "âme sœur", elle avait pas l'air de rigoler et elle a ajouté que c'était un baroudeur de folie, que j'en serais "baba", qu'il sera ultra cultivé et intelligent, et qu'ensemble, on allait créer. Ambiance écriture à quatre mains et amour total avec un Corto Maltese, franchement ça donne un peu envie sur le coup.

Mais y'a comme un gros hic, et je lui ai dit après son monologue de l'amour de 2013 : "C'est bizarre cette rencontre, parce que là, je suis avec quelqu'un, et c'est sérieux." (Merde.) (Elle avait pas vu dans ses cartes de tarot ni dans son thème astral que j'étais maquée.)

Elle s'est pas démontée, a posé encore quelques atouts, a invoqué mes doutes possibles, l'ambiance Jules et Jim qui allait se créer et toutes les possibilités qui allaient s'offrir à moi. Une vie trépidante, et à défaut du choix des armes, le choix des hommes.

Si l'on fait le bilan de cette étrange séance, avec trois nanas dégoutées sur six (les dégoutées, dont je fais donc partie, sont celles à qui la voyante a dit ce qu'elles ne voulaient PAS entendre) qui ont refusé catégoriquement ses visions, je ne peux pas nier que la voyance ait un effet insidieux très particulier. Au début, tu te dis "Bullshit", ton mec s'énerve et te dis qu'il t'aime, qu'il s'engagera, et que Jules et Jim vont aller brûler en enfer si ça continue. Tu te dis qu'une année de merde en perspective c'est inacceptable, que t'as pas que cela à faire de 2012, et que j'en ai rien à fiche du bouquin de 2014 et du love de 2013, je veux tout maintenant right now et que ça saute.

Puis un mois passe. C'est rien un mois, c'est tout petit, c'est Noël et la bonne année, et pourtant, c'est déjà un monde. Depuis, 2012 est arrivée, et un vent d'étrange liberté s'est emparée de moi : je dis étrange car je sens encore que je n'ai pas de pouvoir dessus, simplement j'en sens l'odeur qui excite les papilles de mon cerveau, j'en ressens les possibilités encore que je n'ose pas tenter. Et en ce mois, essayant de me délivrer des prophéties ennemies de mon présent, y'a comme des doutes qui reviennent.

Ah ouais ? Corto Maltese en 2013 ? Pas chère payée, une année pour l'âme sœur, quand j'y repense.

Et celui qui est là, Jules ou Jim allez savoir, alors quoi, le sort se joue de lui, et moi avec ?

"Ne vous inquiétez pas pour lui, il vous laissera partir, ne voudra pas s'engager, et trouvera vite quelqu'un d'autre." C'est qu'elle a pensé à tout la sale pute, à me déculpabiliser pour l'avenir, me laissant sans scrupule déboussolée au présent.

Insidieux procédé et vicieuse prophétie : certains ont tendance à se réfugier dans le passé, moi désormais j'inaugure la fuite vers mon futur.

A chacun ses résolutions... Moi, 2012, c'est l'année où il va falloir que je trouve quelque chose de bien à faire de mon présent.

Bordel de bordel de 2012.

Rien de nouveau sous la névrose

2011-07-14T15:12:00.000-07:00

Quand j'étais petite, je me rappelle que je saoulais ma mère avec cette question des névroses. C'est quoi des névroses ? Je me demandais. Et je lui disais : "Plus tard, je veux pas finir comme ces névrosées de 30 ans qui vont chez le psy, et font l'amour tristes."

J'étais obsédée à l'idée de finir comme une adulte névrosée. Ça me déprimait, ces adultes névrotiques de partout, comme des jeunes à problèmes sauf que ce sont des vieux casse-couilles. Puis, pendant longtemps j'essayais de savoir si j'en avais, ou pas, des névroses. Et, franchement, même si ça va en faire rire certains, j'étais persuadée de ne pas vraiment en avoir. Pas du tout même. Je me trouvais cool : du genre à prendre du thé ou café le matin, selon. Une douche matin ou soir. Pas d'oreiller préféré. Pas de préférences. Libre. Libre de névroses.

Là, dernièrement, j'ai enfin compris ce que c'est la névrose. C'est salaud, hein, mais c'est mon mec qui me l'a dit, que j'étais névrosée. Déjà, c'est la première fois qu'on me le dit tout de go, et franchement je me demandais bien pourquoi, sur le coup. En plus, ça lui paraissant évident, "Je suis pas un mec pleins de névroses, comme toi", alors que je voyais pas du tout de quoi il voulait parler. Sauf que, quand on y pense, tenir ce genre de discours sur les névroses à sa mère quand on a 10 ans à peine, c'est déjà être pas mal névrosée. Dans le fond.

Faut le dire, j'ai toujours été précoce ; même dans la névrose, apparemment.

Et parallèlement à cela, parce que je ne suis jamais à un paradoxe près, comme disait mon amie Pauline quand j'étais en pension, "C'est si simple d'être compliquée, et si compliqué d'être simple", niveau névroses, j'ai toujours pensé et admis que j'étais névrosée sur le couple. Sans faire le lien, je savais profondément que l'engagement, ça me faisait flipper depuis toujours. A force, les échecs sentimentaux et autres méandres, on commence non seulement à tenir des comptes, oui m'sieurs-dames, mais aussi à faire des conclusions... Voilà, i know, j'ai l'angoisse du couple.

Avec le temps, la rationalité, les amis, la vie, on se convainc qu'on tripe un peu, qu'en fait non, on n'en a pas si peur que cela, la preuve on est souvent maquée, et puis on kiffe bruncher à deux le dimanche et on admet que faire l'amour aussi souvent, c'est hyper cool. Aucun problème avec le couple, je gèèèère.

Sauf que quand je me dis cela, je me leurre. Ou plutôt, j'essaie de leurrer ma névrose.

Parce que la névrose, c'est comme Sega : plus fort que toi. Il suffit que tu penses l'avoir semée pour qu'elle revienne sous sa plus belle forme : physique.

Tiens, dis "nous deux", que ça me pince dans le ventre pour voir.

C'est cela qui m'arrive à chaque fois que je l'oublie, ma névrose du couple : perfide, rien qu'un mot d'amour de trop, à peine, ou un regard trop tendre, ou un baiser trop langoureux alors qu'on n'est pas tout nus, et ça me coupe le souffle. Ça coince directement dans l'estomac. J'ai peur. Je flippe. Physique, vous dis-je.

Respire.

Je vois mille échecs, mille concepts, des pavillons en banlieue et des mecs qui se tirent quand t'en es à huit mois pour des ovaires plus frais, le tout sur une bande-son de miaulement de chat hystérique et affamé à qui on n'a pas changé la litière depuis 3 semaines. Définitivement comme une bamba triste. Bref, dans ces visions d'horreur qui rentrent mon ventre vers l'intérieur jusqu'à ce qu'il ressorte par mon dos, l'idéal serait de briser la névrose, de faire quelque chose, de garder espoir. Bordel.

Respire.

Alors quoi faire ? En parler ? Le dire ?

Chéri, là, j'arrive plus à respirer. Oui oui, c'est depuis que tu m'as dit "je t'aime".

N'allez pas croire non plus que je l'ai jamais dit, tout ça, les "je t'aime" et les toujours et les mamours, ça va hein, on a tous un surnom planqué sous le lit qui frise le ridicule. Nous aussi on a été amoureux, heureux. N'empêche : c'est ne pas compter sur le facteur surprise. Aussi perfide que la névrose celui-là, tiens, on dirait qu'ils vont de paire.

Respire.

Et quand on est surprise, par soi, par l'autre, par des sentiments, des situations, tout et n'importe quoi, juste quand 30 secondes notre cerveau vit un truc qu'il ne s'imaginait pas, ou plus, y'a tout qui se réveille à l'intérieur. Ça vrombit. Cataclysmes. Tempête. T'empêche. Et paf ! ça réveille d'abord les névroses. Subrepticement.

Respire.

Tout le monde est en place? Ok ? Névroses à l'appel ?

Respire.

J'attends la suite.

Le Non du divorce

2011-04-18T16:53:00.000-07:00

On sait trop peu de choses sur le divorce ; on passe souvent le plus clair de sa vie à penser plutôt au moment du grand "oui", endimanchée comme jamais.

Quand je me suis mariée à la va-vite à vingt ans, disant "oui" comme si je m'enfilais un shot de vodka, j'avais pas réalisé qu'un jour j'allais devoir faire face à mes actions : divorcer.
Divorcer, ça consiste en pleins de choses : d'abord, se haïr, pour être bien sûrs de vouloir se séparer ; puis se lasser des aléas sentimentaux de l'autre, oublier chacun nos promesses et enfin se pardonner ses erreurs. Une fois qu'on a bien transpiré du cœur, qu'on pense que plus rien de très grave peut nous arriver, c'est là que commence le divorce.

Il y en a des plus ou moins hardcore : pour certains, c'est diviser une vie à deux en deux; pour moi, la grande épreuve était d'amasser suffisamment de cash et de courage pour traverser les grandes eaux, comme dit le Yi-King, et rencontrer mon mari devant le juge pour l'audience préliminaire qui nécessitait absolument ma présence.
Ça m'a pris deux ans. Happée par d'autres histoires, j'avais même fini par croire que c'était pas trop urgent, divorcer. La blague.

Face à mes échecs amoureux répétés, un seul constat : régler le passé. Boucler la boucle.
Je devais retourner à l'autre bout du monde voir mon mari devant un juge, et lui dire ce qui allait de soi, finalement, puisqu'on est séparé depuis 4 ans : "Oui monsieur le juge, on veut divorcer." Et face à son insistance, je devais fermement ajouter :"Non, on ne veut plus jamais être ensemble. Jamais. On veut divorcer."

Après le oui du toujours, le non du jamais. Devant un représentant de l'état, encore et toujours.

Cette dichotomie d'extrêmes, ultra symbolique, flippante tant elle est évidente, je ne m'en suis rendue compte qu'une fois sur place, 5 minutes avant d'entrer en audience.

Mon futur-ex-mari était venu me chercher.

Il est venu me chercher dans la même pièce où l'on s'est rencontré il y a sept ans. A l'époque, il passait me prendre pour m'emmener à une fête; là, il passait pour m'emmener me faire ma fête, et la sienne aussi. La nôtre. La fête, un mercredi matin à 10h.

Arrivés au tribunal des familles -nous on était contents de se voir, on flirtait comme des mômes de 14 ans qui sont pas là pour divorcer, mais alors pas du tout-, nos avocats ont insisté à plusieurs reprises : "Soyez bien clairs, dites clairement que vous ne voulez plus, dites lui "non", "non", non." Le texte était limpide : on devait dire NON. Mais nous deux, on n'a pas pu s'empêcher de s'envoyer des vannes, pour décompresser, et pour se draguer encore un peu : "Fais attention à toi nena, nous fais pas le coup de la fille qui hésite", "Ça, c'est plutôt ton genre à toi, gordo, sois bien sûr de toi cette fois, déconne pas."

Les avocats hallucinaient, nous on rigolait nerveusement, assis sur un banc, attendant notre tour, en se filant des coups de coudes. En fait, on évitait de se sauter dessus et de régler rapidement cette histoire dans les chiottes. On se retenait. Vraiment. Beaucoup.

C'est qu'on n'en pouvait plus. Sept ans. On n'avait plus rien à voir, lui c'était un homme maintenant, et moi plus question de me peindre un avenir doré devant mes yeux attendris et larmoyants, j'avais grandi, on n'était plus les mêmes et pourtant nos corps se reconnaissaient. C'est comme s'ils savaient mieux que nous comme ils sont faits l'un pour l'autre. C'est comme si on avait envie de foutre tout le reste à la poubelle pour ne garder que ça, son corps, le mien, nos regards, et cette évidence-là.

J'ai plaisanté alors : "On aurait pu être de bons cousins, bordel", et il a acquiescé. Si nos corps ne s'étaient pas adorés, j'aurais continué longtemps à être une petite chose à protéger pour lui, une petite sœur pleine de bon sens qu'on emmène boire des bières et manger des empanadas en terrasse.

Il a fallu qu'on baise, et qu'on gâche tout. Qu'on goûte à tout, et qu'on se recrache.

Idéalement, on pourrait s'aimer et se supporter dans un pays imaginaire, nus en peaux de bêtes, à vivre d'amour et de vache crue ; mais Cordoba n'a rien de l'Eden, et Paris non plus. On a bien fini par comprendre que ça ne marcherait plus. La machine à rêves s'est pétée : il est a bout du monde, dans une ville où je n'habiterai plus jamais, et puis il a une petite amie.

Alors c'est là que l'angoisse est montée, et que j'ai totalement compris, faute de modèles : divorcer, c'est dire un "non" aussi fort que le "oui" qu'on s'était promis.
Ça m'a fait mal rien que d'y penser, avant d'aller en audience, une fois toutes nos blagues graveleuses épuisées : vraiment, plus jamais jamais de chez jamais ? Même pas dans nos rêves les plus fous ? Bon.
D'accord.
Après tout, c'est bien pour cela que je suis venue.

Alors on est entré dans la salle la trouille au ventre, faut qu'on dise non, faut qu'on dise non, et le juge a vérifié nos noms. La date de notre mariage. Depuis quand j'étais partie. Où j'habitais désormais. Plus il a sobrement conclu :

"Vue la situation, je ne vais pas vous faire le protocole habituel. Je n'ai pas d'autres questions... C'est bon, le divorce est lancé."

C'est tout ? "Oui."

On était abasourdis. On s'était gonflé à bloc. Hé, juge, on doit dire non, non ? On a mille non si tu demandes, t'es plus cap ou quoi ? Je peux dire non, vas-y, demande !

Mais le juge a rien demandé de plus.

On n'a pas eu à dire non.
Pas clairement, comme les avocats nous incitaient.

Et c'est là aussi que j'ai capté un autre truc sur mon mariage, et mon divorce, puisque l'un ne va plus sans l'autre : en vrai, on n'a pas de raisons de se dire non.

D'ailleurs, c'est la dernière chose qu'on s'est dit, se quittant sur le quai tendrement affolés d'un au revoir à jamais ou à quand, tandis que je lui souhaitais sincèrement toutes les douceurs du monde et qu'il m'en désirait autant : on n'a jamais dit qu'on s'aimait plus, hein.

Et c'est peut-être ça la particularité d'un vrai mariage : on a vraiment dit oui. Pour la vie.

Sauf qu'on n'a pas bien précisé comment on comptait la vivre, cette vie, à la longue.

Apparemment, séparément.

La maudite éducation

2011-04-17T05:30:00.000-07:00

Règle n° 1 : mettre sa main devant sa bouche quand on bâille.
Ça semble élémentaire, et pourtant, je crois que je ne connais pas un seul type qui le fasse. C’est l’une des choses qui me rebute le plus, surtout si je commence à peine à connaitre la personne, et que je ne l’aime pas encore : le voir entrouvrir de fatigue grand sa bouche ; j’ai l’impression de voir un cheval, et ça me dégoûte.

Mon éducation à moi n’est pas irréprochable pour autant. J’ai été élevée sur certains points à la sauvage, et pourtant les mêmes phrases ont inlassablement et impitoyablement bercées mon enfance : mets ta bouche à ta cuillère et pas ta cuillère à ta bouche, mets ta main devant ta bouche quand tu bâilles, enlève tes coudes de la table, tiens-toi droite, on ne chante pas quand on mange, ne traîne pas des pieds. Mon père a même tenté, en vain, de nous convaincre que « les enfants ne parlent pas à table. » Sans succès aucun.

A l’éducation qui se voulait bourgeoise de ma mère, s’ajoute un machisme bien argentin du côté des mâles de ma famille : de père en fils, ils marchent toujours trois mètres devant et c’est eux qui paient les coups. Générosité innée pour la nouvelle génération, du côté de mon père c’était minutieusement calculé : je l’ai vu inviter mes petits amis, payant leur coca d’un air méprisant, montrant par là qui était encore et toujours l’alpha, le seul à capter vraiment la précieuse valeur de sa chère fille et à payer son café. Il se ruait littéralement sur l'addition, me montrant en un mouvement de cils comme mon chéri était un empoté, loin d'être prêt face aux coups bas du père.

Adolescente, il ne laissait pas que je me servisse moi-même l’eau à table : une fois, il m’a pris la bouteille d'eau des mains, fermement, ajoutant : « Comme ça, tu t'habitues à être traitée convenablement, et tu supporteras pas un type qui te traite moins bien que ton père. »

Pauvre de moi.

La plupart de mes amours se sont terminées avec le reproche de « princesse » toujours prête à la déception et au caprice ; c’est que j’y peux rien, je ressens instantanément du mépris chez l’homme qui ne me sert pas l’eau à table, qui bâille béant, passe devant et ne tient pas la porte. Le pire, c’est qu’étant une simple question d’éducation, de forme, les plus galants ne sont pas forcément les meilleurs ; mais ça, j’ai toujours autant de mal à le croire sincèrement.

Une fois, j’ai cessé de voir un garçon beau, tendre et intelligent, parce qu’il ne m’avait pas servi le vin à table. C’est terrible, je sais, mais plus fort que moi. Certains se livrent à une bataille intérieure entre la maman et la putain, moi c’est entre le manant et le maintien. J’ai la superstition qu’il ne peut arriver rien de bon pour la suite, si ça commence comme ça : médiocrement. Ce qui explique aussi que je m’éclate aux côtés des hommes d’un autre âge : ils ont la filouterie de ne jamais laisser les verres des femmes se vider à table, par exemple. J’y vois une hypocrite galanterie, d’un autre siècle, à faire en sorte que la belle alcoolique à sa droite ne puisse plus compter ses verres, puisque jamais elle ne les a vidé, et que toujours ils se montrent sous leur meilleur jour : pleins.

Enfin, je trouve ça franchement plus joyeux : il y a quelque chose de lugubre, loin de l’idée même de l’ivresse et du vin, à devoir finir son verre pour le voir se faire remplir. Mélanger le boire et le mérite, non merci.

Le pire, c’est qu’à ces strictes règles qui ne s’illustrent désormais que chez l‘homme de plus de 40 ans, mes parents ont pris soin d’ajouter implicitement, toujours sur le ton de la blague, mais suffisamment récurent pour que ça s’imprègne, une étrange grille des qualités qu’un homme doit avoir pour entrer dans le famille (machisme oblige, les femmes peuvent se contenter d’être douces, débrouillardes et très jolies ; c'est pour les hommes que c'est vraiment la galère...) :

-avoir une véritable ambition personnelle, aimer et connaître le jazz, être un habile joueur d’échec, aimer la bonne bouffe et savoir cuisiner, être à la fois bricoleur et philosophe, de préférence les yeux bleus (j’appartiens à l’unique famille de juifs aryens arborant fièrement des yeux bleus depuis le Vème siècle avant J-C), parler convenablement au moins une autre langue, jouer parfaitement le tarot (au moins finir par sincèrement s’y intéresser) et enfin, vénérer les Beatles.

Gamine, j’avais deux petits amis, et je désespérais, ne sachant lequel « définitivement » choisir. Mes parents, avec des amis, en avaient fait le grand débat du dîner, et avaient solennellement proféré : « demande leur quel album des Beatles ils préfèrent, et choisis en conséquence. » Mention Spéciale pour celui qui choisissait le White album, ou encore Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band ; pour tout autre album, une savante justification était demandée.

Les malheureux Beatles, s’ils savaient qu’ils étaient devenus l’instrument d’une pure et simple discrimination… Quoiqu’il en soit, comme mes deux amoureux finirent par m’avouer ne pas trop connaitre les Beatles, et en tout cas d’être incapables l’un et l’autre de choisir un album précis, pensant être pétrie de bon sens, je finis par les quitter tout deux. Comprenez-moi : ce n’est pas que la perte était grande (à vrai dire, cet absurde test m’a évité une histoire d’amour avec deux idiots) mais enfin, cette histoire de valeur à outrance, ça frise l’intolérance. On dirait du communisme : c’est pleins de bonnes intentions et les idées ne sont pas trop mauvaises, mais ça finit par accuser la moitié de la planète.

Ainsi, je finis par frémir si par malheur j’aime un bel ignare aux yeux marrons...

C’est carrément à cause de ces nombreux petits détails intransigeant et exigeants que d’adorables prétendants ont terminé leur quête dans l’espace glacé du goulag sentimental. Out of Siberia.

Ceci dit, toute cette belle éducation pseudo érudite et bobo avant l’heure ne m’a pourtant pas empêché d’épouser un inculte en matière de jazz, insensible aux échecs, qui me faisait fondre avec des yeux de chinois couleur noisette.

Je pourrais dire que vu l’échec de cette relation, j’aurais peut-être mieux fait d’écouter le paternel ; pourtant, du plus loin qu’il m’en souvienne, je crois bien que le jour où je suis partie, il m’a bien tenu la porte.

Cordialement.

Comme quoi, la galanterie, à la fin, c'est tout ce qu'il reste.

Le mâle moderne

2011-03-27T04:53:00.000-07:00

Depuis le temps, ça va pas nous faire de mal de revenir avec des idées bien tristes et saugrenues. Où sont les femmes disaient-ils, où sont les hommes, les vrais, moi je vous demande. Autour de moi, toujours le même constat : l'homme 2011 a les couilles qui se rétractent, baisse de taux de sperme oblige, bref il a peur de tout et surtout de lui-même, et à cela peu de remèdes. Se tourner vers Dieu ? Et encore.

Ça fait plus de 6 mois que ma vie ressemble à la valse des retours, viens par là que je t'aime, et dès que je me pointe faut croire que c'est trop tard, y'a plus personne. Pire qu'à la mairie niveau timing, peut mieux faire.
Je vous parle du fond de mon lit avec un regain de fièvre, quoique c'est pas la première fois qu'on m'abandonne en pleine montée et sueurs, mais faut le faire quand même : le problème, c'est pas le mec qui se barre, c'est le CV sentimental qui commence à peser lourd :
-30 ruptures
-5 fois abandonnée malade
-10 types qui ne savaient pas ce qu'ils voulaient
-5 cœurs brisés
-675 orgasmes ratés
les réussis on ne les compte pas, ils se perdent dans l'éternité. Bref, j'ai mon bon quart de siècle et mon bilan lourd. J'allais oublier l'essentiel :
-1 mariage, et bientôt, inch'Allah
-1 putain de bon divorce.

Je vous cache pas que je vais bien kiffer quand on m'appellera enfin mademoiselle, c'est fini les "madame", et c'est fini les perspectives d'avenir bâclées parce que sur mon passeport il y a un nom chelou qui entrave mon nom de jeune fille.
On verra donc dans 15 jours. Pourquoi ? Parce que je pars régler mon mariage le 1er avril. Et c''est pas une blague, bien au contraire, c'est très sérieux tout ça. Je m'en vais divorcer comme on s'en va-t-en guerre. Préparée ? Un peu mon neveu, je me suis achetée des nouvelles robes, Buenos Aires prépare-toi, je vais te mettre le paquet.

Reste à savoir si j'aurais de l'amour français dans mes bagages. On ne sait jamais. Quoique, il fallait y penser avant aussi : avant de me planter, enfiévrée, au beau milieu d'une journée.

Les dés sont jetés, et les bons sentiments avec.

Ps. Je remarque que je n'ai pas trop approfondie mon idée de départ. Dernièrement, je me suis matée les contes moraux de Rohmer : c'est drôle comme à cette époque, la morale avait un vrai sens unilatéral : baiser avec une autre femme que la tienne, ou pas. Aujourd'hui, dès qu'on agite la morale, on ressort l'éthique, ainsi on a toujours mille outils pour contourner le problème. Pas avec Rohmer. Dans ses contes moraux, la chute est toujours la même : l'homme badine légèrement et tranquillement, ça lui bouffe la tête le temps du film, mais au final il sait de quel bois réellement il se chauffe : celui de son amour, certes pas si cinématographique que cela, puisqu'on ne nous le montre qu'à peine, parfois juste une photo. Des plans infinis pour montrer le genou de claire, ou la boulangère, tandis que l'amour le vrai attend patiemment dans une autre ville, ou chez soi. Bref, il convient de savoir quelle héroïne on veut être.

Pour ma part, mes genoux sont cagneux. Et je suis lasse d'attendre.

Comment je ne suis pas le grand rabbin

2011-01-11T14:49:00.000-08:00

Petit post du soir, bonsoir.

Rapidement, soulevons un sujet moral et éthique (ce qui ne va pas toujours de soi, rappelons-le), qui turlupine bien des gonzesses qui ont justement le sens de la morale et de l'éthique aussi léger que leurs blanches cuisses : l'espionnage technologique de nos amants. Je veux dire poussé, pensez pas que je parle d'une obsession pour son profil Facebook. Mater 50 fois par jour le profil facebook de quelqu'un, tout comme traquer les commentaires et allers et venues des amis plus ou moins proches, c'est franchement un truc de l'année dernière. Et encore. Non, quand je dis "espionnage technologique", je parle de mater les mails, tout simplement.

Que ça se sache : c'est mal. C'est une violation de l'intimité de quelqu'un, de sa confiance, en plus on risque de tomber sur des fautes d'orthographes insoupçonnées, ou encore la présence d'une autre fille dans le paysage virtuel qui paraissait pourtant, à première vue - superficielle, hors inbox - désert.

Moi, par exemple, je ne supporterai pas qu'on me le fasse. Pourtant, je n'ai rien à cacher. Je jure. Ou sinon, j'efface. Il est absolument hors de question de répéter des mauvais habitudes culturelles de catho et de s'auto-flageller avec des mails compromettant dans sa propre boîte. Faut être un peu con.

Bon, alors voilà, hier j'ai maté dans la boîte Facebook de mon mec, mais franchement sans faire la fouine, franchement hyper vite-fait, juste comme ça, pour voir, comme un check santé "c'est bon, y'a que des messages de moi, des spams, ou des mecs", et là BIM, je suis tombée sur un cancer. Si on continue la métaphore. Moins poétiquement, et pourtant le message était bien plus poétique que mon acte d'espionnage-viol, je suis tombée sur une meuf précise qui n'a pas grand place dans mon cœur, puisque c'est une fille auparavant charnellement pénétrée par chéri qui envoie un message nostalgique du genre "Te souviens-tu du temps où tu me pénétrais ? Les feuilles mortes se ramassent à la pelle, et viens on se capte cet été, ça pourrait le faire, encore. xoxo, love."

Ni une ni deux, j'ai direct fait la gueule. Chaud. Comment m'expliquer ? Impossible. J'avais commis l'interdit pire que la sodomie, devenue monnaie courante. Je devais fermer ma gueule. Et pourtant, c'est parfaitement hypocrite, et je vais vous dire pourquoi après l'histoire du Grand Rabbin raconté par M. qui n'a pas démêlé mon affaire, certes, mais d'un coup je me suis sentie... Divine :

Un grand rabbin décide de se faire une partie de golf le saint jour du shabbat, un samedi. Tranquille, il fait beau, il joue au golf, et voici que D.ieu, qui voit tout, hallucine et fait "hin hin mon vieux, tu fais pas sabbat ? Eh bien voilà pour ta gueule." Et D.ieu fait un miracle : il fait rentrer en un coup un seul la balle de golf du rabbin dans les 18 trous du terrain. Le rabbin hallucine à son tour : c'est un miracle ! "Ouais, lui fait D.Ieu, mais tu pourras le raconter à personne."

Je me sentais en bref pareil, en un peu plus misérable, ou moins, ça dépend du possible repentir du rabbin, bref, je bouffais ma langue car je savais que je n'avais rien à dire. Ce mail ne me regardait pas. Et pourtant... Parlons de l'hypocrisie de la chose.

Lors d'une autre conversation, d'une commune voix, des amis m'ont confirmé qu'il était impossible de ne pas divulguer son code d'Iphone à sa moitié : celle-ci douterait immédiatement des intentions de son âme sœur, et n'aurais pas confiance. Seule solution : donner le code. Mais pourquoi diable existe-t-il ? Simplement pour les voleurs ? Je dis c'est triste.

Autrement, me faites pas croire que mater un mail, sur le Mac de la maison qu'on partage en commun, c'est aussi vicelard que de faire les poches ou que de checker les comptes en banques. Faux. Mater les mails, ou les sms d'Iphone, n'a rien à voir avec les actes de fouines qui fouillent, parce que justement, ce sont des actes : il faut fouiller, se lever, chercher, penser... Bref. Du gros vice dans l'éthique. Tandis que tout ce qui est en rapport avec Apple, ce n'est pas aussi moche. Oh que non : l'ordinateur est notre ami. Nous y passons le plus clair de notre temps, c'est comme une greffe développée de nous-même : on se sent moins ménagère immonde qui fait les poches.

Même quand on navigue sur l'historique. Oui madame. (Or, nous savons tous que naviguer sur l'historique est mille fois plus dangereux que tout : pourquoi découvrir que son homme a une passion pour les pornos animaliers ? L'historique, c'est JAMAIS.) Enfin, nous sommes simplement des victimes technologiques : c'est tellement fait pour nous faciliter l'accès à des informations qu'on finit par accéder à tous genres d'infos simplement par un clic, ou avec l'Iphone, par une mini pression de doigt.

Hyper dangereux.

C'est donc la faute à Apple : la preuve, c'est que mon mec a un Blackberry, et que je mate jamais ses sms : je galère trop, je comprend pas. Impossible à checker quand il est sous la douche, il me faudrait pour cela au moins un bon bain, or je manque cruellement et de pratique, et de baignoire.

Mon acte de surfing dans une boite mail étrangère est donc moralement blâmable, certes, mais éthiquement dans son temps : j'ai donc été une jeune fille moderne.

NB. En ce qui concerne les mégères qui font les poches, M. ajoute à ce propos : "Mais lorsque l'on fait une machine, il faut bien vider les poches afin de s'assurer avec certitude qu'elles ne contiennent rien qui puisse endommager le linge !" C'est sûr. C'est moins mesquin, d'un coup.

PS. Si le titre du post est "Comment je ne suis pas le grand rabbin", c'est donc qu'ignorant les règles su shabbat tout comme celle d'une vie commune harmonieuse, j'ai fini par cracher le morceau. Ce qui n'a servi à rien, rien fait avancé, rien soulagé. Bref.

Je sais plus s'il faut que je change de mec, ou de mauvaise habitude. D.ieu, fais-nous encore quelques miracles, je jure de les dire à personne.

PS2. En exclusivité : ce post datant de lundi soir, j'ai l'honneur de croire que D.ieu m'entend direct : mon mec m'a quitté hier. Bingo ? Pas vraiment. Mais en tous cas, faut relire en mettant "ex" à la place de "mec". Tristesse.

La preuve irréfutable de l'existence de D.ieu

2010-12-22T13:57:00.000-08:00

Quand ça fait plus de deux mois qu'on n'a pas écrit, n'importe quel début peut sembler pompeux. Alors allons-y en grandes pompes.

La vie, elle se fout bien de ma gueule. M'est arrivé ce que Earl, ou mon père dirait un "putain de retour karmique." Quand ça vous arrive, je vous assure, ça fait mal au dent, au cul, mais quoi qu'il arrive il faut bien sourire, sinon on sort perdant.

Reprenons.

Fin juillet, Ex me plante après des vacances idylliques au Portugal. Ne me reste que ma mycose pour me tenir compagnie et mon mille euros de découvert. C'est là que Sauveur m'envoie des billets pour Bordeaux et avec lui je m'envoie en l'air entre les vignes, sirotant des grands crus, squattant gaiement au mariage de Serge et Isa.

Mon deuil tragique d'Ex aura duré deux semaines, durant lesquelles j'ai bien remis en question mon degré d'engagement, moi qui deux semaines auparavant pensais emménagement et enfant avec lui, me voilà donnant mes clefs à Sauveur dès la rentrée.

Je faisais ma maligne, comme je m'en remets vite de ce salaud d'Ex, mais ça, c'était avant qu'il revienne. Oui, encore.

Donc il est revenu, je peux pas mentir en disant que j'ai pas hésité... A mort j'ai hésité. Ca a été une lutte acharnée entre le passé velours et l'ardent présent, les souvenirs glorieux et l'avenir reluisant. Le pire, c'est qu'Ex et Sauveur, c'est le jour et la nuit, autant l'un est pâle que l'autre est olivâtre, l'un circoncis et l'autre pas, l'un Juif et l'autre Musulman. Je rigole pas : si la communauté internationale, ou TF1, aurait été au courant, on aurait fait scandale mazette. Mais non. Au lieu de ça j'ai serré les dents pour pas céder aux avances et garder suffisamment la tête froide pour savoir avec qui moi je voulais être, au juste.

La vérité, c'est que j'ai finalement opté pour la troisième solution choc : moi-même. Oui, je voulais surtout être avec moi-même. Mais Sauveur s'en foutait, alors il est resté, et moi, de la chaleur humaine et des belles dents, je dis pas non.

Donc on en arrive à il y a deux semaines : je suis enfin droite dans mes bottes depuis plus de deux jours, je veux Sauveur, et tant qu'on y est, pourquoi on déménagerait pas ensemble, puisque tu squattes mon 20m2 depuis septembre Sauveur, et que l'un sur l'autre on n'en peut plus. Bethsabée est donc au bureau tandis que Sauveur fait des visites. Oui, il bosse en freelance.

Parfois, Bethsabée va prendre un verre avec Ex qui lui dit "viens vivre avec moi, on sera heureux", et on oubliera bien vite le fait que j'ai voulu vivre pendant douze mois avec toi l'Ex mais qu'au lieu de ça t'as méchamment résisté puis tu m'as quitté comme on retire une chaussette humide après un jour de pluie.

Moi qui avais tellement voulu vivre avec Ex, le fait que lui veuille maintenant était très amer. Sauveur le comprenait, même qu'il me disait souvent "putain, ça doit être hyper frustrant pour toi." (Sauveur est très fort et très compréhensible, à la longue.) Je disais oui. "Frustrant", je crois qu'on tient le bon mot.

Désormais c'était Ex qui était prêt et qui voulait. Trop tard. Dommage quoi.

Donc il y a deux semaines, métro Oberkampf, Sauveur et moi nous visitons un appartement. Sauveur dit : "Je suis content que tu sois là, c'est le premier appart' qu'on visite ensemble." On verse pas une larme, parce que l'appart' en question est moche, mais presque. On visite, on la joue cool, on va bientôt partir quand...

...

Sauveur dit : "Y'a Ex qu'est là !" et je regarde dans l'embrasure de la porte, et effectivement, y'a Ex qu'est là.

Je récapitule (même dans un film hollywoodien de merde, cette scène n'est pas crédible) : en visitant un appart' avec mon nouveau copain, je tombe sur mon ex qui visite le même appart'. La blague. Imaginons le trio : je regarde Sauveur serrer la main à Ex (quels hommes !), Ex voulant à tout prix éviter de me regarder, ou de me faire la bise, moi insistant, et dans la foulée y'a ma pote L. qui accompagne Ex pour faire genre c'est un couple parce que ça passe mieux avec les proprios (la question que tout le monde se pose est : font-ils vraiment genre ?) (je dis oui) et je lui fais "hey, salut meuf", et pendant toute cette action j'ai eu le temps de voir Ex rougir et Sauveur pâlir. Plutôt marrant quand même.

Enfin, c'est ce que je me disais sur le coup.

Après, j'ai laissé mon esprit divaguer sur l'ironie de la vie.

Une phrase de moins il y a six mois aurait fait que ç'aurait été Ex avec qui j'aurais visité cet appart' pourri à Oberkampf. Un jour de plus pour laisser sa colère se calmer, trente minutes de patience de ma part pour le laisser cuver, un geste - sa main qui me retient quand je pars, ou quand je le baffe - une somme d'infinités et de possibilités et l'équation n'aurait plus été la même.

Et encore.

C'est là la vraie question. Tout baignait avec Ex. Enfin non, ça baignait pas, mais je l'aurais pas quitté, parce que je l'aimais. Vraiment ? C'est ce que je me disais. Je voulais pas que ça se finisse ; et pourtant, j'ai pas pu y retourner. Y'avait déjà un troisième pôle à l'équation de nous deux : Sauveur. Un geste aurait-il suffi ? La rupture tue en bouche, et j'aurais salué Sauveur comme un simple ami au bras de mon mec lors d'une visite d'appart' où l'on se croise tous par hasard ?

Bullshit.

Il y a six mois, c'était Ex qui rompait pour de vrai, et sans ça ç'aurait été un cheveux blond sur sa veste, un SMS foireux ou son dédain qui me harcèle qui aurait tout fait planter. Effet papillon : on est donc tous susceptibles un jour de se retrouver à visiter un appartement, coincée entre son ex et son mec. Qu'on se le dise sous le manteau.

Enfin, c'est pas le pire.

Bien que je m'en remettais pas, de cette scènette lubitschienne, j'en ai un peu profité.

Sur la route, on a rejoins Giugiu, mon ami journaliste qui croit vraiment que l'objectivité journalistique, c'est possible. Giugiu est si terre-à-terre, si athée et si peu spirituel, qu'avec lui je ne peux que vouloir désespérément croire en D.ieu, moi la non-croyante. Donc, j'essayais de le convertir :

"Putain Giugiu, me dis pas qu'après ça D.ieu Il n'existe pas."

Giugiu, c'est un journaliste, il est imperturbable : "Non, c'est lé même ami en commun qui vous a mis sur lé coup, donc c'est pas si dingue qué ça qué vous vous retrouviez à la visite." (Giugiu est Italien, pour ceux qu'ont pas compris.)

Quel esprit imperturbable celui-là. Moi, j'étais prête à aller faire Kippour et troquer Noël contre Rosh Hashana...

Or, contre la logique de Giugiu, il y eut encore une intervention divine.

Une demie-heure était passée, on était sur le quai de la Gare d'Austerlitz, et je faisais des blagues vaseuses à mort sur notre fier trio, quand Sauveur à redit :

"Tiens, y'a encore Ex."

Dammit.

J'vous jure, il était encore là, toujours avec ma pote L. Cette fois, personne n'a changé de couleur, on s'est marré, parce que bon, hein, faut pas déconner la vie, tu veux qu'on se détende du slip, et ben d'accord, on va tous de ce pas se toucher les nichons et se rouler des pelles. Chose qu'on a presque faite : on a donc pris le métro ensemble, sachant qu'en plus on était au terminus, et que par conséquent, à part nous, le quai était vide.

Par miracle encore, ils se sont retrouvés seuls, l'un face à l'autre. J'ai même pris une photo...

C'était marrant.

C'est là que j'ai presque réussi à faire admettre à Giugiu que D.ieu, non seulement il existe, mais que vraiment, c'est sûr, il est Juif, avec l'humour qu'il a.

Entre chien et loup

2010-10-19T10:48:00.000-07:00

Il arrive parfois d'étranges choses qui ne s'expliquent pas.

Moi, par exemple (c'est étonnant), je vous ai pas dit mais dernièrement j'ai vécu en même temps une rupture et un début d'histoire. En même temps, en vrai. C'est dingue.

Déjà, ça va à l'encontre de toute logique et de tout bon sens. J'avais décidé de ne plus rien faire jusqu'en 2012 et bam!, je découvre le sexe d'après-midi.
J'avais décidé de ne pas me remettre direct en couple, histoire de me connaître, me rencontrer, faire toutes ces choses folles qu'on fait lorsqu'on est célibataire et que j'ai quasiment jamais faites, ou si peu, et bim!, y'a des détails qui trompent pas, y'a un mec qu'habite chez moi.

No comment un peu.

Alors tout ça, l'euphorie, la découverte de l'autre, les bons délires, la vie, l'amour, les piles à bloc dans le coeur, les nouveaux petits plats, les rires, les bêtises, s'est trouvé mêlé malgré moi et inévitablement à l'absence, le silence, la nostalgie, les regrets, les amertumes, la tristesse et le vide.

Du plein, du vide.

Un début, une fin.

En même temps.

Au début, c'était constamment présent, les sentiments étaient complètement imbriqués, autant dire que c'était bien le bordel dans la tête/le corps/le cœur, et puis ensuite c'est venu par vagues. Marine et marées basses sentimentales, du rire aux larmes, être béate de joie et danser en culotte comme dans une pub Motorola pour ensuite pleurer d'un rien en regardant par la fenêtre comme dans un téléfilm de dimanche sur TF1.

On fait comme on peut, hein.

J'assume les clichés du truc, de la micro-tragédie de pouffe, c'est trop difficile l'amour tu comprends, et puis la tristesse aussi, ah la tristesse, mais vraiment il y a quelque chose de profondément marginal et dérangeant dans ce marasme émotionnel : s'autoriser à vivre ces moments-là en simultanéité, - et même après par vague, s'autoriser le paradoxe constant du cœur. Pour de vrai, pas comme on dit à sa copine qui vient de se faire plaquer alors que deux jours avant le mec lui a parlé d'habiter ensemble (c'est courant, ce n'est pas arrivé qu'à moi) que le cœur est changeant et insondable, il faut avoir les ovaires solides pour ressentir des choses qu'on ne lit pas dans les magazines, et qu'on voit pas trop autour et qui en général n'est pas très conseillé pour la santé. Mentale, tout du moins. Ce n'est pas ma chair qui criera famine.

Cette constante tension pourrait se voir comme quelque chose de romanesque et romantique. Sauf qu'en vrai, c'est vivre avec dans les tripes une impression de toujours être ailleurs. Les jambes tout droit, et les yeux derrière. Ou les yeux devant, la main qui à l'opposé se tend. Compliquée, cette dislocation complète de ce qu'on croyait, de nos valeurs. Puis croire à un avenir prometteur alors qu'on enterre un énième cadavre dans son placard.

Une fois, on a essayé de me trouver une signification au fait qu'il faut toujours que les portes de mon placard soient fermées. Désormais, Freud à part, je sais ce qu'elles cachent. Du H&M et des anciennes histoires.

C'est là aussi l'ironie et la bêtise des choses de la vie : il y a toujours l'ombre d'un ex quelque part. Enfin, pour moi.

On est maqué et l'ex prend un grand E, comme ça, c'est l'Ex, qui téléphone, l'Ex avec qui l'on dîne encore, l'Ex qui ne l'oublie pas, l'Ex qu'on trouve paumée à être encore dans les parages de sa vie... Quand on est fâchée, on lui met même un x majuscule : "ton EX". C'est qu'alors on n'est pas conscient qu'un jour ça risque d'être nous la fameuse, et cette blonde frangée disparaîtra de l'équation aussi sec. Comme si elle n'avait jamais existé, finalement.
C'est bizarre quand même, c'est comme s'il fallait toujours qu'il y ait l'ombre d'un ex. Un équilibre bancal à la Duras, où pour que ça tienne faut sans cesse être trois. Toi+Moi+ attention derrière toi.

Et quand j'y pense, cet ex qui rôdait et qui revenait de temps à autre dans nos conversations honteuses, il a totalement disparu à partir du moment où l'histoire s'est terminée (me suis faite plaquée) et que j'ai rencontré quelqu'un d'autre (me suis maquée). J'ai à la place un nouvel ex pour obscurcir le tableau, je dirais pas tout nouveau tout beau c'est indécent, mais quand même il est tout frais, encore chaud même. La couille dans le potage, la menace dans l'équation.
Ceux et celles qui n'ont jamais connu ce problème d'Ex, je dis pas, chapeau bas, sauf que moi je sais pas comment on fait pour changer si vite d'état d'esprit et de délire et comment on fait pour pas avoir envie tout le temps d'envoyer un MMS avec une photo foireuse d'un bouquin dont on avait parlé, de ces chaussures moches que t'as failli acheté que porte une dame dans le métro, cette chanson, etc, etc.

Ah, je comprend mieux : c'est pour éviter et contrôler ces envies-là qu'en général on prend du temps entre deux histoires.
Pour ne pas ressentir si violemment, par la force de la présence de l'autre qui offre prématurément un point de comparaison, cette impression vivante d'avoir perdu un ami.

Pas con, de prendre le temps.

Rencontrer un nouveau, perdre un autre, c'est un peu la caricature de mes pires moments de la primaire ou du collège en terme d'amitiés. Je doute de la maturité de mon affaire.

Mais alors quoi ? Fermer la porte ? S'empêcher de vivre ? Dire non merci au petits-déj au lit, à l'amour-toujours, aux mises au point, à la fraîcheur de vivre (hollywood chewing-gum) ?

Comme me dit mon cousin en guise de crédo philosophico-sociétal :

"Esto no es Hollywood."

EL GUINCHO | Bombay from MGdM | Marc Gómez del Moral on Vimeo.

L'été en pente douce

2010-08-28T09:45:00.000-07:00

Il faut croire que ce mois d'août 10 est beaucoup plus long et puissant que je ne le pensais.

Pourtant, le plan de départ était simple : après une course poursuite téléphonique avec HSBC, mon compte bloqué, mes études finies, mon mec définitivement parti, ne restait qu'un seul espoir : Paris en août. J'y ai passé suffisamment de temps, c'est-à-dire deux semaines, pour constater ce que tous savent mais peu admettent : les gens en août à Paris sont moches.

Et me dites pas non.

Déjà, il y a presque que des touristes. Ils sont pas beaux, souvent gros, et mal lookés. Puis il y a les nerds du travail. Ils ont le teint pâle, pas d'amis, peu de conversation, que du boulot en tête et de la plainte à l'âme. Puis, il y a les pauvres. Ceux qui n'ont pas pu partir longtemps, partir vraiment, ceux qui sont mal nés et qui ne connaissent pas la joie d'avoir une maison secondaire en Corse, ou au pays Basque. Dommage pour eux. Et dommage pour moi, puisque je suis eux. Alors j'ai bien essayé de changer de position, de devenir une nerd de travail qui reste à Paris en août parce que le boulot et blabla, franchement ça a failli marcher mais au bout d'un moment il a fallu voir les choses en face : les pauvres articles que j'écris, je pourrais tout aussi bien les écrire au bord d'une piscine dans un endroit de rêve, genre Les Baux de Provence. Par exemple.

Bingo.

Comme quoi, dans la vie, je sais pas s'il faut voir loin, mais au moins faut bien s'imaginer qu'une autre vie est possible, ailleurs.

Si le fait d'avoir traînassé dans les rades pourris de Paris en août m'a appris le désavantage physique des aoûtiens, la seconde moitié du mois d'août ébauche une leçon moins superficielle et bien plus difficile à saisir. Comprenez-moi : il y a deux semaines, à peu près, je me promettais quelques quatre mois d'abstinence forcée (qu'est-ce qui m'a pris de taper dans le catholicisme, allez savoir, j'allais vraiment pas bien. A chacun sa post-rupture...), des jours gris à Paris à manger le même paquet de spaghetti toute une semaine, avec pour seul espoir la promesse de comprendre mon histoire d'amour sans doute passionnelle, somme toute ridicule. Franchement, y'a mieux comme vacances.

Comment j'en suis arrivée là, je ne sais pas.

Enfin, si, un peu, mais on s'en fout des détails. Ce qui compte, ce sont les billets de train. Et ne pas l'avoir raté. Être venue sans trop savoir pourquoi. Céder au pacte du pourquoi pas, qui se révèle finalement illimité. Il y a toujours un pourquoi pas qui nous emmène n'importe où... Et me voilà à squatter un mariage dans la Haute-Gironde (je connaissais même pas l'existence d'une telle région), entourée de vignes, à m'enivrer de Bordeaux, danser le rock comme les vieux pour finalement atterrir dans la maison de tes rêves, un peu.

J'ai disparu dans un endroit où l'Iphone ne capte pas, ne sert pas, et j'ai l'impression qu'il s'est passé mille ans en dix jours. Je suis constamment entourée de gens, et pourtant je ne me suis jamais autant sentie avec moi-même. C'est ça qui est drôle : je suis enfin dans une situation qui dépasse mon propre entendement. Mon cerveau ne suit plus. J'ai rien à penser vraiment, puisque je n'ai suivi en rien ni mes plans, ni mes promesses, ni mes idées.

La mélancolie de ma rupture, je la cherche. Le matin, quand j'entends les grillons et que je vois les Alpilles à perte de vue, j'essaie de nouer mon estomac, de penser au pire, à l'amer, j'essaie de déchaîner les peurs, mais rien n'y fait : j'avale mon thé tranquille avant d'aller faire la planche dans l'eau... Ma rupture est devenue un concept qui ne m'apprend finalement qu'une chose : c'est fou ce que le cœur humain est béton. C'est fini, la peine d'amour façon 19ème siècle. Un jour, tu crois tout perdre, tu crois morfler, tu crois crever, puis les jours passent, et vite, et enfin tu te regardes de loin. Le corps qui te semblait auparavant tien s'estompe. Le sentiment de singularité et de propriété de l'autre se désabuse.

Il n'est plus fait pour moi. Déjà. Je m'en fous pour qui il est fait. Ensuite.

Les valeurs auxquelles je m'accrochais ne résonnent plus. L'histoire de son sens est vidée.

Du coup, je me pose la question de l'honnêteté envers moi-même, et la question de la lucidité.
Je sais pas comment l'expliquer plus clairement : je ne me comprends pas. Que ça aille bien, c'est douteux. Je croyais avant que je voulais passer mes dix prochaines années au moins avec un type, et maintenant il n'est pas dans le paysage actuel, et pourtant l'avenir ne m'a jamais semblé si intéressant, radieux. C'est cliché, le délire ma rupture m'a libéré, certes, et c'est surtout illogique lorsque ce n'était pas tellement désiré. Je ne me sentais pas entravée. Je me croyais bien dans cette histoire. Et là, je vois, je crois, que j'avais tout faux ; que c'était pas si cool, si fort, si tout ça. J'ai l'impression que mon cerveau a mal fait son boulot, que je ne voyais pas les choses correctement, avec lucidité. Mais enfin. Je vais pas me fouetter non plus.

On dit souvent femme varie. Pour avertir les hommes. Moi je trouve que c'est surtout entre meufs qu'on devrait se répéter ça, avec soi-même qu'on devrait se menacer et se prévenir, pour qu'on calcule à quel point on est flippante : à quel point on varie. A quel point il est difficile de s'en tenir à une idée fixe.

J'ai cicatrisé si facilement.

Ainsi, voici comment d'une convalescence urbaine sentimentale pourrie, je me retrouve à me la kiffer dans cet été en pente douce. Dans un Sud à la Giono, fantastique et improbable, avec cette sensation de donner la main à moi-même et de faire connaissance. Sans savoir où je vais. En adorant ne pas connaître - ni vouloir - demain.

C'est chelou le bonheur.

Quand même.

Et tu seras un homme, mon fils.

2010-08-08T15:48:00.001-07:00

Le temps de la prédication est venu. Il est temps du grand prêche. Voyez-vous, tout part en couille, c'est la débandade, et ceux qui ne sont pas là, à Paris en août, ne peuvent pas comprendre de quoi je parle.

Blagues à part, je vous préviens, ce qui suit va sembler moral et vieux genre, mais pour moi c'est comme une illumination. Alors voilà.

Sur la route d'Honfleur, parce qu'avec un ami on a eu la bonne idée d'aller à Honfleur le seul jour de la semaine où il a plu toute la journée, samedi, on a eu des discutions transcendantes. Puis on s'est baigné, vers 19h, l'eau était bonne, c'était chouette, et en rentrant on s'est raconté des histoires trop bien qu'on avait lues. C'est une bonne conversation de voiture que de se raconter les histoires des livres.
Bref. A l'aller, en discutant plutôt passionnément, -c'est un garçon passionnant-, et en parlant de la vie, de tout, on est arrivé à un constat majeur en ce qui concerne les relations hommes-femmes et qui était l'un des seuls points de la conversation sur lequel on a été immédiatement tout à fait d'accord :

les hommes sont lâches et les femmes ne sont pas indépendantes.

Communément, j'entends. En général. Ne me dites pas "y'a lui, y'a elle."
Ça nous est venu alors qu'on parlait de rupture, ce brillant constat moderne. (Moderne ? Vraiment ? A voir.)

Exemple : hier, dans le taxi, le chauffeur disait de conneries (vraiment pas nécessaire de s'attarder sur les détails, croyez-moi), et alors que je lui répondis du tac-au-tac, il me rétorqua:

"Qu'est-ce qu'il y a ? Vous venez de vous faire larguer par votre mec ou quoi ?"

En l'occurrence oui, mais je voyais pas le rapport. (Je lui ai pas dit hein. Je lui ai dit Quoi ?) Il me dit que c'est que parce que j'ai l'air énervé.
Ainsi je m'en rends encore plus compte : l'on pense que les hommes sont la seule raison des états d'âmes des femmes. Je lui ai dit que j'aurais pû me prendre une tarte par mon père, être lesbienne, ou avoir mes règles (c'était aussi le cas), un mal de dents, être dépressive et que sais-je. Je lui ai même dit que si ça trouve, j'étais un homme. Il me fait "ok, ok", et on n'en parle plus.

J'ai repensé tout de suite à la discussion d'avec mon ami ; je me disais que le pire, c'est qu'il ne peut rien arriver de plus terrible pour un être autonome que de se flanquer avec un lâche, et vice-versa : un lâche souffrira tellement avec une fille du genre collée ses basques... C'est bon pour d'interminables dilemmes.

En plus, cette formule peut se retourner dans tous les sens et rester néanmoins toujours défectueuse:
lâche + dépendante = cheum
dépendante + lâche = souffrance
lâche + indépendante = séparation en eau de boudin
courageux + dépendante = ça pas pas le faire

Vous voyez ce que je veux dire ? Jamais rien de bon dans l'équation avec un lâche et/ou une pas-autonome dans le lot.

Ceci amenant cela, j'ai tellement de trucs à faire en ce moment dans ma vie, comme être plus autonome (ça, par exemple !), que j'ai décidé de faire abstinence jusqu'en 2011.

Sentimentalement j'entends.

(En ce qui concerne l'abstinence sexuelle, j'ai pas encore décidé.)

Dans ma mifa, mes tantes se marrent bien, et les paris sont lancés.

C'est bien la première fois que je décide de ne pas m'embarquer dans une histoire d'amour... Il y a des fois où je l'ai cherché, voulu, pas voulu, cependant décider franchement que niet, un mec ne passera pas ma porte, ou en tous cas pas pour y laisser sa brosse-à-dent, c'est tout neuf. J'ai longtemps été comme allergique à l'engagement, mais ça, j'ai réglé avec le temps. Là, il faut juste que je ne sois pas comme ces meufs, et presque toutes sont comme ça, qui pensent, vivent, et sentent garçon.

Je suis comme ça, beaucoup, j'adore les garçons, mais là il est temps de me préférer moi-même. Franchement.

Alors voilà. Si j'ai pas intitulé ce post "Abstinence 2011", c'est uniquement par peur de me faire racoler par des associations religieuses bizarres issues de Twilight, pseudo protestantes, et qui prônent ce genre de choses. Je veux enrôler personne dans cette expérience inouïe, inoubliable, et inimaginable pour moi qui ne suit presque pas célibataire depuis douze ans. Oui, ce n'est pas façon de parler, ça fait bel et bien douze ans bordel que je n'ai pas passé plus d'un mois sans rien faire avec un homologue masculin.

Alors je tente l'expérience à titre personnel, pour voir si ça sera marrant. Quatre mois devant moi (avec interdiction formelle de faire un gang-bang géant pour le premier de l'an.) Ça promet d'être drôle, sûr.

Je peux vous dire que pour l'instant, j'ai eu un certain plaisir à me sentir libre, aller à la mer, danser, rire, et pas forcément seule, bien au contraire, seulement avec un sourire en coin sachant que je ne serai pas trop effleurée et dormirai comme une sainte dans mes draps blancs. Avec l'idée de rien devoir à personne. J'ai plus l'âge de rouler une pelle parce qu'on m'a payé deux shots. Je suis presque bientôt vieille.

Pour conclure, je savais pas que changer le nom de mon blog, et d'y ajouter "priez pour moi" allait me faire tant d'effets. Mais enfin.

Cela me donne presque envie de dire amen. Dommage que je ne sois pas monothéiste.

Le syndrome Bergman

2010-07-31T06:04:00.000-07:00

Une récente étude a observé que si un couple divorce, cela influence tellement son entourage qu'il incite d'autres couples à divorcer. Ce que montre cette étude, c'est que le divorce est un phénomène social, comme les tatouages, les percing, la baise avant le mariage. Le divorce peut donc devenir, au sein d'un groupe d'amis, un phénomène de mode.

Si elle le quitte pour le premier venu, une folle passion, un tic, pourquoi pas moi ?

Bonne question. Allons voir au pré d'à côté. Pousse-toi chéri, que je regarde mieux par-dessus ton épaule.

Personnellement, cette idée me semble vieille comme le monde : les décisions des autres, la vie des autres, nous ramènent sans cesse à nous-même. C'est cathartique ; grâce à eux, ou à cause d'eux, on se remet en question, on frise le risque, on flirte avec le doute. On est un peu des tapettes, vivant par procuration, ou alors des faibles influençables, ou tout simplement humains, trop humains.

Cette idée est admirablement illustrée dans Scènes de la vie conjugale, par ce monstre génial, Ingmar Bergman, qui a réussi à montrer le temps d'un film une vraie vie de couple. C'est le premier élément perturbateur du film, le lancement de l'effet domino, ce que j'appelle le Syndrome Bergman : un couple d'amis des protagonistes se sépare = ébranlement intérieur pour tout le monde. Car une fenêtre s'ouvre, un autre horizon est possible : on s'y engouffre tous.

Au début, c'est le calme charmant d'une vie ritualisée à deux. On est intellos, on lit, on assume ne pas baiser comme des porcs tous les soirs, parce qu'on est dans un confort complet. Mental, physique, l'adéquation est en équation avec nos choix. On s'est aimé, on s'est marié, passe-moi le sel et je rentre tard ce soir. Et bonne nuit chéri.

Mais à l'annonce du divorce de leurs meilleurs amis respectifs, elle est perturbée. Même trop. On dirait que c'est son couple qui s'effondre, et lui ne comprend pas. Il a du mal à la consoler vraiment, tant il ne pige pas la légitimité, la logique, la force de son effondrement. Lorsque des amis à nous se séparent, on se sépare nous-même un peu, on essaie de ne pas sombrer à cette vague d'indépendance libertaire qui approche, mais c'est comme la Révolution française : les monarchies aux alentours avaient peur qu'elle ne contamine l'Europe. Alors elles ont fait la guerre. On ne veut pas que toutes les têtes sautent, et c'est compréhensible : il la quitte pour une pauvre meuf de 20 ans. J'ai vu son profil sur Facebook, elle me désole. On a tous envie de croire que notre pote est un homme sentimentalement intelligent. A tort. Je ne parle pas de clichés là, mais d'exemples. J'en connais mille. On en connait tous mille.

On fuit le vieux bateau. On veut faire du jet. Normal. Et on croit résolument que c'est la meilleure décision à prendre, puisqu'on l'a prise ; alors on influence les autres. On veut leur ouvrir les yeux. On veut leur bien. Vraiment.

Tu n'es pas obligée de te faire chier toute ta vie avec le même problème.
Le même mec.
Tu mérites mieux.
Tu te fatigues.
C'est pas la fin du monde.
Ça fait du bien.

Si ça va plus entre vous, faut arrêter les frais.

Sans blague, sauf qu'on est pas au Casino, là.

Et franchement, l'herbe est toujours plus verte ailleurs, puisqu'on débarque avec un regard neuf. C'est comme des vacances : on kiffe tout. C'est un nouveau départ.

J'ai plutôt envie de dire que ce n'est que le début d'une vieille et même rengaine. On a juste envie d'oublier un peu le refrain.

Mais enfin, quand on n'aime plus, on n'aime plus. C'est comme ça. Sauf que je ne m'explique pas pourquoi l'affaiblissement d'un sentiment, c'est contagieux.
Limite un truc de fille : t'achètes sur ebay ? Je devrais tester. T'en as marre de ton goujat ? Moi aussi.

Je n'en connais pas la fin. Et je me demande jusqu'à quand ce sera toujours le même manège. Ouh, que je suis vieille, limite de droite, mais quand même : jusqu'à quand, fouler de nouvelles contrées ? J'ai la chance, ou la lourdeur, de faire partie de ces filles, s'il y en a beaucoup, allez savoir, qui ne trippent pas sur les débuts d'une relation. Les débuts me font chier ; tout ce qui ne va pas en profondeur des choses m'ennuie. Donc les flirts débiles où l'on mord sa langue plutôt que d'aboyer son avis, le flou artistique amoureux dans lequel tout le monde se complaît aux prémisses d'une histoire, très peu pour moi.

Or, évidemment que je me suis déjà barrée comme ça, pour un rien, pour un autre, pour me faire un smoothie d'herbe fraîche, parce que ma culotte mouillait plus pour un inconnu idiot.

Mais ça s'arrête quand, ce manège ?

Jamais ?

J'en connais des couples qui se sont trouvés. Qui sont époustouflants tellement ils sont beaux ensemble. Qui sont des références pour nous, enfin pour moi, enfin pour celles qui vivent des couples branlants et loin d'être purement cinématographiques.

Par exemple, mon frère a réalisé ce clip :

Gush - Let's Burn Again

Pleins de couples câlins et que tout le monde se roulent des pelles était la seule instruction pour les figurants J'étais figurante sur le tournage ce jour-là. Avec mon mec. C'était très cool, on a bu de la bière, mangé des tomates et de chips. On s'est roulé des pelles. Un peu gênés. On a fait comme on a pu, un peu mais pas trop, on a essayé d'être beaux mais on ne saura jamais ce qu'on donne sur papier glacé. Nous n'avons pas été sélectionné au montage. A croire qu'on n'est pas cinématographiques-photogéniques-romantiques. On est simplement pudiques je crois. Bref. Y'en a qui y arrivent.

On était entouré de ces couples qui y arrivent très bien : se fouiller la bouche à fond. Se toucher partout.

Des couples décomplexés de ce qu'ils sont. Aware.

Des références.
Des couples hyper cool.

Des couples qui semblent forts.

Des couples beaux.

Et lorsque le bruit court d'une séparation proche, lorsque des amis flanchent, hésitent, frémissent à nous foutre les jetons, on se retrouve à dîner, nous le petit couple coupé au montage, et à en débattre. A essayer de comprendre. Voir les intérêts, les limites, et peut-être que malgré nous on en rêve, on se le fantasme, on n'en a pas forcément envie mais enfin, un tel départ, c'est une occasion en or : le pur amour du risque.

On enclenche le lave-vaisselle, on va dans le salon mater un film.

Et l'on reste en suspend : à qui le tour ?

Master mention SM

2010-07-05T05:50:00.001-07:00

Ok, ça fait genre deux mois, ça fait longtemps, et pourtant il s'est passé 25 milliards de choses.

Surtout deux en fait.
D'une, j'ai un mec que je ne quitte plus à la moindre occasion, envie, accrochage. Et vice-versa. Ca fait des semaines pourries parfois, teintées de rancune et d'espoir, où être ensemble c'est dur, se séparer c'est la routine, alors on serre les dents et on attend que ça aille mieux et que ça passe.

Et c'est ce qui se passe.

Donc j'ai grandi. Je suis une adulte. Je me fais chier parfois présentement en prévision d'un avenir meilleur. Je suis aussi tordue que celles qui regardent la météo et pensent qu'il fera beau la semaine prochaine et que donc elles pourront mettre des jupes. Du coup, je me fais belle en pensant à la semaine prochaine, quand j'arriverais à sourire au sombre connard d'un jour - prince de demain.

Vive l'adulte-ère, grand moment de prise de conscience où l'on cesse quelques minutes d'être une ado attardée qui veut de l'amour et du romantisme et qu'on devient la maman-amante-femme adulte qui comprend que son amour et son romantisme est un savant mélange d'épilation régulière, de sourires, de lavage de dents et de bonne humeur. C'est rien de plus que ça, finalement, une fille heureuse : c'est une fille qui en a tout l'air.

Donc souriez, on vous sourira. C'est injuste mais c'est comme ça : on n'invite pas à dîner quelqu'un qui a faim, disait un vieux pote pédé au chômage depuis trop longtemps ; variante : on fait pas rigoler quelqu'un qui fait la gueule. Même si les chatouilles, y'a très moyen que ça marche, et quand on fait la gueule on a bien besoin de divertissement, justement.

Bref, tandis que je me prenais grave pour une adulte depuis que je claquais plus les portes et je me calmais niveau sms de rageuse, la dure réalité m'est revenue en plein face comme une bifle matinale.

C'est l'évènement numéro 2 : j'ai dû rendre mon mémoire de master 1. Voici l'adulte qui redevient le bébé étudiant en moins de 45 secondes. Qu'il est bon de retourner sa veste.
J'ai donc appris un mardi que je devais rendre mon mémoire le vendredi de la même semaine (je précise, moi-même j'y ai pas cru) et donc le décompte infernal des heures qui passent et des pages qui se suivent a commencé.

Évidemment, j'ai accompli la mission impossible. Sans trop de difficultés, sauf 53 fautes rien que dans ma page de conclusion, 3 crises de nerfs et 2 kilos perdus. Sport.

Mais franchement, c'est pas ça le pire.
Je savais déjà que mon directeur de mémoire était un maboule, mais je le trouvais drôle, original, pas trop con et brillant. Je comprends pas comment j'ai pû être cette fille simple qui trouve mille qualités à un abruti de prof, tout comme une collégienne trouve des trucs mortels au blaireau de la 3eme D, genre ses pompes sont cools, il est trop drôle et tout, alors qu'en vrai il est boutonneux, bête, et méchant, avec les cheveux gras.
Comme mon prof.

Ca se fait pas si je dis qu'il est petit, gros, chauve, bigleux et qu'il a un bec de lièvre. Mais en vrai, il est petit, gros, chauve genre calvitie, a un bec de lièvre et des grosses lunettes, et par sa fente buccale mal cicatrisée ça lui arrive de baver sur mon décolleté. Et dire que moi je le trouvais brillant et le respectais malgré sa folle laideur.

Pour ajouter au supplice, il s'avère qu'il est en plus très très méchant. Genre méchant maboule, que j'ai dû faire des pieds et des mains et une crise monumentale à ma fac pour avoir ce gracieux laps de temps de 3 jours pour rendre mon mémoire, tandis que lui m'ordonnait d'arrêter les dégâts car mon travail était, selon lui "insoutenable." Beau jeu de mots pour m'insinuer que je n'avais pas le niveau de ma soutenance. Bref.

Le reste en images, pour que tous sachent que c'est un vrai maboule et que si je pensais me faire cuisiner à petit feu le jour de ma soutenance, je sais désormais que mercredi je vais passer à la casserole peut-être dans tous les sens figurés du terme.

Remarques :
1- le mec file son code AVANT son adresse. Maboule.
2- le mec me prévient, après insistance de ma part, un lundi pour un mercredi. Maboule.
3- C'est chez lui que ça se passe, ou RIEN. Vraiment maboule. Limite pas légal même...

Donc ça s'annonce bien cette soutenance privée chez mon prof. Hum. Sans autre juré que lui qui me déteste puisque j'ai pas suivi son sage conseil d'abandonner. Hum. Rien que tous les deux.

Sympa.

Et sinon, je cherche toujours le sujet du siècle qui me fera écrire les fameuses 150 pages de mon putain de premier roman où j'en aurais rien à foutre d'être le Marc Lévy féminin et je me ferais plein de thunes sur vos lectures de plages.

Amen.

(Et pour finir en beauté, j'ai pas pu m'empêcher de rajouter quelques grammes de douceurs de ce monde abrupt.)

ps. Je suis un génie de Photoshop. Et de la censure.

WE ARE BITCHES

2010-05-13T02:42:00.001-07:00

Hier, avec des copines, dont j'ai absolument pas le droit de citer les noms, disons Lola et Fifi, comme ça c'est réglé, on a passé notre soirée à parler de garçons. C'était même un constat affligeant sur le coup, le numéro des filles libres qui parlent toute la soirée de la gente masculine. Le pire, c'est qu'il y en avait un présent avec nous, Michel, et que Michel il hallucinait complet, le pauvre. Surtout que nos conversations chipotaient principalement autour d'une et d'une seule pratique du flirt : les sms, mails, et autres liens envoyés via Facebook ou via le net.

L'une flippait totalement parce que le mec qu'elle aimait bien lui avait envoyé le lien de genre son clip préféré, et il s'avérait que c'était un peu une pop naze et nasillarde, du style le deuxième clip de Craig David. En blanc. (J'ai pas le droit de dire l'artiste, sinon elle me tue de tout balancer.) Disons quand même qu'elle en était toute retournée, le bout de femme, qu'un mec avec qui c'était plutôt bien parti lui envoie un clip de merde en disant qu'il adore, en plus en le disant avec un texte en cinq lignes critiques genre il s'est cru auteur dans Les Cahiers du Cinéma.

Elle essayait de pas paniquer.

Elle demandait jusqu'à quel point elle devait totalement flipper, se dire qu'il est un maillon faible, et lui dire, ou pas, au revoir.

Et à cela s'ajoutait des sms louches et pas hyper détonateurs de flots de cyprine, si vous voyez ce que je veux dire.

Et moi, pareil.

Dans une situation un peu complexe où je me retrouve à flirter avec une casserole que j'arrive pas à savoir si elle est vieille ou pas, je reçois un mail déprimant. Du genre trop cheum. Du genre c'est pas possible, le mec me parle de Facebook.

Même si vous ignorez le message du mail, vous voyez bien déjà qu'il y a effraction à l'article 2 de la classe et des relations homme-femme : je mets pas l'album de Rihanna quand tu viens dîner à la maison, tu n'écris pas sur Facebook quand tu m'envoies un petit mail. C'est blasphème, c'est comme le "kikoo", ça tue un homme, même un vrai.

Bref.

J'en étais verte, j'avais perdu tous repères, je savais plus quoi faire, quoi dire, ni que répondre. Rien à répondre d'ailleurs. Utilisons le silence pour montrer la déception mesdames, ça pousse les hommes, pour une fois, à penser par eux-mêmes.

Puis, le petit gars qui avait écouté 3h de conversations sur nos mecs et autres contrariétés, qui s'était fait discret, le pauvre, me donne son avis alors que je savais toujours pas s'il me fallait dégueuler sur ma boite mail, me pendre dans le salon ou arrêter d'y penser et le nier, comme un mauvais souvenir de Shoah. Ou encore lui répondre juste "t'as la palme du mail le plus pourri de tous les temps", mais ça, on me l'a franchement empêché. Ne restait plus que de me pendre.

Sauf Michel le gentil garçon posé là tentant de passer une bonne soirée avec trois furies folles furieuses, qui timidement s'aventure à donner son humble avis testiculaire :

"Peut-être qu'il voulait juste dire que ça lui faisait plaisir."

Ah ouais.

J'y avait pas pensé, que dire "je like avec mon pouce" impliquait, même en dehors du cadre facebookien, une notion de plaisir et de joie.

Donc ça lui faisait plaisir. Et Michel qui rajoute :

"Mais en gros, vous jugez chaque mots qu'on vous envoie ? C'est fou. On peut pas tout prendre à la lettre."

Certes.

Sauf que j'aimerais bien savoir comment tu fais pas autrement. Quoi, franchement, vous allez me dire qu'il n'y a pas de différence entre :

"On se voit vers 20h t'es ok ? Ca te dit de bouffer mexicain ? Bises."

et

"Madame, je vous veux vers 20h libre et toute à moi. Pour une soirée tacos."

ou encore

"Chérie, ce soir je te nourris, on fera le tour du monde tu verras."

J'avoue que mes exemples sont limites. Prenons le sms le plus bateau :

Énoncé :
"Moi aussi j'ai passé une bonne soirée. A bientôt. Bises"

Analyse :
-Le "moi aussi" suggère que c'est pas lui qui a remercié pour la soirée. Moyen. Puis combien de temps après notre sms de remerciement a-t-il répondu ? A clarifier. Si plus de 10 minutes, moyen.
-Le "à bientôt", ça veut dire je veux pas le dire quand mais je sens que je peux me passer de toi 24h/je laisse tout incertain/ qui vivra verra/ ne nous prenons pas la tête/je suis un homme libre/ tu m'auras pas comme ça pétasse/ demain je vois mes potes/ si je veux te voir j'ai laissé la porte suffisamment ouverte pour t'appeler à 3h du mat' samedi.
-Enfin, le "bises" nous achève. Bises, c'est moche, impersonnel, même pas sexy comme un "je t'embrasse" qui implique le sujet actant, et celui qui reçoit. Bises on déteste. Même si y'a genre un pluriel qui suppose une gourmandise ou générosité, dont on se contrefout à ce stade du sms.

Bref.

Alors d'accord. Ne surtout pas prendre à la lettre ; ne surtout pas flipper sur un mail hyper moche, loin des élans des débuts ou de la poésie du XIXè ; ne surtout pas m'arrêter à ...

Je veux bien.

Mais enfin, si le prochain mail est nul, limite glauque, je fais quoi ? Je continue à ne pas regarder au pied de la lettre ? S'il se rattrape en m'envoyant un clip de Shania Twain pour me montrer qu'il a bien compris que j'étais une femme dominante et pointilleuse au caractère fort, je me pends pas ?

Sérieux.

De l'oestrogène et autres nouvelles

2010-05-09T03:23:00.000-07:00

J'ai maigri.

Tout le monde m'en parle. C'est ça la France : "hey, salut, ça va, oh, comme t'as maigri !". Je me demande de quoi parleraient les Parisiens s'ils ne parlaient pas de leur poids. Dans ma famille, par exemple, ça ferait qu'on aurait bien trop peu de choses à se dire, parfois.

Tu manges ? T'as faim ? On dirait qu'à mon contact chaque individu se transforme indubitablement en mère juive. Même mes potes d'origine belge s'y mettent. L'enfer. On veut me faire avaler tout et n'importe quoi.

Donc, j'ai maigri, et je vous en parle comme une bonne Parisienne qui se respecte.

En parlant de respect, ça faisait un bail que j'avais pas pris contact avec moi-même, et je vous parle pas forcément de masturbation là, seulement le fait de se poster devant la glace et de se mater vraiment, voir à quoi je ressemble, moi qui ferais mieux d'aller m'empiffrer quelques kebabs plutôt que de me tuer au travail pseudo intellectuel.

J'ai bien vu que j'avais maigri, mais finalement pas tant que ça. La seule tragédie dans cette histoire, c'est la disparition de mes seins.
Mes seins sont tous petits, on dirait qu'ils sont partis en vacances. Mes seins sont tristes, voilà ce que je me suis dit.

Et après ce pathétique constat, j'ai enfilé une robe moulante et je suis sortie. Autant profiter de mon nouveau petit body, quand même.

Sur la route de l'alcool et des bars, j'ai appris une chose qui allait changer ma vie à jamais, mais je l'ignorais sur le moment. Désormais, ma vie est en révolution depuis que je sais ce que j'ai appris hier soir vers 2h du matin.

Un pote, K., m'a dit, en regardant d'un air déçu ma poitrine qui d'antan était fameuse :
Ouais, si t'as plus de mec depuis deux semaines, t'as moins de nichon, c'est normal. Franchement, je voyais pas le rapport, mais je me souvenais bien comme ils étaient beaux et frais mes seins, avec la peau tirée à bloc et tout, on aurait dit qu'il y avait du lait, alors que là on dirait que j'ai tout donné à des triplés affamés.

K. m'explique encore :
Bah, c'est les hormones, les œstrogènes quoi. Plus tu jouis, plus tu en sécrètes, plus tes seins gonflent.

Sans doute le saviez vous déjà. Moi j'avais la bouche ouverte qui descendait sur le comptoir, c'est pourquoi mon copain K. après il s'est lâché en disant de plus en plus n'importe quoi, du genre Je m'y connais à mort en femmes / je suis une tapette virile / et / les juives ont des poils pubiens extra.

Sachez que le coup des poils pubiens, je lui ai pas laissé passer, alors on s'est accordé, selon lui, que les juives avaient de belles chattes, ce qui peut être une réflexion un peu limite, certes, mais disons qu'elle me convient étant donné que je fais moi-même partie de cet extraordinaire peuple élu. Et que ça me rassurait de me dire que mes seins s'étaient peut-être fait la malle, en attendant j'avais un vagin* trop bien.

Selon un mec qui ne le connait pas.

On se rassure comme on peut.

Si dans ma culotte je n'ai donc pas de souci à me faire, j'ai le constat déplorable qu'il me faut au moins jouir une fois par jour pour avoir une poitrine décente, et qu'autrement je ressemblerais à ces célibataires de trente ans à la piscine qui ont des seins tristounes et qui pensent que leur liberté, qui consiste à s'envoyer en l'air avec l'inconnu romantique du samedi soir, leur convient largement.

Niet. Je ne me ferais pas avoir. Je veux ma dose d'œstrogène, bordel.

*(Quelle alternative à "chatte" ? "Vagin" ?)

L'art de la procrastination

2010-05-02T15:12:00.000-07:00

Je me la joue Esmeralda depuis une semaine. Ou presque. (J'adore le personnage d'Esmeralda.) Je ne rentre plus chez moi.
J'ai pas du tout envie, parce que je dois mettre de l'ordre et faire le ménage et bosser.

Je suis une très mauvaise femme d'intérieur.

Du coup, je dors partout, en attendant, je me reconnecte avec des personnalités inattendues, je voyage loin de chez moi. Je prends des douches dans des chambres de bonnes près de la place des Vosges et des bains dans des Jacuzzis dans un bar désaffecté. Ou je dors dans des grands salons aussi.

Une brosse à dent dans mon sac, je ne mets même plus de crème, je garde que l'essentiel, la peau, et j'ai tout bonnement acheté des culottes pour régler cette habitude de nomade que j'ai chopé comme un coup de soleil. J'ai aussi acheté des sabots à talons déments, pour pouvoir sortir un peu tout en portant depuis 5 jours le même jean et que des vêtements d'homme.

Il y a quelque chose de désespéré et de complètement grisant à vivre ainsi. Mais toutes les bonnes choses ont une fin, et demain c'est avec une nouvelle paire de draps, sans traces d'hommes, que avec des odeurs de jeunes filles et de vanille et de jasmin, ou pas, que je dormirai comme un bébé, peut-être avec une copine, et je regarderai la Chartreuse de Parme.

Vaste programme.

J'ai rencard avec moi-même.

Je vais mijoter des trucs. Des plans. Machiavéliques. Avec des légumes et des surprises. Je vais m'abonner à l'air de printemps que j'évite comme un vieil arbre d'automne. Fini les jeans larges habillée en mec. Robe, jupe, trucs de filles, crème, vie, danse etc., mille saveurs enfin qui se pointent et que cette fois je laisserais entrer dans mon appartement.

I'm a cliché

2010-04-30T04:04:00.000-07:00

Je dois me réinscrire sur Facebook.
J'avais oublié que je travaillais sur le web.
Mes vacances virtuelles auront duré une demi-heure.

"Allez, à plus, Balzac."

I did it

2010-04-30T03:08:00.000-07:00

Je me suis cassée de Facebook. J'ai désactivé mon compte. Ça fait bizarre, ça fait du bien, je me dis que ceux que je préfère ont mon numéro, de toute façon.

Pourquoi j'ai fait ça ? Je ne tiens plus, je suis obligée de le dire, bordel de bordel, je suis célibataire depuis environs 3 jours. VDM.

Et quand je regarde mes archives docs, et que je vois ces inlassables conversation chat Facebook en mode flirt avec celui avec que j'allais aimer pendant plus d'un an, quand je vois ces longues conversations débiles et séductrices dans lesquelles on pouvait déjà voir les prémisses des névroses qui ont aboutit à notre échec, et bien ça m'énerve.

J'ai besoin de vacances virtuelles, tant je suis déprimée face à toutes les actions que je vais devoir engager contre ma volonté.
Je vais devoir accepter les dates qu'on me propose et aller de l'avant.
Je vais devoir passer à autre chose.
Je vais devoir l'éviter.
Je vais devoir oublier.
Je vais devoir arrêter de déprimer.
Je vais devoir me rappeler ce qui n'allait plus pour pas sombrer dans une nostalgie ringarde.
Je vais devoir reconquérir ma crédibilité, moi qui ai passé un an à courir après Fantomas.
Je vais devoir faire l'amour avec un autre.
Et partir en vacances.

Bref, une liste d'un milliard de choses à faire que je n'ai pas du tout envie de faire. Je suis cuite, je sens que je n'ai pas le choix, je sens bien que cette rupture m'y oblige. Je me dis qu'il m'y oblige, avec tout ce temps qui passe, à pulvériser le contrat de fidélité et de loyauté qu'on avait qui 'na plus de raison d'être mais auquel moi j'ai bien du mal à me défaire.
Je dois être forte.
Je dois être belle.
Mettre des robes, profiter de l'été, voir tous ces amis que je ne voyais plus parce que j'étais trop occupée à fantasmer sur un être que je croyais être le bon.

I'm so cliché.
Mais je m'en fous, je suis plus sur Facebook, moi.

Snif.

J'ai l'impression d'être une journaliste

2010-04-29T08:12:00.000-07:00

Bon, je suis un peu naïve, mais bien que cela fait des mois que je bosse au Grazia.fr, je ne me suis jamais sentie journaliste pour autant. Mes papiers fantaisistes plutôt décalés ne me semblaient pas suffisamment sérieux pour me faire mériter le grand titre.

Sauf avec mon dernier article sur Romain Gavras, dont je suis über fière.

Quand ça arrive, autant en profiter. Je suis pas fière de tout, hein, mais là, oui.

Et toc.

Mes culottes préférées

2010-04-22T02:17:00.001-07:00

Postons léger désormais, en équation avec le beau temps.

Que sait-on de la lingerie ? Que signifie-t-elle sur nos corps ? Sans rentrer dans l'extrême, on sait bien le pourquoi d'une ceinture de chasteté, d'autres questions restent, pour moi, un mystère. Les études qui montrent que les hommes aiment le blanc et le noir en lingerie, et que parallèlement à ce constat les femmes restent convaincues que c'est le rouge la couleur ultime (que les hommes sont 85% à détester), et que sachant cela je ne me déprends pas de mes culottes et soutifs bordeaux/fushia/orange, il y a matière à penser.

Ma mère disait qu'un vrai mec se fiche et des poils et de notre lingerie, car il baise pas nos mollets et les culottes, c'est surtout fait pour être enlevées. Sagesse maternelle qui m'a guidé on ne sait vers où, jusqu'à ce qu'un jour comme celui-ci je me décide à me poser des questions débiles.

Alors qu'en réalité, tout ceci n'est qu'une piètre introduction à ce dont je voulais vraiment traiter, à savoir mes culottes préférées.

Mes culottes préférées sont celles de mes copines. Ce sont les culottes les plus pourries, vieilles et moches du monde. Ce sont les culottes qu'on refile le matin, après une soirée pyjama entre amies, plutôt que de la mettre à la poubelle finalement. Car au final, on sait très bien qu'on ne reverra pas ladite culotte, alors on file la plus pourrie. Celle qu'on met le moins. Si un jour, une de mes copines me ramène ma culotte pourrie lavée et repassée, je crois que je serais face à un choc affectif et amical intense, et que je la trouverais trop chelou pour continuer à dormir chez elle et lui piquer ses culottes.

Ce que j'aime, c'est que ces culottes-là sont non seulement très confortables, mais elles représentent pour moi un monde parallèle : celui de la culotte que j'aurais jamais acheté tellement c'est pas mon genre. Des shorty tigrés, des culottes rayées bizarres, des basiques, des petites blanches à dentelles... Loin de mes froufrous oranges et fushias que j'affectionne mais qui parfois, disons-le franchement, m'irritent le minou. Alors qu'avec les culottes des mes copines, c'est vieux, c'est du coton pourri, c'est tout doux.

Un ami me disait que j'aimais ce que je ne pouvais avoir, donc, sachant que ce ne sont pas MES culottes à la base. Mais je crois que c'est moins torturé que ça, c'est comme les fringues offertes, jamais vraiment notre genre, on n'aurait pas acheté ça, mais c'est très agréable de porter ce qui ne nous ressemble pas. On est comme quelqu'un d'autre, le temps d'une journée, on porte la projection de l'autre, on est habillé comme il nous imagine, pas comme on est.

Et puis j'aime bien ce commerce parallèle de troc et d'échange : car moi aussi, je refile des vieilles culottes, et même parfois des culottes qu'on m'a refilé. Et voilà Olia qui porte la culotte de Manon, ou Claire celle de Nina. Un bordel dans nos frocs et sous nos jupes, une fausse promiscuité par un bout de tissu intime qui circule et re-circule à peine sorti de la machine.

Et puis les mecs. Thomas qui va fantasmer sur la culotte de Diane que porte Clémence, ou l'inverse.

C'est marrant, nan ?

Pâques cloche

2010-04-04T05:00:00.000-07:00

Hier, c'était le 3 avril : l'anniversaire de ma mère. Deux jours avant, le 1er, c'était le jour où mes parents se sont mariés. Poisson d'avril qui aura duré presque 30 ans, jusqu'à ce que la mort les sépare. Pas tellement de quoi rire.

Ça m'a fait un choc quand j'ai réalisé quel jour on était hier. J'avais passé la semaine sans savoir quel jour on était. J'avais des rendez-vous, des promesses de douce journée, des apéros à boire, des amis à voir. Et puis l'effritement. Personne au bout du fil. Tout s'annulait.

Tout m'est donc indisponible.
Même de la part de celui dont j'ai le plus besoin.

J'envoie des messages à la hâte, au soleil, avant que ne revienne la pluie. Je décide d'aller mourir de tristesse et d'isolement dans mon lit, pour couronner un week-end qui voulait être réussi. Mais la pluie me surprend, pile en face d'un bar d'amis. C'est décidé, il est 20h, je boirais ma tristesse tout le soir.

J'entre seule au bar, je m'assoie seule, on me reconnaît, me fait la fête, me sourit. Un BloodyMary, du rouge tomate et de la vodka, un verre salé et piquant quand j'ai la vie qui me démange. Je n'ai nulle part où aller, personne à voir, rien à faire. Un manuscrit à lire, dans mon sac, ne me quitte plus. J'allais m'enfermer pour lui, me coucher avec lui : c'est le premier roman d'un homme dont le talent me crève les yeux à chaque ligne. Et dire que je le lis, pâmée, et dire qu'il m'a lu, surpris. Maintenant, j'ai honte.

J'enchaîne les verres, et mes vieux amis me rejoignent. Mes vieux amis, les meilleurs. Ceux qui m'ont sauvé la vie, l'un sur la Grande Muraille de Chine, l'autre au collège, quand il s'agissait d'un branle-bas de combat pour sauver ma santé mentale, et la violence de la fin de mon premier amour. Ces amis qui sont toujours les grands crus de l'amitié, ceux qui surgissent au coin de canal St Martin pour m'enlever d'une étrange torpeur. Ces amis qui me connaissent. Avec qui je ne peux feindre rien.

On dîne. On boit. On va faire la fête.
Tout est flou, sauf les Cosmopolitains qui s'ensuivent et le silence au bout du fil qui persiste quand j'appelle. Sauf quand ce n'est pas le bon amour qui me répond. Je suis déçue.
Et je me remets à penser, sans l'admettre, au 3 avril, à tous ces avril qui passeront toujours, et toujours, par le début, le 1, puis vite le 3 qui baise le 2 (on s'en fout du 2), la blague de mauvais goût qui aura duré 30 ans et l'anniversaire d'une morte qui n'en a pas fêté assez, des 3 avril.

C'est pâques, et je n'ai pas de chocolats. Elle n'est pas là pour me cacher, dans le grand appartement, une poule en chocolat blanc. Je suis du genre vanille, chocolat blanc, pâte d'amande. Trop sucrée, à m'écoeurer. Écoeurante. Hier soir, entre deux danses, dix verres, quelques pétards, j'ai perdu un bout de coeur. J'ai pas encore envie de le récupérer. J'ai pas encore envie que faiblement il repousse. Je voudrais pouvoir rester incomplète, et n'avoir plus rien à récupérer.

En ce dimanche tristesse sans chocolat je pense à toutes ces absurdités qui m'accompagnent à chaque instant d'existence : mon boulot trop féminin pour une féministe ; mon amour trop tiède pour un amour ; mon ami trop talentueux pour ne rester qu'un ami ; mon mariage disloqué mais fermement collé avec de la glue3 ; les voyages que je n'entreprend plus ; mon appartement trop petit pour être si crasseux, et ma solitude trop réelle pour être passagère.

J'ai terminé le manuscrit, le roman du voyage dans les Andes. J'y ai revu ma Buenos Aires, et j'ai entrevu les paysages que je n'ai pu connaître, les sentiers, les lamas et les feuilles de coca.

Que faire de ce dimanche ? Rester au lit, et attendre mon nouvel invité ? On m'appelle pour aller faire du yoga. C'est tout ce qui me manquait, franchement, du sport. Mais pourquoi pas. Prendre ce qui vient. Aller vers ce qu'on a. Fadeur de celle qui peut-être vit sans courage.

Si j'avais le courage, moi-même je m'abonnerais aux absentes. Je n'y serais plus pour personne. Le temps de mieux m'y retrouver, et de mieux choisir. Rompre l'habitude, créer une nouvelle accoutumance, et devenir une drogue. Répondeur sur répondeur, tonalité téléphonique sans voix, adresse erronée. Disparaître. Pour réapparaître. Bouger de là.

C'est à croire que je ne me ferais jamais à l'âge adulte. Comme pas de bras, pas de chocolat, pas de maman, pas de poule blanche. Et la faute à qui ? Personne, alors serre les dents et ferme ta gueule.

Mais quand même. (je ne sais pas fermer ma gueule) J'aurais voulu quelque chose de caché. Au fond du lit, au détour d'un meuble, dans un angle mort qui voudrait ressusciter. Quand même. Du chocolat et des idées. J'aurais voulu.

Un an, presque

2010-03-03T03:28:00.000-08:00

Attention, scoop de ouf. J'ai aussi des scoops de ouf de la St Val', et d'avant, mais j'y reviendrai plus tard. Là, c'est direct scoop de ouf qui n'attend pas.

Vous souvenez-vous de l'année dernière, mes échecs sentimentaux, mon alcoolisme irlandais, ma coupe de guerrière moyenâgeuse ? Je vous rafraîchis la mémoire : c'est là, et là.

Mais je résume aussi :
Lasse d'une relation loin de me satisfaire avec un énergumène qui se montrait loin d'être satisfaisant, sauf charnellement parlant, ce qui est loin très loin de suffire à une masturbatrice intellectuelle sentimentale comme moi, j'avais donc entreprit un voyage gaélique avec ma fidèle acolyte, Olia, toujours opérationnelle face à ce genre de décision, bien qu'elle-même revenait d'un périple dont elle s'était à peine remise à New York.

En bref, ma géniale idée c'était d'oublier ce mec à coups de pintes de Guiness et d'irish kisses. Et de me vautrer dans les plats amoureusement cuisinés par ma sister, pendant que je régressais fortement à jouer au roi du silence, ou au chat perché, avec mes nièces dont le quotient intellectuel est supérieur à celui de toute ta famille réunie.

Ça n'a pas fonctionné. Pourtant, j'ai tout fait de ces beaux projets, pas forcément dans l'ordre, j'ai sans doute mangé et joué au chat perché avant d'embrasser des Irish guys, mais disons que j'ai respecté une hygiène de vie déplorable, ce qui était honorable vu mon incroyable projet qui était de revenir plus belle, plus forte, plus sûre, plus incisive.

Yes I can, que nenni. Je suis revenue en courant dans le même lit, du même mec, sauf que j'étais en ciré jaune avec des tiags et un noeud fluo dans les cheveux. Disons que mis à part l'amitié et la famille, les bons souvenirs et les burgers, ce voyage en Irlande n'était pas tout à fait nécessaire, enfin je veux dire esthétiquement parlant.

Mais en Irlande, on s'en tape de l'esthétique, et de Descartes, et du bon goût, et de tout, et c'est ça qu'est bon.

Je me suis un peu égarée en digressions... Where is the scoop ? The scoop is in the kitchen. Nan, je rigole.
Bref, le scoop incongru, l'ironie du sort, la beauté de l'existence, c'est qu'un an après, à trois jours près quand même, je retourne en Irlande. Déjà, c'est ouf. Genre la coïncidence de malade.

Et en plus, je retourne à Galway avec le mec que je voulais oublier l'année dernière.
Le scoop de ouf.
L'échec de malade aussi.

A défaut d'avoir pu le bouger définitivement de ma vie, est arrivé ce qui devait arriver : il passe par la case Irlande. C'est le test ultime, du genre ah ouais sale parasite, t'as pas voulu bouger de ma vie, hein, éh ben tu vas voir l'Irlande, et on verra si tu feras encore le malin.

Quitte, ou double. (alors qu'en fait trop pas, mais faisons genre je suis pas empêtrée dans une relation de couple mielleuse)

C'est l'occasion de trouver ENFIN une passion commune.

Moi, je kiffe tout en Irlande. Alors lui, au choix il peut craquer pour :

-les pubs trop bien
-les burgers trop bons
-Topshop (j'en trépigne d'avance)
-les ciels gris trop beaux
-la baie de Galway, trop bien
-les îles d'Aran, en vélo, trop bon
-les maisons multicolores
-l'air frais, trop bien
-les bières, trop bonnes

-Et la famille, t'as vu !

Alors voilà les gars. ON-SE-CASSE. Vacances.

On reviendra fat et mal lookés. J'espère. Ca voudra dire que ça s'est plutôt bien passé...

Irlande Style bébé !

L'insoutenable pesanteur de l'être

2010-01-15T02:47:00.000-08:00

J'ai toujours pensé que nous, les femmes, sommes vouées à finir mégères, tandis que vous, les hommes, deviennent inévitablement des salauds.

Je pense désormais que l'on a beau être jeune, drôle, intelligent, doté d'un fort sens du second degré, d'un répertoire gonflé et d'une chouette vie sociale, il n'empêche, je finirai mégère, tu finiras salaud.
Ainsi soit-il.

Les plus sentimentales et idéalistes se tapent la tête sur les murs, hurlant : "Mais pourquoi ? " Pourquoi ?!

Bonne question.
Si je réponds parce que c'est la condition humaine, c'est bien l'un de mes post les plus courts. Allons, un effort.

Parce que, plus que la condition humaine, c'est la condition du couple.

Cette chose immonde qu'on a tant essayé d'éradiquer en 70, pour voir 15 après nos parents sagement posés dans un canapé, ensemble, avec même plus un pétard à la main, même plus une orgie dans le salon.
Parce que l'on ne peut pas nier qu'on vrille en couple mille fois plus qu'en amitié. On ne demande pas à sa copine, ou son pote, c'est qui cette méga pétasse avec qui il a passé la soirée à se marrer. Au contraire, on s'intéresse, si nos amis l'aiment, c'est bien qu'elle doit être sympa. Gardons la même fille pour l'expérience. S'il l'aime, c'est que c'est une menace. Une salope. On n'a pas envie de la connaître, on n'a pas envie qu'il la connaisse.

Adieu, possible amie. Je ne suis pas une fille comme les autres, j'ai un mec, je suis une mégère.

Mais attention, je suis pas devenue misogyne en 15 jours, et c'est là que la part des hommes surgit : nous sommes mégères parce qu'eux, salauds, font tout pour qu'on le devienne.
Petit à petit, l'homme se fait tout petit, et presque comme un enfant, il demande, par sa passivité, qu'on s'oppose, intervienne, s'insurge, mette des limites... Tandis que nous, on en met naturellement, des limites. Élévées pour éviter les drames masculins, élevées dans la prévention, on fait parle à ma main quand on se fait draguer, on évite de se faire arroser toute la soirée devant son mec par un autre, on fait attention, on rigole moins fort. Gentilles femmes bien élevées et soumises qui évitent d'être des pétasses. En voie vers la phase mégère.

Les salauds ne se sont jamais fait draguer de leur vie, on dirait. Ils n'ont jamais vu de fille, on dirait. Les coups vaches, connaissent pas. C'est pour ça qu'ils se délectent à se laisser approcher, draguer, encensser, applaudir par les rires, consacrer par le désir. Élevés dans l'habitude maternelle d'avoir une main qui surgit de nulle part, qui lui dit Mais tu te fous de ma gueule, on rentre maintenant. Élevés par des mères. Des mégères.

Je sais bien qu'on peut penser que j'exagère et que tout ça n'est que cliché. Bah j'espère bien. En attendant, c'est dingue comme en criant, on obtient bien plus qu'en chuchotant, avec les garçons.

Crier, c'est un truc de mégère, nan ?

La question qui me taraude donc depuis quelques temps, et maintenant quelques lignes, c'est si ma humble personne va pouvoir échapper à ce schéma-là, de merde, déprimant. Vais-je pouvoir rester légère, drôle, fine, séductrice, comme j'essayais de l'être au début ?
Presque impossible.
Presque.
Parce que c'est dans la nature même du couple, à cause d'un foutu truc qui s'instaure et contre lequel on ne peut rien, parce que c'est le pire, et le meilleur aussi : l'intimité.

Il n'y a qu'au nom de l'intimité qu'on se traine par terre en pleurant, qu'au nom de l'intimité qu'on se laisse aller, qu'au nom de l'intimité qu'on met un grand tee-shirt pour dormir, qu'au nom de l'intimité que l'on croit connaître l'autre, et que soudainement l'on projette nos pensées sur l'autre et qu'on a du mal à l'entendre s'il ne crie pas, ne pleure pas, n'impose pas sa voix.

Tristesse de l'intimité qui fait que vous me dites désormais "tu".
Tristesse de l'intimité qui fait que l'on sait qu'on risque de se voir demain, et que tu te rattraperas si je ne jouis pas.
Tristesse de l'intimité qui ose montrer ses déprimes.

Mais sans, on n'est rien. En soi. En tant qu' individu.
Sauf un être social qui séduit comme sur le papier, baise comme il faut, réagit convenablement, ne se laisse jamais aller.

Horreur de ne jamais se laisser aller.
Horreur de ne jamais pouvoir dormir en tee-shirt.
Horreur de toujours garder ses lentilles.
Horreur de ne pas pouvoir piquer une crise.
Horreur de me dire "vous", quand je te dis "tu".

I hate Nouvel An

2010-01-01T08:59:00.000-08:00

Et je l'ai fêté pourtant.
I hate Nouvel An et je me suis fait avoir comme une bleue.

2010, l'année où j'écouterai enfin mon instinct sur-développé, et où je ferai pleinement confiance à mon moi cartésien. "Le bon sens est la chose du monde la mieux partagée". J'aurais dû écouter Descartes, et me faire un diner en famille à manger comme une truie, pour aller me pieuter à 00:16.

Glace Ben&Jerry's, movie, masturbation, le bon trio. Bon, je veux bien y ajouter un mâle.

Glace Ben&Jerry's, movie, et sexe torride pour débuter la nouvelle année, amen.

Sauf que non.
J'ai pas assumé ma vieillesse qui prend le pas.

Pourtant, tous les ans, le Nouvel An c'est glauque. Si. Très glauque.

L'année dernière, j'étais aux Arcs avec mes potes du ski d'enfance et ils se sont tellement bourrés la gueule qu'ils se sont fait gazer-lacrymogéner par des videurs débiles, et qu'ils se sont ensuite fait casser les nez par des vieux mecs qui passaient là.

J'ai dû aller le lendemain raconter aux flics la version des faits, car j'étais la seule qui se souvenait des faits.

Et je passe le récit de la nuit qu'on a passé dans la voiture, les fringues pleins de gaz, le nez et les yeux qui piquent horriblement, le conducteur inconscient, tandis que le thermomètre affichait -10 dehors.

L'année d'avant, j'ai fêté le Nouvel An en famille-amis à la maison, et on est allé à une fête à 300 mètres de là. Ca, c'est le bien. Le bon. La bonne année.

Hier, ça a bien commencé, mais moyen fini.
On a réveillonné entre amis, bu du champ' jusqu'à plus soif, bu du Cognac par gourmandise. Parfait.

Puis on s'est tiré chez Xavier Veilhan, pour fêter l'année comme des hypos. Quand on a vu le vigile à la porte, j'ai fait "on vient voir Xavier" et il a vraiment cru que c'était notre pote grave.
Sésame, ouvre-toi.
Après, c'est flou. Je me suis fait photographier amplement l'entre-jambe, heureusement j'avais un short. Mini, mais bien là.
Ensuite j'ai demandé à Tellier s'il avait pas trop chaud avec sa barbe, parce que moi j'étais pétée et j'avais un bikini sous ma robe et j'avais damn chaud. Ensuite, je me suis retenue de péta à Xavier ses mini-sculptures de verre, j'ai mangé ses clémentines, et bu du champ' encore et encore.

Plus les minutes de la nouvelle année passaient, plus j'oubliais peu à peu les jolies choses qu'on s'était dit au dîner. J'ai aussi oublié les mots doux de mon aimé, et j'ai fait le deuil du bikini à paillettes que j'ai mis pour lui pour rien quand je l'ai vu se transformer en créature criante et criarde qui ne tenait pas droit et dont je me suis séparée, tant bien que mal, peu de temps après, sur le quai du métro.

Un déchirant adieu sur le quai de Belleville. Bonne année chéri. Et à demain.

Parce que 2010 : l'année où je ne prends plus personnellement les cuites de mon mec. L'année où je savoure la possibilité de m'éclipser, sachant que de toute façon il ne se rappellera de rien demain.

Après je suis allée voir mes amis. Je les aime, mes potes d'enfance, ce sont mes préférés, mais il faut être lucide : leurs fêtes sont nazes. Hier, je suis arrivée à 4h00 à Ourcq, et même si j'étais au 11ème étage du sublime appart' qu'Octave vient de s'acheter, le cadre, la vue, n'ont pas empêché mes oreilles de frémir au mix de hard-tech du dj punk-à-chien, ni mes yeux de constater qu'il y avait malheureusement 90% de mecs à cette soirée. (Et l'on sait que lorsqu'il n'y a pas plus de filles que de garçons, c'est raté la fête.)

D'ailleurs, ce charmant cadre propice à l'amour libre et la paix sur terre n'a pas empêché une vieille baston d'éclater, qui s'est filée comme une métaphore de pièce en pièce jusqu'à ce que la moitié des gens de la soirée aient les yeux injectés de sang, de la bave aux babines, et des mèches de cheveux dans les mains.

Là, ça m'a rappelé que je sais plus qui a sa maman qui lui dit toujours de se barrer, où qu'elle soit, à 3h du matin, parce qu'après 3h du matin, y'a rien de bien qui arrive aux jeunes filles.

Sagesse de la vieille gardienne d'hymen.

Même si je suis sagement rentrée chez moi, j'ai pas pu empêcher l'ours dont je m'étais auparavant furtivement et intelligemment libérée de venir chez moi à 6h, pour s'affaler dans mon lit 14 heures durant.

Il est toujours à moitié mort, endormi la bouche ouverte, grognant, tandis que j'écris ces lignes...

2010, l'année où Bethsabée n'a pas fini de se faire baiser.

Et pas dans le sens torride du terme.

Je suis féminisme

2009-12-22T10:08:00.001-08:00

Cela fait un certain temps que j'ai envie de parler de féminisme. De ce mot décharné, devenu dans la bouche de certains synonyme d'insulte, de frustration, ou de médiocrité de son sexe. Ce mot honteux qu'on porte comme un vieux "isme" de l'après-guerre, ce mot des gouinasses, des moches, et des putains. Il est vrai que depuis que je l'étudie, je trouve peu de théoriciennes et théoriciens qui échappent à la caricature, et dont la totalité des arguments me conviennent, ou me touchent. Et pourtant, j'y reste attachée, à ce mot-là. Cette belle idée.

C'est quoi, aujourd'hui, être féministe ?

C'est quoi, pour moi ?

Utiliser le mot de féminisme n'est pas anodin en soi : on aurait pu trouver autre chose, depuis le temps, mais non, on s'attache sentimentalement et bêtement à ce mot qui a permis à un moment donné, y'a un peu plus de 50 ans, à une femme d'aller seule à la banque, ouvrir son compte, voter, porter un pantalon, demander le divorce, jouir aussi avec son clitoris, et le tout peut-être dans la même journée. Si c'est pas du progrès.

Malheureusement pour les idéalistes, je fais partie de celles qui pensent que tous les murs ne sont pas abattus en matière de libération de mon sexe. Et heureusement aussi, car en cela je me considère comme parfaitement lucide. Et nécessaire.

Quand je pense à mon mec 60% du temps, je me demande où est mon féminisme. Quand je regarde Gossip Girl, pareil. Quand je devine que c'est moi qui devra travailler moins si j'ai un môme, aussi. Quand je sais mes sacrifices du passé, du présent, et de l'avenir, je me demande dans quel tiroir je me le mets, mon féminisme.

Le féminisme est une notion immense, toujours en progression, toujours à creuser, à actualiser. Très difficile à saisir par un bout. Là, je peine.

Si l'histoire culturelle et sociale pointe clairement les inégalités, les atrocités, les disparités entre les hommes et les femmes (que je ne vais pas développer là, c'est pas mon propos), il y a une culture répressive de la femme ancrée plus profondément encore, et qui me touche plus particulièrement : celle qui nie les femmes dans leur nature profonde. Pour ça, peu de lois applicables encore. Pas de sanctions, ni d'amendes.

Quelle est la nature profonde d'une femme ? Je l'ignore franchement, et j'espère que les empêchements, les négations, les bâtons dans les roues d'une société du masculin ne déterminera pas en négatif ce que nous sommes chacunes individuellement.

Si je n'avais pas un grain, je n'aurais sans doute pas été féministe. Si je n'étais pas folle, comme les hommes l'entendent, comme ceux qui internent les femmes l'entendent, comme ceux qui insultent les femmes l'entendent, comme ceux qui définissent les dictionnaires le pensent, je ne serais peut-être pas féministe.

Je suis née avec une voix grave, cassée. Pour me faire entendre, casser.
J'ai été élevée comme une sauvage qui s'est toujours sentie suffisamment libre pour dire toujours haut et fort ce qu'elle pense, et je n'ai jamais compris la politesse, sinon le respect. La politesse de respecter les vieilles connes, de sourires aux vieux cons, de fermer mes jambes, serrer les genoux, fermer ma bouche et serrer les dents, connais pas.

Être féministe, vouloir donner sens à une notion obsolète pour la majorité ignorante, c'est continuellement combattre les préjugés qu'on accorde au caractère de la femme, à ce putain d'éternel féminin qui nous étouffe.

Non, je ne suis pas douce. Ni patiente. Je ne sais pas coudre. Ni faire correctement le ménage. Je ne veux pas me lever la nuit changer les couches d'un enfant. Ca ne me semble pas naturel, ou propre à ma naissance.

Et surtout, j'assume continuellement de porter les insultes qu'on a gentiment créer pour que les femmes évitent donc d'être ce que je suis : une harpie, une mégère, une salope, une chieuse, une castratrice.

Tout ça, c'est moi. Ce n'est pas le mot féminisme qui colle pas, mais la croyance persistante et la crainte d'incarner ces terribles mots-là. La mégère, ce n'est qu'une femme qui s'occupe des choses qui l'entourent; la harpie, une femme qui se défend. Une chieuse, c'est une femme qui existe; une salope, une qui se paie du bon temps.

Et une castratrice, au jour d'aujourd'hui, c'est une femme libre. Point.

Récapitulatif (en images)

2009-12-21T06:09:00.001-08:00

Quelle sale lâche, j'ai récupéré un mammifère masculin membré qui est revenu et j'ai re-disparu presque un mois de ce blog.

Alors qu'il s'en est passé des choses.

Déjà, j'ai eu 24 ans.

J'ai soufflé les bougies avant qu'ils ne chantent la chanson... J'avais oublié le rituel.

Prendre de l'âge n'empêche sûrement pas les élans régressifs.

Une femme épanouie à mon anniversaire.

Une fille facile à mon anniversaire.

Une fille intéressée à mon anniversaire.

Et globalement, des gens beaux.
Et j'ai eu aussi pleins de cadeaux :
-un Iphone
-une robe APC
-un harmonica
-un sac
-des bouquins, et d'autres trucs.

Au départ, j'étais plutôt sceptique face à cette fameuse robe. Mais le dernier verdict est positivement positif au final.

Puis je suis partie en week-end en Bretagne pour fêter l'anniversaire d'un pote, mais tandis qu'il faisait du piano presque debout, c'est plutôt mon couple qui s'est auto-fêté tout le week-end.
Comme nous sommes progressistes de gauche, l'idée est venue d'appeler cela la "couplitude", mais autrement, tout comme Royal, on s'est dit qu'on devait cesser d'afficher notre bonheur de façon ostentatoire sinon on n'allait plus avoir d'amis, et on allait se faire zapper de la guest list vip des week-end. Ce qui serait bien dommage.

Le pianiste.

Les "Seychelles de la Bretagne".

Danser le flamenco contemporain sur la plage, c'est possible.

Voici la photo à la Ozon où l'on incarne la joie de vivre à l'état pur. Très agréable, mais très énervant pour ceux qui sont exclus du duo de la joie de vivre à l'état pur.

Sinon durant ce mois de silence j'ai été occupée à découvrir que j'ai une maladie de peau plutôt rare qui dure ad vitam eternam. La joie. La décence m'empêche de continuer sur ce point-là, parce que si je suis plutôt exhibo, je vais quand même pas vous parler de ma chatte. Enfin, pas aujourd'hui en tous cas.

Puis je suis allée fêter Noël chez ma presque-belle-famille en Normandie dans un bled paumé. Je dis presque belle-famille parce que si ça fait un mois que ça roule côté coeur, faut pas s'emballer non plus, et qu'au-delà de cette crainte subjective, il y a le fait objectif que je suis toujours mariée, et que légalement j'ai une belle-famille et un abandon de domicile conjugal collé au cul. Vandale.

En parlant de vandalisme, justement, ce dernier mois a été aussi la sacralisation d'une pratique que j'espère ne jamais délaisser, jusqu'à ce que mes finances se réparent : le vol.
Pur et dur. Pas n'importe lequel, comme je précise toujours, ceci n'est pas de la cleptomanie mais la conséquence de la précarité de la jeune étudiante que je suis qui a en foutrement assez de se faire sodomiser à chaque passage en caisse du Monoprix.

Bon, il y a eu quelques dommages collatéraux, j'ai volé un bouquin chez une vieille libraire comme-on-n'en-fait-plus, mais j'y avais acheté des bouquins, alors ça compte comme si je payais pas la tva, on peut dire.

Puis j'ai péta un tout petit truc de rien du tout à la Croix Rouge. Ça, je sais c'est odieux, mais je crois que c'est l'acte le plus rock'n'roll fait à Paris en cette année 2009. Carrément.

Il faut préciser que j'ai une dent contre la Croix Rouge, qui vend allègrement mes fringues que je donne à tout-va sans jamais me faire de ristournes si, sentimentale, je souhaite les récupérer, et qui m'a vendu une paire de Charles Jourdan 15 eu sous prétextes que c'est de la marque, ce que je trouve profondément incorrect, parce que ça veut dire que les sdf n'ont pas le droit aux Charles Jourdan mais aux pompes moches à 2,50 euros, et ça c'est pas très catholique franchement.

Alors vive le Rock et mes boucles d'oreilles en plastique péta à la Croix Rouge.

A part cela, je vole vraiment que les grands, Monop', H&M, et... Ce sont mes deux victimes de prédilection. Après avoir mangé du foie gras sous toutes ses formes pendant deux semaines (pâtes au foie gras, sandwichs au foie gras, toast de foie gras, salade de ...), j'arrive désormais à optimiser mes "achats", et à viser le long terme : olives, sauces SACLA, poulet bio (évidemment), épices "Colombo" pour aller avec... Je gambade sans culpabilité aucune, telle Bonnie Parker,"il faut croire que c'est la société, qui m'a définitivement abîmée", et je gambade d'autant mieux que ma pratique illicite m'a permis d'avoir 4 nouvelles paires de chaussures qu'on m'en dit des nouvelles tellement elles sont chouettes.

Entre nous, c'est quand même mieux d'être Calamity Jane, que Causette, non.
Oui, je sais c'est mieux aussi d'un jour penser à travailler et à gagner de l'argent. Certes.

Qui vivra verra.

En attendant, gambadons allègrement.

Le temps d'éliminer le foie gras, au moins.

Il est revenu

2009-11-26T15:03:00.000-08:00

Il est revenu.

Un peu comme dans un thriller, mais en moins flippant, quoique, la semaine dernière, IL est revenu.
Mais comment c'est possible ?

Après une rupture que j'ai sentie dans mes entrailles, des "plus jamais" que j'ai franchement pensés et soupesés, la décision de devenir Autre vraiment, plus moi-même, moins anéantie et annihilée par l'Autre justement, il est revenu.
Il est revenu quand même.
C'est-à-dire que je l'ai laissé revenir.

Évidemment je ne vais pas m'attarder sur ses raisons et ses motifs à lui. Parce que le truc qui me concerne plus directement, qui me fait par la même occasion découvrir une nouvelle facette de moi-même, c'est l'action d'être revenue à mon tour sur une décision profonde dont je me persuadais lorsque nous n'étions plus ensemble.

Il faut avoir de l'espoir plein le coeur, pour ça, et croire qu'une seconde chance est possible.

Une amie me disait que les secondes chances, c'est que dans les films, que les mecs devraient cesser de croire que ça existe, parce que quand c'est fini, c'est fini. (Je suis sûre que j'ai déjà cité cela de mon amie. J'adore cette remarque.) Et finalement je me suis retrouvée dans la position sceptique de la fille qui veut bien croire. Parce que franchement, on ne sait jamais.

Oui, on ne sait jamais.
Comment le savoir ? Est-ce possible que les secondes chances existent ? Qu'un couple redémarre ? Qu'on change, qu'on s'essaie, qu'on s'observe différemment ?

Avec une autre copine, au moment où je me demandais s'il allait vraiment revenir, parce que je sentais le truc venir un peu, que je n'en croyais pas mes yeux mais que ça en avait tout l'air, on se disait aussi qu'on frôlait le rebondissement de film hollywoodien. Et qu'après la tristesse que je m'étais tapée, faut pas déconner, quand on passe dix jours à morfler, au final, on veut un quart d'heure américain, ou rien. De ça, j'en étais sûre.

Ainsi, désormais je peux m'écrier : "Vive l'Amérique ! Hourra ! I love burgers, weapons, and Obama !", parce que je l'ai eu, ma chute hollywoodienne.

Il est revenu comme on revient si l'on décide de revenir. Simple, droit.

Et sachant pertinemment, peut-être, que tout ça n'est un gros coup de poker, du gros bluff, qu'on ignore totalement la fin, si l'on va remporter la partie, si le jeu en vaut la chandelle, si l'on a les bonnes cartes en mains.

Il est revenu juste quand moi je commençais à aller mieux, bien, à redécouvrir encore que toutes les mamans du monde ne mentaient pas, que les peines de coeur passent. Mais les mères disent aussi ça à leurs filles parce que leurs filles sont jeunes, qu'elles ont l'âme et les oreilles vierges, les paupières vives et les iris neufs. Il arrive peut-être un jour, ou un âge, ou un moment donné du vécu de sa vie, où l'on a foutrement pas envie de s'en remettre. Comme ça. Parce qu'on le sent. Comme Tourgueniev, qui raconte dans Premier Amour, qu'il n'en a eu qu'un d'amour, et que c'est là toute l'histoire de sa vie. Son drame chéri (son père se tapait la jeune fille qu'il aimait éperdument) et son immobilisme amoureux choisi. Le choix ultime : cette histoire, c'est mon histoire. Je veux que ce soit mon histoire.

Comme je suis un peu romantique malgré tout, je savais que je pouvais m'en remettre de cette histoire-là, mais profondément, je trouvais ça triste, puis je n'étais pas si sûre, de cette possibilité qui fait la nique à tous les poèmes et les histoires folles du monde. Question de choix d'optique.

C'est un choix peut-être moins drastique, plus moderne, mais toujours insensé dans le fond, de se laisser aller à la même ritournelle.
Encore une danse. Encore une petite traversée.

Pour voir.

Parce qu'on est des fous.

Parce que.

Dimanche 15/11 : Une semaine

2009-11-17T07:53:00.000-08:00

Il y a deux jours, dimanche donc, ça faisait une semaine que j'étais séparée.

Premier infime anniversaire, un bon début.

Quand finalement j'ai pu avoir autre chose en tête les deux premières secondes du réveil le matin, autre chose que "tu n'es plus avec Xx...", j'ai compris que c'était la victoire, que c'était vrai les foutaises qu'on me disait il y a une semaine, quand l'air me faisait mal au coeur et aux poumons, rien qu'à inhaler, comme une nouvelle-née : les chagrins d'amour ne durent pas plus de deux semaines. Intimement, je le savais, mais j'avais hâte que ça passe. Quand même.

Ce qui est dingue, c'est qu'un an avec Xx et tout était compliqué, alors que là, il m'a juste fallu exprimer à peine mon désir, pour qu'il devienne réalité.

"J'ai vraiment besoin de voir la mer", j'ai dit.

A chaque fois que je vais bof, j'ai besoin de vent du Nord dans ma gueule, de pluie, de mer, à croire que je suis née en Bretagne. C'est juste qu'au fond de moi, j'ai un truc de poisson : la mémoire courte, un virevoltement facile, et besoin de mer.

Alors voilà, ces derniers mois on m'a fait croire que les choses étaient difficiles, rugueuses, compliquées.

Tandis que dimanche matin, après une nuit foldingue d'alcool et de substances, j'ai simplement pris le train. Comme on prend un train quoi.

Pour le plaisir d'aller déjeuner à la mer. Autour d'un énorme plateau de fruits de mer, que je n'ai pas pris en photo, tant je trouvais ça perso, ce plateau. Crevettes, Mulot, Ecrevisses, Bigorneaux, Bulot, ... Ca existe, bulot ?

Puis en fin d'après-midi, l'air doux de la mer, loin en bas, avec presque personne sur la plage. Des vieux, et nous. (Il a tenu à ne pas être cité, c'est un homme... mystérieux.) Il y avait une lumière incroyable que l'Iphone est absolument incapable de comprendre.

J'ai bien rêvé, et je me suis remplie les narines et l'esprit. La maison bordeaux un jour sera mienne même.

Et mon pote qui dit : "Je suis bien du genre à venir jusqu'ici t'acheter la maison, mais acheter celle d'à côté." La verte amande. C'est fou comme on était lucide, dimanche. C'est l'iode, c'est sûr.

Ensuite, on est allé jusqu'à Deauville. Je comprends pas ce snobisme à détester Deauville et adorer Trouville. Trouville, c'est vraiment un trou, y'a une seule rue. Puis tellement pittoresque que tu sens que ça fait genre. Alors que Deauville, ça veut tellement faire ville de grands que ça reste plouc et que ça fait pittoresque, du coup.

Puis, à Deauville, il y a Eric Bompard. Eric est arrivé tout à fait par hasard dans nos vies, lorsqu'on a pris le train comme ça, que j'ai dit que j'allais avoir froid là-bas, et que mon ami qui a tenu à rester anonyme m'a dit qu'il m'offrirait un pull sur place. Après, il a fait son chaud, il a dit "un cachemire", parce qu'il connaissait pas Eric Bompard, il confondait avec Chopard, moi je l'avais en ligne de mire du coup Eric, et en plus mon ami il avait oublié mon don inné de choisir toujours ce qu'il y a de plus beau dans une boutique.

Chers concitoyens occidentaux, sans doute n'ignorez-vous pas que ce qu'il y a de plus beau dans une boutique est généralement ce qu'il y a de plus cher. J'ai le don de choisir naturellement donc ce qu'il y a de plus cher dans une boutique.

Je sais pas si avec cette modeste photo vous arrivez à voir les 24 fils de ce magnifique pull "souris" fait main.

De plus près... Pour admirer mon magnifique cadeau d'anniversaire. De quel anniversaire parle-t-on ? Dimanche, la semaine un, et mon anniversaire, le vrai, en avance. GÂTÉE.

De tout façon, c'est la douceur du pull qui compte.

Douceur du cachemire.

Douceur du dimanche.

Douceur du sable, et de mon ami.

Douceur de partir, et de revenir.

Récit d'une nuit agitée

2009-11-11T07:33:00.000-08:00

Ou comment on reprend les mêmes et on recommence.

C'est ce que je me disais hier soir, au Scoptitone, anciennement le Paris-Paris pour ceux qui ont connu ces tendres années du Studio 54 de l'avenue de l'Opéra, du temps où l'on était tous beaux, jeunes, insouciants, célibataires. J'y ai retrouvé de vieilles copines, et j'étais effarée de voir que deux ans après, le compteur était à zéro à nouveau : j'étais avec ces mêmes vieilles copines, elles toujours sans mec, mon frère déchaîné sur le dancefloor comme à l'ancienne, et moi-même, là, toute fraîchement séparée. La même en plus vieille, c'est tout.

Je me demande bien à quoi ça sert l'existence si c'est pour se taper des avant-goûts de changements, tandis qu'en réalité, mis à part les escaliers qui ont changé de côté, la nouvelle peinture, les choses sont revenues à ce que j'ai peine à appeler "la normale". C'est peut-être ça, ma normale : sortir, zyeuter, échanger, baiser.
Et pas rester, fermer les yeux, s'accrocher, aimer.

Et ça faisait un bail que j'étais pas allée au Baron, comble du comble, j'y ai revu aussi les vieux de la vieille, et mon ex aussi, de toute façon lui il était partout, mais enfin on a pu rapidement parler, se dire à quel point c'était mort et bien mort, à quel point c'était mort-né même, et qu'on l'avait pas vu, et qu'il s'était laissé amuser, et que je m'étais laissée abuser.

Suite à notre discussion, j'ai vomi entre deux voitures, sur mes nouvelles chaussures, je vais pas dire que ça faisait longtemps, c'était la première fois.

On a fait la fermeture du Baron, comme des vrais, on est pas des top-models et des vieux en costards nous, le Baron c'est jusqu'à 7 du mat' ou rien, puis ensuite on a filé au Pied de Cochon manger des écrevisses.

Cette phase, elle était vraiment bizarre. Je vais pas rentrer dans les détails mais un homme avec une voix d'homme surpuissante et incroyable m'a fait :

"Mademoiselle, si vous le voulez bien je voudrais vous donner ma chemise." Véridique.

Il me dit, cet éphèbe, qu'elle est trop petite pour lui, qu'elle lui va mal, et il me la donne. Une chemise noire.

Résultat, je suis rentrée dormir à 10h du matin, mais je n'étais pas vraiment seule, j'avais cette chemise d'un brun que je ne connais pas, cette odeur nouvelle, odeur d'un homme neuf, pas l'odeur de printemps de l'autre, de mon dernier.

C'est très étrange, une nouvelle odeur. Au début, on se demande si l'on aime, ou pas.

Mais finalement, malgré vous, ça pénètre les narines, le cerveau, et ça vous donne de l'espoir.

Pour ne pas dire le feu au cul.

rupture jour 2

2009-11-09T07:36:00.000-08:00

Chers lecteurs,
je vous emmerde et je ne vous dirais plus rien concernant ma rupture.
Hier, c'était de belles paroles et de fausses promesses.

Je reviendrais raconter ma vie quand je serais d'humeur profondément drôle.

Adieu, donc.

Expérimentation du chagrin d'amour

2009-11-08T07:18:00.000-08:00

Quand une relation se termine, c'est un peu comme quand on meurt, enfin à ce qu'il paraît, d'un coup on fait un bilan séquentiel, et l'on revoit toutes les étapes, les instants, les choses de notre histoire.
L'histoire étant déclarée comme finie, on voit les choses d'un nouvel angle. Je sais que c'est pas très fair play, mais il m'arrive de regretter les actes d'amour et de don, a posteriori. Je me dis que là, j'aurais pas dû insister ; que ceci, ou cela, j'aurais pas dû accepter ; que là, j'aurais mieux fait de me casser.

Ce matin, donc, le dimanche 8 novembre, est un jour historique : je me suis fait plaquée. Ça me fait du mal, je suis plutôt triste, mais en même temps l'histoire tanguait depuis avant même qu'elle existe, je crois. Avant même qu'on naisse, lui et moi, y'avait un veto divin sur nous, un truc tragédien grec, genre eux, on va faire en sorte que le cul soit mortel qu'ils se marrent bien, mais qu'elle soit toujours plus exigeante et lui sentimentalement indemne. (Je m'en donne à coeur joie sur ce blog, rien à foutre de l'intimité, théoriquement y'en a plus.)

C'est étrange de se faire plaquer. L'un premiers textes de ce blog parlait de ça, justement. Pour une fois, alors que j'ai quitté ce même garçon un nombre incalculable de fois, je dois admettre qu'il y a quelque chose de doux, dans l'acte de se faire plaquer. Lorsque je le quittais, j'étais rongée d'amour bafoué, de culpabilité, de remords. Là, au moins, même si on est deux responsables des choses qui ne vont pas, on n'est pas deux responsables de la rupture. Il a pris la décision pour moi. C'est une chose qu'on n'a pas fait depuis 1998, peut-être, décider à ma place, ne pas me laisser le choix, trancher, choisir.

Ainsi, à la différence des fois où moi je le quittais et où l'angoisse me prenait d'avoir peut-être pris la mauvaise décision, de n'avoir pas bien pesé et vu les choses, d'avoir hâtivement jugé, là, au moins je suis tranquille. Ce n'est pas moi qui me goure. Ou pas. La question n'est pas de savoir s'il a raison, ou tort, mais d'admettre que c'est un chagrin d'amour pour le moins confortable.

Le truc, c'est que je n'ai aucune idée de combien de temps ça prend à partir, la tristesse, ni de comment ça se gère. Avant, je portais la culotte, j'étais forte, je quittais, avec des discours et des revendications pleins mon baluchon. Guerrière.

Là, je suis comme assise sur un petit rocher au milieu de nulle part, marée basse, abandonnée comme une petite fille. Et c'est agréable malgré tout de ne pas se sentir responsable.

Bon. Je suis célibataire. Je sais pas ce que ça va me permettre maintenant que je ne m'autorisais avant, franchement. Certes il va y avoir des changements : retour aux capotes, aux situations absurdes, à la décadence du célibat. Je vais pas dire que ça me manquait.

Mais vu que j'ignore combien de temps j'ai naturellement besoin pour me remettre d'une peine de coeur, je pense que ce blog sera donc un bon moyen de partager cette expérience inédite.

C'est quoi les étapes vers un changement radical ?

Je suis copine avec les potes de ce mec, il va donc bien falloir que je change de milieu, pour un temps du moins. Pas question de me le croiser à tout va. (Même si ce matin, lui, il avait l'air ravi d'en revenir au temps de la bise...)
-Défi numéro 1 : Rencontrer de nouvelles personnes.

Puis, logiquement, quand on sort d'une histoire, c'est pas pour aller vers quelque chose de moins bien. J'admirais énormément ce mec, que je trouvais beau, sexy, talentueux, drôle, tendre, charmant...
-Défi numéro 2 : Trouver mieux. Plus beau, plus grand, plus drôle, plus intelligent... Et pourquoi pas plus riche ? Ça me ferait pas de mal, fauchée comme je suis...

Je viens de me rendre compte que j'oublie quelque chose de fondamental.
-Défi numéro 0 : L'oublier. Évidemment, là, tout de suite, ça me semble tendu. Mais c'est pour ça justement que j'ai un blog. Écrire, c'est un superbe exutoire.

Donc rupture jour J, pour l'instant, j'en suis au défi 0. Mais je compte bien chroniquer ici les avancées, changements, chamboulements.

On va bien rigoler.

Mythologie du couple

2009-11-07T11:35:00.001-08:00

(En une demi-heure chrono, on m'attend pour dîner...)

Ce soir je voudrais parler donc de ce que j'appelle la mythologie du couple. C'est-à-dire que chaque couple a une genèse, sa propre histoire. Moi, ça me fascine. J'ai envie de demander à tous les couples que je croise comment ils se sont rencontrés. Ce que je préfère, c'est que ce n'est absolument jamais la même version à chaque fois.
Il arrive que l'histoire des débuts du couple soit si belle que le couple continue, même lorsque ça ne va plus, seulement parce que les débuts étaient idylliques, mythiques, romanesques. C'était le cas de mon mariage (oui, j'y reviens encore, c'est inépuisable d'anecdotes le mariage...) : au début, le coup de foudre simultané/réciproque, le désir qui montait, le tabou (on était cousins), la distance, tout a fait que c'était incroyable. Deux ans après, alors que notre quotidien était invivable et qu'on se bouffait cru comme des chiens, on s'accrochait désespérément à nos débuts, seule chose rose du tableau. On se regardait dans le blanc des yeux pour se remémorer notre Eden des sentiments.

C'est débile. Et trompeur. Il faut se méfier des débuts de miel; ça nous engourdit le coeur et aide à ce que l'amour, ensuite, nous rende longtemps aveugle.

La plupart des couples originaux, et costaux, ont d'ailleurs des débuts les plus étranges. (Superbe vérité générale énoncée que je n'ai pas envie de développer.)

Cependant, l'exact contraire au début parfait n'est pas mieux. Un début de merde, avec des valeurs inversées, pas d'amour, pas de réciprocité, c'est pas évident à mentalement assumer. Car même si avec le temps il est possible qu'on s'attache, on reste toujours sceptique, du fait d'être issue d'une génération Disney. Difficile de se convaincre : "Oui chérie, j'ai rencontré ton père à une partouze, il était seul puisque personne voulait le sucer, et finalement de fil en aiguille, ..."

On prétend être libre. Nous sommes même libres de vivre des choses différentes du schéma préconçu idiotement romantique. Niquer à tout va, pas de problème. Se taper une bande de potes, pas de problème. Draguer par chat, pourquoi pas. Mais quand on revient dessus, on sent bien qu'il y a une couille dans notre soupe de mythologie. Parfois, on voudrait bien se dire que dès le début on avait l'aval des dieux pour commencer cette histoire. Que le monde était d'accord avec notre dévolu.

Franchement, je vais pas tourner autour du pot 150 ans, le garçon que je fréquente (j'ai vraiment du mal à me la jouer noir sur blanc façon avec mon mec) et moi avons des débuts compliqués, difficiles, poussiéreux, et parfois glauques. Souvent même. Enfin, ça c'est la version officielle qu'il me faut assumer. Je me suis plus souvent sentie vieille pute que princesse à nos débuts. C'est bizarre comme constat, mais entre nous j'en connais pleins qui vivent l'inverse : d'abord princesse, puis vieille pute. Alors je vais pas me plaindre.

Au-delà de cette version officielle, j'ai remarqué que je me suis faite ma propre version, plus tendre, plus romancée, plus belle. C'est là que je me rends compte qu'il est très difficile de vivre sans mythe.

L'appréhension que j'aurais de confronter ma version à la sienne, et à l'officielle, me confirme une chose : on tient désespérément à notre mythologie du couple. C'est pareil que la terrible angoisse de la genèse des enfants : on t'a trouvé dans une poubelle. Cette vieille blague du frère ainé prouve une chose : peu importe l'harmonie de la famille, le confort, l'amour des parents, il est terrorisant pour un enfant de penser que les débuts, c'était de la merde. Que ça a mal commencé. C'est aussi la blessure des adoptés : bien qu'ils aient été gentiment élevés et recueillis, ils ne peuvent pardonner l'idée que dès le début, on ne voulait pas d'eux.

Est-ce que je me sens comme une enfant adoptée ? Malgré les efforts et les avancées, serai-je toujours obsédée par nos débuts branlants ?

Faudra-t-il compenser un jour ce manque de délicatesse ? Voudrai-je, en dédommagement de n'avoir pu avoir une belle rencontre magique, un pavillon en banlieue, une Porsche Cayenne et un labrador ?

Je ne sais à quels saints me vouer. On sait que les histoires d'amour finissent mal, en général. Mais celles qui commencent mal ? Hein ?

Je sais pas pour le labrador.

Je me contenterais peut-être juste de la Porsche. Pour commencer.

Depuis le temps, j'ai pris le taxi

2009-10-29T09:39:00.000-07:00

Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas écrit que je sais même pas par quoi commencer.
Ma vie professionnelle au Grazia.fr qui happe ma créativité, mon temps, mon encre ?
Mon sujet de master sur Le Corps Lesbien qui fait toussoter mes professeurs ?
Ma vie de couple en montagnes russes ?
Ma nouvelle lubie ?

J'ai tellement de choses à vous raconter.
Je vais commencer simple : ce qu'il s'est passé hier soir, la dernière action. Enfin non, je vais pas parler de sexe, alors l'avant-dernière action.

De nos jours, qu'on se le dise, les chauffeurs de taxi sont devenus fous, des psychopathes dépressifs capables à tout bout de champ de prendre le périf' en sens inverse avec 3 grammes dans le sang. Si. Celui qui n'est pas d'accord :
1-n'habite pas à paris
2-ne sort pas
3- est trop pauvre pour rentrer en taxi
4-a un scooter

Du coup, les gens ne parlent plus avec les taxis. Ils vrillent trop, sinon (les taxis). Mais moi je m'obstine. Comme je me suis longtemps obstinée à sourire dans le métro, faisant fi du fait que cela m'attirait plus des ennuis et des relous qui me collent aux basques que du bien-être. C'est vrai quoi, on fait grave la gueule dans le métro parce qu'autrement, les tocards appuient leurs regards, les lourds pensent qu'il y a moyen de tenter une approche, et les clodos se foutent de notre gueule. Alors on finit par cesser de sourire.

Cependant avec les taxis je persiste. Quoi faire, quand il est 1h du matin, qu'on rentre, qu'on est bourrée ? Regarder Paris? Si je suis trop calme en voiture, ça me colle la gerbe. La seule solution : la discussion, la communication. C'est dingue les risques que je prends.
N'empêche ça m'a appris pleins de trucs, les conversations de taxis.
D'abord, qu'il y a vraiment des fachos racistes. Pas qu'à la télé.
Ensuite, que les Africains ils peuvent vraiment jeter des sorts. Une fois, y'a un chauffeur il m'a tellement parlé qu'il m'a envoûté et j'en ai oublié mon nouveau pull GAP trop beau, ainsi que d'autres affaires. Je m'en suis rendue compte que le lendemain. Saoule et envoûtée, la fille.

Puis j'ai appris que la chair humaine, c'est la meilleure des viandes. Depuis mon voyage en Argentine, j'avais une passion pour la cuisine avec des bébés animaux : les cochons de lait, les agneaux tout frais, les cabritos... Maintenant que je sais ça, je comprends Lautréamont qui veut s'en donner à coeur joie en festoyant des nourrissons.

Parce que mon pote le chauffeur qui avait une usine de savons naturels au Congo, il m'a dit qu'on devait exécuter les lions qui avaient mordu les hommes, parce que sinon après ils voulaient que bouffer de l'Homme. C'est fou hein. Et il m'a aussi appris que les crocodiles ils sentent les gens dans l'eau de très loin, par les vibrations de l'eau. On était à gare de Lyon, et il me fait :
"Si vous vous baignez là, ils vous sentent depuis la Bastille." Flippant les crocos. (Sauf en sac à main)

Bref, hier soir j'ai tapé la discut' avec "Joseph", qui s'appelle pas vraiment Joseph, parce qu'en vrai il est Iranien. Ça commençait bien. J'avais un coup dans le nez, j'ai pas pu m'empêcher : "C'est le comble pour un Iranien d'avoir choisi un nom Juif, non?"
Warf warf, j'étais morte de rire, et il a rigolé lui aussi. Quand même.

Finalement je sais pas comment on en est arrivé là, mais du Louvre à Sèvres-Bab', ce qui fait un petit bout de chemin, il m'a affirmé sa vision du monde. Attention, là, j'aurais besoin de la voix du commentateur de M6.

Donc il paraît que nous sommes gouvernés par un Empereur de l'Univers depuis le XVIè siècle. Son identité est secrète, il se cache, mais il vient de la dynastie de la famille royale d'Angleterre. Pourquoi il se cache ? Parce que lorsqu'on observe Gengis Khan, Alexandre, César, Hitler, Bush, Saddam, Mussolini et tous les autres, on se rend bien compte que vaut mieux ne pas révéler son ambition de vouloir régner sur la planète entière. Sinon, on se fait griller et tout le monde tente de nous en empêcher. Logique. Donc il est partout, pire que Big Brother, tout lui appartient (je cite) : BNP, HSBC, AmEx, Otan, ONU, tout ça tout ça, c'est à lui. Parce que la théorie de Joseph, c'est que le vrai problème, c'est pas les religions, mais le capitalisme, et que donc le Grand Empereur Secret il a fait la seconde guerre mondiale et toutes nos merdes depuis 500 ans, et surtout au XXème siècle, parce qu'il veut diviser pour mieux régner, ayant pour ligne de mire toutes les religions, qu'il veut détruire car les religions relient les hommes entre eux, créent la fraternité et l'amour sur Terre.

Il est très malin, le Grand Empereur Anglais. Même que la Seconde Guerre Mondiale, il l'a fait exprès pour pouvoir ensuite mettre les Juifs en Israel, parce qu'il savait que seuls les Juifs étaient capables de pouvoir construire quelque chose au beau milieu de cette merde de désert.

...

...

...

Depuis hier soir, donc, je me demande dans quelle illusion vit-on.
Parce qu'à bien y réfléchir, c'est peut-être possible qu'il existe, ce Grand Empereur de l'Univers Anglais.
Ça pourrait être possible.
Non ?
(Il faut décidément que j'arrête de parler avec les taxis.)

Woodstock 2009 : âmes sensibles s'abstenir

2009-09-04T07:59:00.001-07:00

C'est un peu problématique de coucher avec tout le monde. Mis à part les éventuelles MST, pilules du lendemain, avortements hâtifs ou tardifs, et risque de mauvaise réputation, le majeur problème, c'est la gestion socio-démographique.

Il arrive qu'un jour, on se retrouve à une fête où l'on a couché avec tout le monde.

Bon, ce n'est pas hyper problématique si les rapports sont restés cordiaux, si le passé est une page bien tournée, et si, avouons-le, on n'est pas la seule.
J'ai la chance de traîner avec des jeunes filles qui me permettent d'éviter l'étrange et le dégoûtant sentiment de solitude de la salope. Je remercie au passage aussi les garçons, ouverts et tolérants : il me semble qu'on est loin des jugements rigoureusement désapprobateurs et qui condamnent sans appel. La fameuse salope du temps jadis n'est plus.

La belle vie, quoi.

Sauf... Évidemment, il y a un sauf. Parce que y'a pas que le sida, ou le manque de temps, qui posent problème quand on a eu le projet, l'indélicatesse, le désespoir, ou le génie, de se taper tout Paris. Il y a la jalousie.

La quoi?

Quand on se prend pour un hippie, qu'on couche avec tous, sauf peut-être le père de, crainte historique de l'inceste empêche, la jalousie, c'est un peu le cheveux sur la soupe.

Personnellement, je ne crois pas être quelqu'un de jaloux; par là, je veux dire que la furie blême aux griffes acérées mangeuses de jeunes filles en fleurs aux odeurs plus envoûtantes que la mienne qui est tapie au fond de moi, toujours prête à bondir, je sais non seulement habilement la dissimuler, mais j'ai la fierté de savoir la dompter.

La jalousie, c'est pour moi une honte. On évite de se montrer malade, on ne se plaint pas de ses maux de tête, on se ravale bien profond ses instincts jaloux. C'est comme ça. On s'essaie à être gentleman, ou on est un gros nul, point final.

Alors quand je me retrouve dans ces fameuse fêtes, où j'ai le plaisir d'entrevoir une partie du tout-Paris qui a partagé ma couette, et que je retrouve par la même amusante occasion le tout-Paris qui est passé sous la couette du partenaire qui incarne à l'heure actuelle mon tout-Paris-à-moi, je sens un incommensurable sentiment de scepticisme qui me pousse aujourd'hui à vous écrire.

Suis-je claire? De quel droit puis-je être chatouillée intérieurement face à la horde de jolies jeunes filles qui ont auparavant goûté au pénis que je goûte présentement (enfin, pas là, tout de suite), si dans la même ronde il y a nombre à peu près égal (officiellement, l'officieux n'étant autorisé que dans mon journal intime) d'anciens amants miens?

Ne croyez pas que je vous fais part ici d'un problème de couple, suite à une quelconque et vulgaire crise de jalousie. Que nenni.

Simplement, imaginons une situation S lambda. Je parle avec une copine (par exemple). Elle me parle de sa folle vie sexuelle, non sans me préciser tous les acteurs du film de ses nuits. Tous. Tous. Oui. Le mien, aussi. (De quel droit dis-je le mien? Pour, ou contre la possessivité? On peut tout perdre à chaque instant; rien n'est certain; doutons de tout. Enfin bref.)
Comment dois-je réagir?

Réaction possible n°1.
*Décontractée, décomplexée: Ah oui... hahaha. C'est super. J'adore. Je suis sûre que vous auriez pu former un beau couple.
Bizarre.

Réaction possible n°2.
*Ultra de mauvaise foi : Sale pute. (Dans ma tête.)
Compréhensible. Si. Allez.

Réaction possible n°3.
*Neutre (est-ce possible?) : Il ne se passe rien dans mon esprit. J'acquiesce ses propos. Quelle conversation intéressante. L'information de son corps contre le sien, des flux qui se mêlent, des pelles qui se roulent, ne me fait ni chaud, ni froid. Vraiment.
Vraiment?

Réaction possible n°4.
*Mauvaise : Je lui raconte comment c'était avec le sien. Ou comment c'était pas, justement. Hin hin.
C'est bas, quand même.

Et il y a encore pleins de réactions possibles. Précisons que la
Réaction possible n° 5 est à proscrire vivement:
*Abasourdie (blocage soudain de la réflexion, on s'entend dire): C'était bien?

Absurde. "C'était bien?". Mais comment peut-on dire un truc pareil. Faut cesser l'alcool.
Hein.
Totalement.

Le désavantage, c'est que la vie n'est pas entièrement faite de situations exemplaires ou lambda, et que je me suis retrouvée, une fois, dans la cinquième réaction qui est, rappelons-le, vivement déconseillée. A proscrire, je le répète.
Pourquoi?
Parce qu'en plus d'être dans l'indélicate situation d'obtenir par mégarde de notre interlocutrice une information dont on se serait bien passé, finalement, on obtient, suite à la réaction n°5, des détails. C'est possible. C'est arrivé. C'est beurk, franchement.

Le pire, c'est que je peux pas m'empêcher de les imaginer en train de niquer du coup. Les halètements, les positions, l'après, la clope, le café du matin, le salut on se voit bientôt pour remettre le couvert... Et ça me dégoûte. Beaucoup beaucoup. Je suis une âme sensible. Les mots me résonnent en images, partout dans ma tête. Un mauvais porno amateur inadmissible.

On aurait dû me prévenir:

**A l'intention de ceux qui se tapent tout Paris : âmes sensibles s'abstenir.**

Incroyable, mais vrai.

2009-08-27T05:39:00.001-07:00

On ne peut plus se quitter en paix à Paris. J'ai bien essayé hier, mais franchement, c'est impossible.
D'abord, parce qu'il y a le poète maudit totalement saoul à la table à côté, qui ne peut pas s'empêcher de se mêler de la conversation que les amoureux perdus essayent d'avoir. Ça donne, par exemple:

-"Tes pas assez tendre avec moi." (Par exemple.)
Et là, Alain le poète calligraphe, interrompt:
"Zcusez-moi, mais moi je vous fais des bisous si vous voulez hein, faut pas me prier."

Alain est un sacré chenapan. Il n'a pas hésité à me donner son numéro, et prendre le mien, devant le garçon qui sirotait son pastis avec moi. Fou, hein. Il est si sûr de son franc succès, le poète, que je me demande quel tête il fera quand il appellera, et qu'il verra qu'il a gracieusement obtenu le numéro du mec qui sirotait son pastis avec moi, justement.

Mais par la suite il y eut pire. Pire qu'Alain le poète calligraphe, Momo le burger man, et sa banane.
Ceux qui rôdent vers Jaurès connaissent sûrement le Café de la Gare. Comme j'étais aussi saoule qu'Alain, à la fin, on s'est dit que c'était mieux que je mange un truc. Un cheeseburger. Je sais pas pourquoi, mais à peine s'était-on assis dehors, en terrasse, que Momo débarque, et nous dit les pires choses, comme si de rien, comme si j'avais pas à mort envie de vomir, comme si notre situation n'était pas tragique.
C'est difficile de regarder l'autre droit dans les yeux, d'articuler un "adieu", quand le fond sonore c'est Momo qui dit:

-Elle fait une taille 36, c'est bien, les gabarits comme ça, tu peux y aller, elles aiment ça les petites, faut y aller.
-Je vois dans tes yeux que tu es frigide. Elle est frigide? (Non de la tête de la part du traître.) Nan, pas frigide, elle doit se chauffer vite, mais elle a du mal à décoller... hein?
-Moi, c'est les seins. Je mange les seins et le cou pendant une heure. Je touche pas une femme avant que ça goutte complètement en bas. (J'ai jeté ma dernière bouchée de cheeseburger. Dégoûtée.)
-Si tu veux connaître le vrai plaisir, il te faut deux hommes.

Alors je lui demande:
-Et à ta fille, il lui faudra deux hommes? Et ta mère, aussi, elle a besoin de deux hommes?

Mais Momo ne se dégonfle pas.

-J'ai une grosse banane. Je vous raccompagne si vous voulez.

Sacré Momo.
J'ai pas digéré ses mots, ni son burger. Quand je suis rentrée, j'ai tout vomi.

Souvent femme varie (encore)

2009-08-26T10:51:00.000-07:00

Comme certaines blogueuses en font la démonstration, je pourrais écrire minutes par minutes les petites pensées et incidents de la vie. Mais, on remarque souvent que dans ce genre d'exercice, il se passe rarement quelque chose. De crousti, ou d'osé, ou de vrai de vrai. Ainsi, il est rare de voir:

10h45. Le téléphone sonne. C'est maman.

10h57. Je vais me masturber.

11h03.Je descends m'acheter des clopes, les joues en feu, les mains pas lavées qui sentent un peu le poisson.

(Il faut que je fasse attention à mes lectures, elles m'influencent.)

Bref, rien de vraiment croustillant. Parfois, ça hésite, certes. On est en haleine le temps de trente seconde, décrochera, décrochera pas? Dira, dira pas? puis la journée suit son long fleuve tranquille.

Personnellement, je crois que je suis incapable de ce genre d'exercice, car je trouve qu'il faut une vraie patience, et aussi une très bonne connexion internet. Je n'ai ni l'une, ni l'autre.

Mais je pourrais m'y coller, à cet exercice, sur une période d'une semaine. Pour voir. Voir comme c'est éreintant de vivre avec moi-même, le partager avec les autres, voir la patience surgir de mon être quand je n'ai rien à faire, et voir aussi comme j'aimerais bien partir en trombe, comme je le fais souvent, mais pour ne pas revenir. Ne resterait que mon corps, tristounet, seul, bon à être jeter.

J'ai dis une semaine? Que dis-je : moins de sept jours suffisent à révéler mon état d'esprit qui frise la psychopathologie.

Vendredi.
*Matin : Je pars à la campagne. Cool ! Je me dis que ça va me faire drôlement du bien, j'ai besoin de m'éloigner de Paris, de me retrouver seule, de penser à moi. Enfin, dans la maison, on est 12, et pas les moins pires. Ambiance colo, mais j'ai une grande chambre pour moi toute seule. Avec un beau lit à baldaquin (un vrai, pas comme ma moustiquaire crasseuse Ikéa.).
*Aprém : J'ai confirmation que mon cher et tendre ne viendra pas. Je me dis chouette, je pourrais penser tranquille. Penser à quoi? Je vais à Etretat, et lui achète une carte postale.

Samedi.
*Matin : je dors.
*Aprém : J'ai bien dormi. Je suis contente d'être tranquille, seule, au milieu de mes amis. Mon ancien amant est là. Non, je ne le zyeute pas. C'est mal. Il ne m'intéresse plus, de toute façon. Mais j'ai de plus en plus envie de faire l'amour. Ma libido revient enfin ! C'est horrible. Je suis seule, dans ce grand lit à baldaquin... Han, mon ancien amant, vient dans ma chambre (il ne reste qu'une seule place de libre dans la maisonnée, celle de mon lit), je fais semblant de dormir. De ronfler, même. Vade retro, beau gosse.

Dimanche.
*Matin : Je dors.
*Aprém : Je me souviens qu'hier soir, j'ai donné ma carte postale écrite à mon ami T. pour qu'il l'envoie au plus vite à Paris. En revanche, je ne me souviens pas de ce que j'ai écris dessus. Je crois que j'ai écris une déclaration d'amour. Zut. J'ai même pas encore tranché où j'en suis, qu'une carte postale est "on the way". C'est la merde un peu. Tant pis, j'assume. Suit une longue tirade à mon ancien amant, comment mon mec c'est le plus fort et tout. Il me dit "tu l'admires." Je sais pas quoi dire, je pense au contenu de la carte, et si moi, je suis admirable. Sur ce, fière, mais seule, je vais me coucher.

Lundi.
*Matin : Comme à mon habitude, je dors.
*Aprèm : On fait les préparatifs de retour. J'ai décidé d'arrêter de fumer des joints, ça m'évitera d'avoir la voix de Jeanne Moreau et d'envoyer des cartes postales cheloux alors que je sais même pas où j'en suis exactement. Je fume cependant vingt-cinq joints avant de partir, dernier jour de fumette oblige.
*Soir : Je passe la nuit chez mon tendre.
*4h du matin : (oui, je sais, on est mardi) Je veux un taxi ! Taxi Bleu enculés, ils me trouvent pas de taxis, je suis à l'autre bout du monde, je veux rentreeeeer chez moooi.

Mardi.
*Matin : C'est fou comme l'énervement ne me passe pas pendant la nuit. Je pars en disant "Adieu connard". Enfin, pas exactement, mais presque.
*Aprèm : Je déprime. Je bois de verres avec Olia.
*Soir : Je fume des pétards. Je régresse avec Olia. Je prend l'absurde initiative de BIPPER (si) mon cher et tendre. Parce que j'ai plus de forfait. Non seulement ça fait minable, mais crevarde en plus...

Mercredi.
* Matin : Je suis toujours aussi déprimée. Je décide de jeûner, pour me rapprocher de Dieu, maigrir au cas où j'ai vraiment obtenu mon célibat, et me punir. Dans la foulée, je décide aussi de ne plus me laver, ni ranger mon appart', ni rien. De rien. De rien. Vu que ma vie est un désastre, autant continuer. Je l'appelle. Je dis je ne sais trop quoi à son répondeur. Puis, pour détendre l'atmosphère, j'envoie des sms marrants. Très marrants même. Sauf que j'en envoie une dizaine. D'un coup, c'est moins drôle. Mais je suis prête à tout pour me faire pardonner. Comme après les sms foufous, ça va pas mieux, j'écris dans mon journal, comme d'habitude quand ça va pas. Si je meurs, ce qui est fort probable, et qu'on lit ce journal, on se dira franchement que j'étais une dépressive qui n'aimait personne, et en voulait à tout le monde. C'est fort probable aussi, entre nous.

*Midi : Je relis mon journal. Je me rends compte que le problème existentiel de mon couple, je l'ai depuis.. fiouuu, masse de temps. Mars, genre. Quoi ! Le même truc me taraude depuis mars ! C'est honteux. Comme disait mon père: " C'est une chose que d'avoir mal, c'est de l'imbécillité que d'avoir toujours mal au même endroit." Je suis bien d'accord.
Je rappelle, et dit, encore au répondeur, que finalement mes sms drôles comptent pas, parce qu'en fait c'est très sérieux, cette mascarade, et qu'on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif, et que merci et au revoir.

*Aprém : Je décide de passer ma journée au lit, à dormir. J'ai l'affliction de me rendre compte que ce sont mes propres décisions qui me désespèrent. Ne puis-je pas me donner un peu de répits? Je dors. Et je lis 200 pages d'Isaac Bashevis Singer. Ah, ce qu'on est drôles, nous, les juifs. Cependant, plus je lis ces contes yiddish, plus je me rends compte que je vis dans le péché. Ça me fait un peu peur, du coup. Je me rendors.

*Soir : J'écris ces lignes, un verre de blanc à la main, chez mon père. Rien de tel que la famille, hein.

Évidemment, j'ai omis des détails, pour garder une vie privée. Comme? Bah, je me suis masturbée trois fois ce midi. Je crois que ça remonte le moral, mais en fait non, parce que je sais pas à qui, à quoi penser quand je me masturbe, (surtout quand ça va pas avec celui à qui je pense d'habitude) y'a un défilé d'ex dans ma tête et ça me déprime car ce ne sont que des amours déchues même plus excitantes. Je pourrais penser à des inconnus, je sais.

Mais c'est pas évident, de faire l'amour avec des étrangers.

D'Day

2009-08-12T11:44:00.001-07:00

Aujourd'hui est un grand grand grand grand grand GRAND jour.
Non seulement je suis jeune, bronzée et parisienne, mais surtout, surtout, SURTOUT je cesse d'être une putain de Mormon.

Figurez-vous que je n'avais plus d'ordinateur depuis... Février. 2009, certes, mais quand même. Pour quelqu'un de normal, c'est difficile; pour quelqu'un qui écrit, c'est le drame; pour moi, nerd inavouée, c'était surréaliste, inimaginable. Un drame difficile surréaliste. Comme me dit F., c'est "à la Kafka" ce que je vis. Oui.

En vrai, j'y ai survécu non seulement en courant aux quatre coins du monde pour squatter par-ci, par-là, un ordi, un clavier, une connexion net, mais principalement en refusant d'aborder sérieusement le sujet. On me disait :"alors, c'en est où cette histoire d'ordi?" , et je devenais verte, j'avais la gerbe, (vraiment) et je baissais les yeux de rage, comme quand on a perdu un jeune enfant dans un accident, et je disais:

-"Je ne veux pas en parler. Ça ne sert à rien."

C'était mon pire tabou.

Parce que sérieusement, cette histoire d'ordi, quand j'y pense vraiment (car dorénavant je peux revenir sur Terre étant donné que ma vie est soutenable moralement, décente humainement), elle m'effraie d'affreux constats:

*L'amitié ne survit pas au verre de vin sur l'ordinateur chéri.
*L'amitié ne survit pas aux assurances qui noient le poisson.
*L'amitié ne survit pas au sinistre.

C'est sinistre.

Oui, parce que c'est/c'était une amie qui avait malencontreusement fait tomber son verre de vin sur mon ordi chéri. Depuis, elle ne me répond malencontreusement plus au téléphone.

Mais passons. Oublions cette mauvaise passe.
Enfin, une machine à moi. (Une épave que j'ai dû réparer pour 500 euros. La réparation, c'était trois fois son prix...)

La vie va reprendre son droit chemin.
Je pourrais enfin m'enfermer chez moi, comme il se doit. Me faire des cafés, me gaver de Youtube. (Bosser mieux, aussi.)

Écrire, comme ça m'a tant manqué ces derniers mois.
Écrire...

Écrire...

Écrire...

Écrire...

Je veux être la nouvelle Marc Levy, ou faire un Twilight moyenâgeux pour me faire plein plein de fric, du blé à gogo, et changer d'adresse, de mec, d'amis, de famille, de fringues, de gueule...

... D'ordi.

Le Point de Non-Retour

2009-08-11T04:10:00.000-07:00

Parfois, je me demande.
Quand je le regarde, lui, et qu'il m'énerve, et que je ne l'aime plus, je me demande. Comment en est-on arrivé là. Pourquoi je ne l'aime plus. Comment j'ai pu partir.
Comment !

Quelques mois encore à peine et il était tout pour moi, et j'avais coupé les ponts avec les prétendants mystères, et l'on avait accommodé nos horaires et nos calendriers l'un à l'autre, harmonieux.
Un couple. Un couple comme les autres. Qui se dit je t'aime. Et qui s'aime, peut-être.

Mais combien?
Il y a des jours où j'y ai vraiment cru à cette histoire, de la même façon que j'ai cru à toutes les autres, à quelques secondes prêt. J'y crois toujours, mais plus ou moins longtemps. Quand je fais le bilan, ce constat m'époustoufle: j'étais en plein dedans il a deux semaines/trois jours/quatre mois, peu importe, le fait est qu'aujourd'hui, j'en suis loin. Nous ne sommes plus sur la même planète. Parce que c'est fini, fini, fini.

C'est là que me vient cette idée du Point de Non-Retour comme seule explication logique à la possibilité d'un écart avec ce que l'on a de plus proche.
Le Point de Non-Retour, ce n'est pas comme la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Parce que la goutte, quand elle déborde, c'est comme la moutarde qui monte aux nez, ça explose, là, sur le coup, on le sait, on le sent, et surtout, on le fait sentir. C'est spectaculaire, mais ce n'est pas le pire, puisqu'après tout, le vase est vidé. Et les choses, sincèrement, sortent.

Le Point de Non-Retour, c'est plus dangereux.
Parce que l'on ne le voit pas forcément. Il est insaisissable parfois. C'est juste qu'un jour, il s'est passé ce qui explique qu'aujourd'hui, je ne t'aime plus. Comme ça. A peine vu, compris. Un instant, quelque chose s'est brisé, et même si les mois passent et les heures coulent, l'amour est resté coincé dans cet instant précis, et n'a plus grandi.
On se retrouve avec un avorton, un embryon dans le coeur, l'amour n'a pas grandi, là est la tragédie, alors on ne suit plus rien, et on se casse.

On est parti. Puis dans un coin de chez soi, on y réfléchit, on fume un clope, et au coin de la rue on s'en aperçoit : on comprend mieux le comment, et le pourquoi, des planètes distinctes des gens qui s'aimaient avant. On remarque, avec le temps, qu'il y a bien un instant où tout s'était pétrifié, sans possible retour en arrière à un Eden des sentiments.

Je me suis demandé comment ça avait été possible que je me sépare de mon mari, par exemple.
Comme ça : MAIS COMMENT EST-CE POSSIBLE ?

Ahurie.
Incroyable.
J'avais dit Oui. Je m'étais perdue dans le blanc de ses yeux. J'étais pour, décidée. Que je le quitte, fasse mes valises, renonce au rêve commun semblait véritablement improbable.

Cependant quelques mois avant le fameux départ, il avait détruit tout mon atelier. Il avait pris tous les meubles, les tiroirs, les pinceaux, les perles, infimes, minuscules, les papiers, tout, tout, et avait tout balancé en un grand tas de rien par terre. Excès de rage. Si les objets peuvent se ranger, les larmes sécher sur le parquet, et la nuit d'amour suivre la journée pleine de cris, l'âme ne pardonne pas un tel geste destructeur. Symboliquement et réellement, son geste, cette bêtise-là, c'était donc mon Point de Non-Retour. Mais je ne savais pas. Je lui en ai voulu, j'ai cru pardonner, j'ai cru pouvoir rester; franchement, c'était aveugle : on ne reste pas avec quelqu'un qui s'attaque à votre atelier. Ainsi, si la rupture s'est laissée couler encore quelques mois, le truc était déjà mort.

C'est pour ça que je la trouve dangereuse, cette frontière, le Point : il semble qu'on n'en revient pas. Que ce soit impossible. Même si on veut de toutes ses forces rester, y croire encore, au final, le temps qui s'écoule n'est que celui qu'on met à admettre. Admettre que ça ne se sauve plus. Que c'est mort.

C'est comme certains qui pensent pardonner leur moitié adultère, puis se rendent compte que le temps ne fait rien à l'affaire, que certaines choses ne s'avalent pas, indigestes, et ils ne font que reculer pour mieux partir ensuite, et pour partir plus loin.

Car dans quelle mesure sommes-nous réellement capable de recoller les morceaux?
Est-ce franchement possible? Et qui le veut? Qui se laisse réparer? Qui sait réparer?

J'avais une copine qui disait, c'était drôle, que les deuxièmes chances, ça n'existe que dans les films. Que les mecs parfois devraient cesser d'en demander, et de se croire à Hollywood, puisque ça n'existe pas. Si on fait la démarche de partir, c'est qu'on ne veut justement pas de deuxième essai.

Logiquement, s'il n'y a pas de deuxième chance, ou que dans les films, c'est donc qu'il y a bien une frontière infime à laquelle il faut faire très attention. Un territoire sacré chez les gens, qu'il ne faut pas forcer, violer, enjamber.

Des hardis s'y aventurent. Par curiosité, par défi. Les pauvres : être hardis ne leur suffit plus : il faut qu'ils deviennent des sur-hommes super fort pour réussir à recoller les morceaux. Parce que y'a pas de notice, et pas de formule miracle.

Enfin, comment savoir si l'on a atteint notre Point de Non-Retour?

Vu que je sais son existence, je le guette : mais comment savoir si mes arrières-goûts amers sont les symptômes de la déchirure, ou simplement une couleuvre de plus à se manger, comme on s'en mange presque tout le temps?

C'est bien là tout le problème. Il y a un doute. Un vrai, intense, profond. L'espace de quelques heures, ou quelques jours. Ebranlé, bateau ivre, on ne sait plus.
Et c'est sans doute là le truc magique, miracle, la brèche des possibles que tous les arts ne cessent d'extrapoler, de magnifier... Ce doute que l'on ressent, ce moment où l'on tangue. L'opportunité parfaite pour nous manipuler, nous désaxer à sa guise, ou pour se laisser aveuglément mener. Pour voir.

Le moment d'ébranlement idéal pour saisir des deuxièmes chances qu'on sait même pas si elles existent.

Le couloir étroit des possibilités qu'on néglige.

Le point d'interrogation qu'on renverse en clef de Sol.

La main qu'on rattrape.

Le vide qui s'immisce et qu'on finira par laisser. Ou pas.

Petit mot d'humeur : Stuck and Co

2009-08-02T08:37:00.000-07:00

In vino veritas.

In gueule de bois cash.

Vu qu'en ce moment je n'arrive plus vraiment à écrire, rien de très construit, allons dans les petits billets d'humeur.
J'ai pleins d'humeurs.

Aujourd'hui, c'est une humeur de merde. Bien que hier, la soirée fut fort bonne, mais très/trop arrosée.
Vous aurez dû aller voir les Stuck en concert à l'Hôtel de Ville: on aurait dit un festival d'été, en plein Paris. Oui, c'est un festival d'été en plein Paris, mais on aurait pu se croire dans le Var aussi, sauf qu'il y avait 12000 personnes, à deux-trois près.
C'est la première fois que je les voyais en concert, parce que figurez-vous que je connais JRF, et que je voulais pas qu'il pense que je l'aimais bien parce qu'il chante bien. Alors j'allais jamais le voir en concert. Sorte de boycott affectif. Vu que dernièrement, Chine oblige, j'ai compris que je dois rien à personne, et que j'en ai plus rien à battre de rien, je me suis dit que je pouvais bien aller écouter José et ses complices.
Bah, j'ai pas été déçue.
C'était su-per.
On y est allé en famille: mon frère, ma soeur, mon mec, mon ex. Coolos, quoi.

Après le concert, et l'alcool à gogo, mes vagues idées du moment me sont revenues en tête. Ce sont mes toutes dernières questions/ théories. Je nes les ai pas encore bien développées, mais ça s'ébauche doucement:

-Je pense que le mariage d'amour c'est de la merde, que ça marche jamais. Qu'on supporte bien mieux quelqu'un 20 ans si on l'aime pas. Donc, on devrait revenir au mariage arrangé. Les personnes à qui j'en ai fièrement parlé m'ont reproché 1)mon conservatisme dégueu anti fusion des classes sociales (oui, parce que si le mariage est arrangé, il est arrangé en faveur des deux parties, donc il évite soigneuseument les fossés de toutes sortes), 2)ma trop forte subjectivité suite à mon désatreux mariage passionnel qui n'a pas passé l'année.
Soit.
Mais enfin ma théorie s'est prouvée: certaines attendent d'un mec qu'il leur dise "je t'aime", le mien me dit "je t'aime pas", mais franchement entre nous, ça marche du tonnerre.. alors... alors? C'est qui qui avait raison? Hein?

Après ma très romantique théorie confirmée par une non-déclaration d'amour, je me suis bourrée la gueule, et je suis allée au Mcdo. Puis j'ai fait un strip-poker. Je perdais, jusqu'à ce que pour le bien de tous, mes amis ont décidé d'arrêter les dégats, et de suspendre la scabreuse partie.

Sâcrée soirée.

Je garde sous cloche le traitement de mes deux autres théories du moment, à savoir s'il exite un minimum syndical, et si un romantisme véritable est toujours possible, ou de situation, ou nécessaire.

Je m'y attèle très bientôt, mais là j'ai un boulot sous-payé à rendre pour demain, et les carottes sont cuites si je ne m'y mets pas de suite.

Bon dimanche.

Corsée

2009-07-24T17:24:00.000-07:00

Même mes amis les plus proches ont tendance à ne rien capter à mes origines.

Disons que je suis sacrément bâtarde, et qu'en fin de compte je peux plaire -ou déplaire, selon- à tout le monde. Autant juive que bouddhiste, des yeux clairs de Polack et l'esprit givré des Ukrainiens, la vodka qui coule dans mes veines depuis des décennies s'évapore aux chaleurs de l'Amérique Latine, de l'Argentine. Ado, le nombre de mauvais plans drague qu'on m'a fait à base de "t'as le sang chaud" ou de "Mais quel mélange!" en témoignent, du fameux mélange. Car croisements il y a.

Doit-on rentrer pour autant dans ce genre de clichés?

Ce n'est pas parce que du côté Russo-Ukrainien, il y a déjà deux suicides, et de nombreux alcooliques, que l'on peut prétendre, comme ça, à la va-vite, avoir un karma familial aussi lourd que les frères Karamazov... Je n'entrerai pas dans les clichés sur le judaïsme, et pas non plus dans ceux des footeux made in Argentina (je n'ai plus pleuré devant un match de foot depuis 1998, que ça se sache.)non seulement ça ne dit rien qui vaille, mais on a déjà tout ce qu'il faut à la maison. Ignorons la Abuela qui préfère toujours lorsqu'un garçon que je fréquente est"de la communauté", et disons simplement cinq fois "non merci" quand on n'a plus faim. On s'y fait. Jamais assez, finalement.

Mais la vraie ironie du sort, le pire du pire, ce qu'il ne pouvait pas nous manquer, c'est un peu de sang corse. J'en remercie encore le grand-père. Cependant, ne croyez pas tout ce que l'on vous raconte sur les familles corses. J'ose croire qu'il n'y a que dans la mienne où les membres sont tous avocats, tous escrocs sur les bords, et toujours enclins à régler d'abord à la carabine ce qui, en général, se règle à l'amiable, ou au poste de police. C'est une coutume de la famille de Corse, la haine du flic, et un sens étrange de la famille. Aigu. Aiguisé. En effet, l'idée de clan ne pardonne pas : certains ne se voient plus depuis, arf, plus de quarante ans.

La fameuse rancune des ténébreux insulaires? Connais pas.

Une famille scindée, ça reste quand même du même sang. Et c'est ça qui me fait bien flipper. C'est peut-être pour cela que je n'avais pas mis les pieds en Corse, depuis presque huit ans. (Tandis que mes proches y vont... tous les ans.)

Et après tant d'années, huit ans ce n'est pas rien, elle est là, la Corse, toujours la même, le même légumier, les mêmes boutiques du village, les poissons dans l'eau et les immortelles.
Les mêmes fleurs.

Et j'ai beau être partie un mois à l'autre bout du monde, baragouiner le chinois, il a fallu poser mes pieds sur l'île chaude, faire les deux heures de route pour aller à la maison de la côte, m'impatienter, pour enfin commencer à me détendre. Tout à coup, j'ai vu les vallées rocheuses, les collines brûlantes, la fumée, la mer, les trente degrés, la famille, les palmes, notre plage si bien gardée, les marches de pierre que l'on dévale pour s'y rendre, les immortelles, les mûres qui sont toujours, encore, pour toujours, trop hautes et que je n'atteins toujours, encore, pas, les bougainvilliers, la même table, la même maison, et je me suis demandée alors où j'ai été ces huit dernières années.
Qu'est-ce donc que j'avais pris pour des vacances. Quel illusoire bien-être, repos, je m'étais allée chercher à l'autre bout des mondes. Et ce que j'avais fuis si longtemps.

Au bout de la plage, il y a toujours ce même rocher.

Petite montagne minuscule, qui cache un peu de sable. On peut s'y asseoir, et regarder la mer. Moi, au bout de la plage, j'y vois encore des fantômes. Toujours semblables au passé. J'ai grandi et changé mais les sentiments se sont agglutinés au lieu, et au sable, et rien ne peut plus changer. Je vais dans la mer. J'ai mon masque et mon tuba. Piqué les palmes. Huit ans. Je sais toujours dans quels coins de l'eau sont les coquillages; je chasse les poissons, et prend les oursins dans mes mains.

Comme quand j'avais huit ans.

J'évite de contempler trop longtemps la plage. Les silhouettes du passé ne sont plus, hélas, vivantes; je les ignore du coin de l'oeil, d'un coup de palme.

Je sais qu'elles ne bougeront pas.

Je suis dans le salon. Trop de secondes s'y sont écoulées, elle a trop marché sur ce carrelage, m'a trop reproché mes taches de monoï sur les dalles pour que la maison ne la respire encore.

La maison, je ne crois même pas qu'elle fait semblant. Peut-être qu'elle manque à la maison, aussi. Que la maison aimerait, tout comme moi, tout comme, la ravoir dans sa chambre principale qui donne sur la mer, et qu'elle voudrait de son léger paréo qui sèche en ses rebords; qu'elle accepterait tranquillement son ombre, et la petite chienne vivace, qui partout allait, et suivait la sainte patronne.

Qu'elle voudrait qu'elle refasse mes plats préférés dans sa cuisine. Et ses siestes, ses après-midi moites où elle était plus qu'une maman, tandis que moi je pêchais les oursins, en bas, à l'ouest.

Je suis sûre maintenant que je ne leur échappe plus. Que mes souvenirs me grondent, si je les ignore trop longtemps. Ils m'ont mis une grosse gifle sur les chemins. J'ai éclaté en sanglots, sur la route, rien qu'à regarder les collines qui savaient que je rentrais à la maison...

Pas ma maison où j'habite, mais la maison où j'ai vécu.
Concentré d'instants présents qui gigotent encore. Incessantes mélodies du passé.

Je pleurais, heureusement j'avais mes lunettes noires.
Je pleurais toute mon enfance et ma disparition et mes retrouvailles, et la radio beûglait la musique de Virgin Radio.

Déplorable.

C'était pire que dans le pire des films français. Vous voyez le genre? Des émotions puissantes, du mélo, le tout foutu en l'air à cause d'un cadre qui se veut trop réaliste, concret. Et ça devient moche.

Douce France...
On ne choisit pas ses origines, après tout.

*Merci à la belle Juliette d'incarner mieux que moi-même mon enfance...

E.X.T.R.A

2009-07-23T10:35:00.000-07:00

Une robe de cuir comme un fuseau
Qu'aurait du chien sans l'faire exprès
Et dedans comme un matelot
Une fille qui tangue un air anglais

C'est extra

Les moody blues qui chantent la nuit
Comme un satin de blanc marié
Et dans le port de cette nuit
Une fille qui tangue et vient mouiller

C'est extra c'est extra
C'est extra c'est extra

Des cheveux qui tombent comme le soir
Et d'la musique en bas des reins
Ce jazz qui jazze dans le noir
Et ce mal qui nous fait du bien

C'est extra

Des mains qui jouent de l'arc-en-ciel
Sur la guitare de la vie
Et puis ces cris qui montent au ciel
Comme une cigarette qui prie

C'est extra c'est extra
C'est extra c'est extra

Ces bas qui tiennent haut perchés
Comme les cordes d'un violon
Et cette chair que vient mouiller
L'archet qui coule ma chanson

C'est extra

Et sous le voile à peine clos
Cette touffe de noir jésus
Qui ruisselle dans son berceau
Comme un nageur qu'on attend plus

C'est extra c'est extra
C'est extra c'est extra

Une robe de cuir comme un oubli
Qu'aurait du chien sans l'faire exprès
Et dedans comme un matin gris
Une fille qui tangue et qui se tait

C'est extra

Les moody blues qui s'en balancent
Cet ampli qui n'veut plus rien dire
Et dans la musique du silence
Une fille qui tangue et vient mourir

C'est extra

C'est extra

C'est extra

C'est extra

Nouvelle Ère

2009-07-22T03:18:00.000-07:00

Good Morning Paris !

Après un bon mois en Chine, me voici de retour pour de nouvelles aventures. Je ne sais pas si c'est à cause de l'été, du voyage, ou d'une maturité toute nouvelle qui s'empare de moi, mais pour le moment, je n'ai pas trop envie de raconter, soit ma vie, soit ma nuit.

En réalité, m'éloigner du net, car en Chine Facebook, Youtube, et Blogspot sont -entre autres sites- censurés, m'a permi de relativiser sur cette triade que je pensais si essentielle à mon existence. Or, il n'en est rien: je peux vivre sans Facebook. Très, très bien même. Et si mon blog me démangeait un peu, c'est surtout de Youtube dont je ne pourrais jamais faire le deuil. Ainsi, je suis revenue en force, avec l'immense joie de pouvoir user si avantageusement de mon cher site préféré:

Youtube, on ne peut décidément pas vivre sans.

Autrement, j'ai eu la veille de mon voyage une discussion forte intéressante, un débat comme je les aime: encore une fois, on m'a gonflé avec mon blog. Avec mes blogs.

On me reproche trop souvent au premier degré le contenu de mes textes pour que je continue d'ignorer le problème.

J'en ai entendu de toutes les couleurs: Je sais pas comment ton mec supporte ce que t'écris/Vraiment, t'as un problème avec les garçons/ Ce que je te dis là, c'est dans ton blog demain?/ Tu respectes rien ni personne/ T'as pas autre chose à foutre?/ Et l'intimité alors?/ Me parles jamais plus.

J'ai déjà rapidement tenté d'expliquer que le support écrit suppose en lui-même de la fiction, qu'une réelle autobiographie est impossible, même lorsqu'on y prétend. Mais rien n'y fait, si j'écris : "J'ai fait l'amour avec un con", par exemple, ou par provocation, certains se sentiront immanquablement visés. On m'a même avoué se chercher (!) entre mes lignes, en mode parano: Tiens, elle parle de moi là, ou pas?

Bref, j'ai ressenti le besoin de mettre les choses au clair une bonne fois pour toutes, noir sur blanc, non pas seulement pour éviter que certains se sentent froissés, visés, mais aussi en vue de m'éviter une prochaine soirée à tenter vainement de me défendre contre trois furies qui me turlupinent férocement à base de : "Avoue! Avoue!" et me reproche ma mauvaise foi si je m'entête. Car je m'entête. Oui.

Ainsi, je précise:

*Ce qui est écrit ici est un point de vue si subjectif d'une réalité si changeante et relative que ce ne saurait être considéré comme définitif, très important, ou vrai.

*Je m'entête à considérer que tout acte de construction, pour ne pas dire de création, faut se calmer, ceci n'est qu'un blog, génère de la fiction.

*Ainsi, il faut faire la part des choses.

L'on m'a objecté l'idée que je dois pertinemment me douter que certains lecteurs vont croire tout ce que je leur raconte; j'objecte que je n'ai jamais prétendu ne pas induire en erreur. Il y a beaucoup d'ironie dans ce blog, rien que dans son adresse même : holy-bethsabee. Qu'on me connaisse à peine, ou qu'on lise ne serait-ce qu'un seul de mes textes suffit pour se rendre compte que je ne suis évidemment pas une sainte. (Damn, elle nous aurait donc menti?!)

Que chacun reste sur ses gardes, et s'il faut que je précise à toutes les natures crédules ou obstinées du premier degré comment il faudrait lire chacune de mes lignes, on ne s'en sort plus. Puis c'est d'un ennui...

Bref. J'ai d'abord pensé à différentes alternatives, pour BIEN me faire comprendre; j'ai même pensé à écrire un résumé des dernières théories sur l'autobiographie, ou l'écriture de soi, pour appuyer mon propos. Mais ce n'est pas le but de ce blog. Alors, je me suis dit qu'un geste symbolique, mais pas dépourvu de sens, ferait l'affaire. Ainsi, j'ai décidé de changer le titre de ce blog. Franchement, ça m'arrange, car au moment de créer ce blog, j'avais choisi "Un Autre Moi-Même" sans trop réfléchir, comme ça. Aujourd'hui, je trouve que c'est un peu pompeux, et carrément cul-cul. "Un Autre Moi-Même, gnin gnin gnin gnin gnin..."

J'ai trouvé le nouveau titre de mon blog. Plus sobre, plus vrai, plus frais.

Je ne vais pas faire de la méta-écriture... Vous n'avez qu'à regarder de plus près.

Nouveau titre: nouveau contenu? On verra.

China Girl Contre La Censure #5 --20 ANS APRÈS--

2009-06-16T10:38:00.000-07:00

Quel manque de temps!
Ô combien de phrases s'échappent de mes phalanges, ô esprit pâteux, bouche molle, maudites mains !

Je n'y arrive plus, le temps me presse. Mais j'ai enfin récupéré mon passeport, avec le fameux visa à quémander. Il suffisait de 35 euros, en fait. Le communisme, c'est malin, hein.

Je me lâche ici, un peu, sur la Chine (...cependant pas trop... Et si j'avouais ici que j'ai donné une fausse adresse de résident? Que je ne vais pas là où j'ai dit? Ils m'arrêtent à l'aéroport, les Chinois? Leurs agents? Je ne passe pas? Comme se disaient des vieux hippies que j'ai connu: "Avec ta coupe de cheveux, toi , tu passes pas la frontière !"), et c'est tout un combat: étant donné que mon blog est encore illisible-car-interdit en Chine, (et si l'on peut dire d'un côté qu'ils ont de la chance, ces Chinois), on peut orgueilleusement déplorer cette tragédie (comme moi).

Déplorons !

Et déplorons, comme ça, comme une pouffe parisienne, qui ne lit même pas Libé mais le 20 minutes (Et Canal + sur internet aussi), l'impossibilité de commémorer tristement les évènements de la place Tian'anmen. Pas très joyeux anniversaire: 20 ans. (Je vous fait des liens Wiki. J'assure pas une cacahuète.)

Ne croyez pas que je connais que depuis hier et que je fais genre.

J'ai une culture street-underground de dingue, un peu. Si, si.

Et donc quand j'avais dix ans, je vous le disais je sais plus où et quand, j'écoutais Assassin.
Je me souviens:

"En Chine, les étudiants de la place Tian'anmen, se sont fait assassiner/ même sentence au Vietnam pour un poème/ au Chili/ au Maroc/ au Malawi, tu critiques ton gouvernement en prison tu pourris/ Au Nigeria, tu voles c'est la mort, même sentence en Iran si tu dis que le pouvoir a tort/ Où est passée la liberté d'expression?/ J'écris contre l'oubli mais ça ne reste qu'une chanson..."

Je veux pas trop me la jouer, mais quand même: j'ai tout écrit de tête là.
Ca fait autant de temps, une décennie, que je l'ai pas écouté la chanson! Je vais faire un tour sur Deezer, pour me prendre une ride au coin de l'oeil avant de partir en vacances.)

(J'ai écouté. Comment c'est à l'ancieeeeenne !)

Ainsi, déplorons! -parce que j'ai peut-être un peu bu mais je me souviens encore de quoi je cause-, déplorons la miteuse cérémonie qu'ils ont eu le droit de faire en mémoire de ce massacre à Hong-Kong, qui bénéficie d'un régime particulier, où ils étaient pas beaucoup, tandis que les autres centaines de millions de Chinois n'ont rien fait/ rien dit/ rien pu.

On en parlait avec mon ami F. , je dis F. parce qu'il n'aime pas trop être cité. Je le comprend. Mais il faut que je lui rende ce qui est à lui, de m'avoir non seulement inspiré ce post, grâce à ses mots enchanteurs et féconds, mais en plus permis de lui piquer sans scrupule aucun sa conclusion.

J'abrège, car c'est tout en images. Vous verrez, ça dit tout, à peu près, de ce voyage. C'est donc lui qui me les a envoyé, sur ma boite mail. Il ne disait rien, pas de notes explicatives, nous sommes entre intelligents voyez-vous, mais surtout nous sommes entre amis qui pensons fort l'un à l'autre. Son choix est absolument parfait. Surtout quand je vous rappelle que ceci n'est pas un blog politique, sinon un blog égocentrique qui pioche totalitairement dans l'actualité ou les choses et les gens qui l'entourent pour se raconter, et que par conséquent la subjectivité totale du choix est carrément assumée. C'est une sorte de Zapping. Un Zapping frais et drôle qui illustre cependant la confusion de ma crainte, ma peur, mon impatience, ma fascination pour la Chine et ce mois torride qui m'attend...

China Girl Contre La Censure #4, ou Celui-ci et Celle-là.

2009-06-12T15:12:00.000-07:00

Qu'est-ce qu'elle est ironique, la vie.

Quand on commence un post ainsi, amis lecteurs, il faut s'attendre au pire, ou au meilleur. Je disais donc...
Oui, parce qu'il y a deux-trois mois j'aurais donné beaucoup pour être à la place à laquelle je suis en cet instant même. Quelle place? Quels ont été les véritables changements de ces derniers mois, justement?

Je précise avant tout que je n'écris pas afin de figer les choses, et de poser les progrès comme des victoires; chaque instant est en mouvement, je le sais bien mais bon, des touches de clavier, du noir sur blanc, ça fige un peu, on n'en est pas encore à la véritable avancée technologique qui permettrait de laisser de la liberté et du mouvement dans les associations linguistiques. Passons.

Donc oui, quelques mois avant, pas de boulot, pas trop en tout cas, pas de projets, pas trop en tout cas, pas d'amour, pas trop en tout cas. Je ne dis pas que tout a hyper changé. Mais déjà, suite à une grève sans fin, les exams sont passés, et si l'on se fiche un peu des résultats, l'important, c'est ce poids en moins sur la conscience.
Niveau boulot, je ne me plains pas, même si je devrais me plaindre d'être un vendredi soir 00:17 devant un ordi dans des locaux plus vides que vides. Je suis le fantôme de la pièce du fond, du cagibi. Mais en temps de crise, c'est pas plus mal d'avoir des choses à faire. On se sent utile. Au moins.

C'est au niveau des amours et des projets que tout ce complique. Je pars donc dans une semaine, jeudi prochain 15 h, en Chine, pour un mois. On en parlait avec une copine, Manouche, et on disait qu'un mois, c'est une étrange tranche de temps, quand même. Parce que dix jours c'est rien, quinze jours c'est trop cool, trois mois c'est un vrai départ, tandis que un mois c'est tout à fait entre les deux. Assez pour partir et péter un plomb, assez pour se déconnecter totalement, pas suffisament pour anticiper la révolution et la faire profondément comprendre à vos proches.

J'en ai un, tout près, pas loin, qui n'a pas l'air de s'en soucier. Pas trop. En même temps j'en sais rien, j'en suis pas sûre, je ne vais quand même pas aller le voir excitée comme une puce et faire "Alors alors ça te stresse à mort toi aussi que je parte pendant UN MOIS hyper hyper LOIN avec mes COPAINS pour faire la fête, me dépayser, et OUBLIER Paris?"...

Non mais, franchement, un peu de calme.

Cependant je vois bien que je suis face à une situation particulière, on ne peut le nier. Cette situation se décline grosso-modo en trois aspects:

1* Un mois, c'est rien.
On s'aime bien, et puis je peux bien croire que je suis une chouette fille, unique, drôle, que j'ai bien creusé ma place en ce monde et que chacun a la sienne et que donc me faire du soucis, c'est puéril et bête. Un peu de confiance, 30 jours ce n'est justement pas trois mois, et hop! ça passera très vite. Je vais m'amuser, en plus, en attendant. Et Paris, en juillet, c'est toujours les mêmes personnes qui restent, donc la tentation n'est pas fofolle, on s'en lasse vite.

2* Un mois, c'est tout. C'est énorme.
On fait quoi pendant un mois? On se prive de sexe? Ouhla. C'est très scabreux d'entrer dans la sphère du :"Tu vas faire quoi pendant le mois où chuis pas là? Te branler tous les jours ou niquer des filles comme ça?", surtout, surtout dans un blog, alors que j'ai encore rien soufflé en chair et en os. Pas bien. Ne continuons pas sur ce terrain-là. Mais n'empêche, je peux pas franchement dire comment je serais dans un mois. Quel regard la Chine va me donner de la France, de Paris, de ma petite existence? Et si je trouvais tout dérisoire? Les choses qui m'ont tant tenu à coeur, si vaines? Remarquez, je ne risque pas au moins de sombrer dans une obscure religion, un obscur bouddhisme, puisque bouddhiste, je le suis déjà. C'est au moins ça de gagné. Mais je mangerai sûrement des scorpions en brochette, et ça, ça change une femme. Faut faire gaffe.

3* Un mois, c'est ce qu'on en fait. Certes. Et puis: "ce qui ne tue pas, rend plus fort".
Aie aie aie, c'est prendre le risque de mourir, quand même. Je vois le verre à moitié vide là, mais allez savoir pourquoi je suis très très sceptique quant à ce que je laisse derrière moi... Ceux que je laisse derrière moi... Allez, trêve de bluff: celui. Celui que je laisse derrière moi. Comme dirait mon frère, c'est le moment pour celui-ci donc, de se faire des pokers et des putes à gogo. La joie. Bon, je vous le cache pas non plus, il y a une petite communauté d'expatriés en Chine, pas trop mal... Et à en voir la population locale environnante, ils doivent être en chien, ces riches et ambitieux avocats des affaires internationales que voilà. On est à égalité dans la prise de risque, donc. En même temps c'est très débile de penser comme ça: comme dit ma cops Olia, pas de mercantilisme en sentiments, c'est nul, puis on est toujours ex aequo dans la vie. C'est vraiment très très bas de ma part de penser à ce genre de choses. D'assurer mes arrières. Quel esprit vil et revanchard alors. C'est nul. Nul. Bah. Mauvais.

Bref. La Chine m'attend. J'ai évidemment très très envie d'y aller.

Mais je vous disais à quel point j'aurais pu désirer la place à laquelle je suis aujourd'hui et l'ironie de la vie. Oui, car au moment où j'ai le plus envie de profiter de l'autre, de celui-là, je ne peux pas vraiment, j'ai trop de taff: pas de grasses mat', pas de ciné, pas de promenades, de brocantes, enfin, de trucs trop cool à faire avec un mec qu'on aime bien, avec lequel on pourrait aussi se la péter un peu (Quoi? Je pense encore à assurer mes arrières? Qu'on me voit avec un bogosse, c'est cool non seulement pour mon image, mais pour quand je serais célibataire on se souviendra que je suis pas une rigolote et que je me tape des bogosses? C'est nul de ma part. Vraiment minable. Moche. Pas bien, Bethsabée. Pas bien du tout. Cesse.).
Bon, on copule un peu, c'est déjà pas mal. In extremis quoi.

Mais quand même.

Or, j'étais consciente au moment de prendre mes billets d'inscrire une attitude originale dans ma vie: désormais, je n'attendais plus rien, ni personne, ni rien de personne. Et voilà une bonne chose de faite. C'est la première fois pour moi de faire quelque chose de si éloigné d'une intrigue amoureuse. J'ai fait des choses folles, traversé la France à 16 ans de fond en comble en auto-stop, oui, mais avec mon mec; je suis partie à 19 ans au bout du monde, oui, mais pour rejoindre mon mec... J'ai fait des histoires d'allers-retours et de voyages à tout-va, mais pour de l'amour. En Argentine, on dit à ce propos, aux jeunes garçons, qu'un poil de chatte tire plus loin que cent chevaux. Vous voyez ce que je veux dire. Dans mon cas, on aurait dû en faire l'équivalent pour les jeunes filles :"Attention, un poil de bite t'emporte plus loin que...."

C'est du joli.

Bon, là, je vais voir un garçon quand même en Chine, mais c'est le meilleur ami, ça ne compte pas. Il n'y a pas d'étendard romanesque brandi, juste le pari de rigoler jusqu'à s'en plier les tripes, et faire un peu de sport aux abdos, qui se sont ramollis depuis qu'il est parti, du coup.

De plus, je crois qu'il vaut mieux prendre des vacances que d'attendre qu'on nous les propose. Ça peut paraître castrateur comme proposition, mais à force d'attendre, et je parle de façon tout à fait générale, je ne vise personne, hein, on augmente simplement le facteur déception. J'ai assez donné perso. Je préfère le facteur je-prend-mes-billets-sur-Opodo-toute-seule-comme-une-grande-avant-que-tu-me-fasses-bader-avec-tes-fausses-promesses-ou-ton-Club-Med.
Et puis, je ne supporte plus cette passivité de demoiselle aux ongles vernis. Action, action, action.

Enfin n'oublions pas que je suis une angoissée, qui a trouvé un certain réconfort dans le doute: au moins, je sais une chose: je pars. Après, dans quel état je pars, dans quel état je serrai, et comment je reviendrai... C'est un autre problème.

Alea jacta est.

Parlez-moi d'amour...

2009-06-11T09:47:00.001-07:00

...parlons d'amour.

Je l'ai au bout de la langue.
Sur le bout des doigts. Envie de me bouffer les mains, alors moins cannibale, je ronge mes ongles.
Personne doit savoir. Surtout pas moi. Surtout pas lui. Certains le savent; je l'ai mal-admis. Mais ce sont les moins importants, des protagonistes en papiers kraft, sans couleurs, plats, rêches, rigides comme de la morale même dans leurs jugements libres; tandis que nous sommes poupées de pâte à modeler, on sent l'enfance, on est mous, parfois on se sèche, on mélange mal les couleurs, ça fait moche, on se plie, on se cambre, on se casse, mais surtout on est les héros de l'histoire.

Au début, on était pleins.

Deux d'abord. Mais pas les bons. Deux d'un côté, deux de l'autre. Bon, de mon côté, trois-quatre-cinq, ça dépendait de la semaine. Eux, deux. Une de trop. Lui en moins avec l'autre poupée de chiffon. Attention à l'incendie de la poupée de foin.
Moi... Poupée pas encore, entourée de pantins, un par-ci, par-là, va-t'en et reviens, habille-toi, déshabille-moi, tu me fais mal.

Puis les verres de vin.
Par exemple.
On a chanté des chansons. Au début, je chantais seule, et je chante si mal. Maintenant encore je chante mal mais je chante en sourdine dans un cocon partagé, cocon de coton molletonné et les critiques sont des feuilles de plantes toutes douces et vertes clair, sûrement crues et pas mûres mais elles rembourrent tout encore et c'est pas trop embêtant finalement.

Lui, il est peut-être en bois sinon. Parce qu'il duuuure. C'est du solide.

Il n'a pas le zizi mou non plus. On dirait un petit diable, avec des ailes diaboliques dans le dos, un sourire fatal et diabolique, des yeux de petit diable, un charme démoniaque, une queue en forme de pique avec des sorts diaboliques au bout, et d'autres choses de cet acabit.
Il a des petites cornes, et s'en accommode bien.

Elle, moi, l'autre, toi, nous, elle, moi, j'ai et on a trouvé une auréole au coin de la rue d'un bar de nuit et elle s'est collée, j'ai essayé de la jeter dans la poubelle mais les sentiments qui sont au bout des doigts qu'on a envie de bouffer, ça rend ange, ça me range, c'est déprimant.

On voudrait des burgers et du coca et des sandwichs à scanner, avec des fringues chères et de mauvaise qualité, puis finalement on vit à poil dans des draps foncés et des toges mordorées et des kilos en trop et des coups de fil auxquels pour changer on répond, et des gentillesses qui restent au travers de la gorge, alors qu'on voudrait pas.

Puis on se fait du thé, et des cafés, et des thés. Et des cafés et des thés.

L'un part, l'autre reste, qui s'en aperçoit? Il suffit d'un geste que pourtant l'on ne fait pas, suffit d'un peu de poudre sur les joues, du mauve, d'une amitié à 500 balles, d'une dette de coeur, d'un divorce, d'un Monsieur-Madame et du bon nom du fils.

Au pire du pire, prendre la pilule du lendemain.

Mais parlez-moi moi d'amour, parlons-nous d'amour? Donnez des pigments colorés et de la cendre, du fer et du bois, des poupées par-ci par-là qu'il faut récupérer, couper, coiffer, baiser s'il-vous-plaît, et embrasser. Un peu oui. Pas trop longtemps.

Les baisers on les laisse de côté. Parce que c'est le plus terrible, on s'y noie complètement, un jet de salive, un murmure, parfois j'ai envie de dire "maman" après tellement c'est bon, et tellement c'est frais, ça sent le caramel à l'intérieur-même si j'aime pas ça, ça nuit à la bêtise, les bons baisers, même les cons y arrivent, même elle, et même moi, même si les meilleurs sont les plus rares (comme d'habitude) c'est la démocratie des intelligents, tout le monde s'y retrouve. Au final.

Mais qui c'est qui comprend?

Parlez-moi d'amour, parlons-nous d'amour?

Amour, un travail à plein temps.

China Girl Contre La Censure #3

2009-06-11T02:26:00.000-07:00

Sans grande introduction, j'ai décidé aujourd'hui de vous révéler (scoopS) des choses toutes simples qu'en 23 ans je n'avais pas capté. Ce qui expliquerait mon nombre d'échecs, que ce soit en amour, ou en général.

Vous souvenez-vous de l'époque où je vous bassinais avec le Prince Charmant?

Les garçons parlent peu, et parfois, disons qu'ils parlent bien.
Il y a quelque temps, j'envoyais un sms incitant mon tendre à être "charmant." Doutant de l'effet choc d'une telle injonction, "sois charmant", je montrais le sms à un copain, qui a bloqué direct:

-C'est quoi ça, il me dit, "Sois charmant"?

Je fais ma maligne, lui expliquant, au cas où il aurait pas compris, que c'est une référence au Prince charmant, au topos du conte de fée dans la vie réelle, et par là même une invitation très discrète à la romance.

Et voici ce qu'il me répond, mine de rien:
-Mais nous, on veut pas être des Princes Charmants, on veut être des héros.

Quoi? je lui fait... (Mais de quoi il parle?)

-Bah oui. Vous voulez des Princes Charmants, tandis que nous on veut être héros: des pirates, des aventuriers, des guerriers, des sauveurs, enfin, pas des Princes Charmants. Pas du tout.

En trois seconde, j'ai révisé mes classiques, mes contes et mes Disney...

Qui est le Prince Charmant?

Il est vrai que c'est un bellâtre quelque peu insipide, fils à papa, qui s'efforce une fois dans sa vie de braver un dragon, ou une sorcière, ou un génie, pour conquérir la princesse, et la mettre dans son pieu. Puis ils vont vivre heureux et avoir pleins d'enfants. Quand on y jette ce coup d'oeil, il semble évident qu'il y a plus sexy comme plan de carrière. Vive l'ambition: avec la thune de papa j'achèterai une épée et une super cape et j'irai te pécho pendant que toi tu dors. Génial. Merci les contes de fées, merci Disney.

Je l'ai déjà dit, mais cela affirme une fois de plus mon propos: on veut plus être Mulan, ou la futée Peau d'âne, ou la courageuse et intellectuelle Belle, que la belle dormeuse du val ou la victimisée Cendrillon.

Sur le coup, j'avais peut-être assez bu, mais ça m'a paru une putain de révélation quand même: pendant qu'on s'évertue à les faire plier et à les foutre dans nos moules (attention, double sens, phrase obscène) rigides pour Princes Charmants (allant parfois jusqu'à les épiler, pauvres bêtes, ou les teindre en blond), nos hommes déchus se brisent à leur rêve ultime: être des héros, des aventuriers, des pirates. Et comprendre cela nous permet d'expliquer un tas de choses: le goût des garçons pour le camping (aventuriers), qui nous sauvent des bébêtes (ces héros !), leur irrésistible envie de nous emmener voir des films flippants au ciné (faible femme, cache-toi sous mon aisselle, je te protègerai, je suis là... Je suis un héros. Un vrai. Chaud comme la braise.), leurs filouteries d'adolescents (je t'ai piqué une tablette de chocolat chez l'épicier/un demi au bar/un euro=je suis un piraaaaate !), et bien des choses encore.

Résignons-nous.

NO PRINCE CHARMANT.

L'homme ne sera pas gentil et doux et ce qu'on espère sans cesse de lui; il ne viendra pas à l'improviste en bas de chez nous, quand on est fâchées, pour nous dire combien il nous aime; il ne dira pas à ses copains comme il est fou de nous; il ne pleurera pas, même quand c'est très triste. Et aussi, il s'en remettra: il n'y a que les Princes Charmants pour passer toute l'histoire en quête de la jeune femme, qui, au loin, patiente. Tels des Ulysse en puissance, ils ont une quête, certes, mais elle est semée d'embûches qui attestent que ce sont des héros, et pas des tapettes: sirènes, muses, reines, laitières -tout y passe. Et tels des pirates, ils abordent et abordent encore les territoires inconnus.

Doit-on leur en vouloir?

...

En toute franchise, qui se masturbe en pensant à Phillipe?

Bref, c'était le scoop du jour: il n'y a pas de Prince Charmant, mais des héros en puissance.

China Girl Contre La Censure #2

2009-06-10T11:48:00.001-07:00

Jour d'aujourd'hui, rien de nouveau sous le soleil.

(J'arrive même à faire des blagues sous la pluie.)

Contre vents et marées, paupières lourdes, tremblements de mains à cause de trop de café, je me bats pour écrire le néant d'une journée de travail trop chargée. Comme Assassin, j'écris contre l'oubli: véritable odyssée lyrique, que de faire des phrases en mon état.

Je suis de mauvaise foi, mais au moins, je post.
Quelque chose.

Deux-trois mots.

Des petits riens.

Aujourd'hui, donc, j'ai squatté, comme hier, les locaux de la_bande_originale. Vous pouvez aller voir leur site, qui n'est pas tout à fait terminé (mais qu'ils sont fainéants !), et si vous ne comprenez toujours pas vraiment ce que c'est, je cite leur baratin, pardon, jargon: "agence de création de contenu." (La blague)

Ça fait toujours mieux que potes-branleurs-doués-touche-à-tout, ping-pong party, mini-short, jolies filles, et concours de lancé de noyaux de cerises à 19h.

Néanmoins je devrais modérer mes propos, car je leur suis très redevable: c'est bien cool de bosser ailleurs que chez soi.
Puis ils me filent du café, et de la bière (tandis que mes offrandes ont été sans succès: thé Leader Price, et des pailles fluo que j'ai péta dans un vieux bar).
Ils sont sympas à la_b_o.

J'y suis bien. Bon, sauf qu'il fait 10 degrés et que le bureau dans lequel je me suis isolée sens la bite, ou, dixit l'un des énergumènes, "le cul de mec". (Notons la précision générique importante.)

L'ambiance étrange du lieu, entre posters d'animaux, rappeurs français, catcheurs, tunning, et un méga poster d'Eddie Mitchell, ne m'a pas empêché de garder mes objectifs minceur bien en vue:(Nous sommes vers Opéra, et ça aide quand on décide d'un coup d'arrêter la junk food...)

J'ai mangé sain. (miam) Et surtout surtout, j'ai résisté aux attaques sournoises, aux feintes puériles et honteuses d'un certain collègue (dont le nom commence par A.):

Non, je ne mangerai pas cette cerise que tu as mis sur mon sucre à café.

Non, je ne mangerai pas cette tartellette Bonne-Maman au caramel-chocolat que tu t'entêtes à laisser sur la table. Tout à côté de moi. Sous mon nez.

Bon, demain, je ferai mieux comme post. Je raconterai un putain de scoop de ouf même. Promis.

China Girl Contre La Censure #1

2009-06-09T11:22:00.000-07:00

Journée épuisante.
Je sais qu'écrire un peu ici me détend.
Hum... J'aime.

Beaucoup de boulot, beaucoup de retard, car tout se joue cette semaine: le 18, je pars en Chine.
Oui oui.
Non, pas pour du boulot. On part entre trois meilleurs potes, rejoindre le 4ème du crew. La Boka Team, on s'appelle, cherchez pas, ça vient du collège, c'est bien long à expliquer, c'est juste un délire d'ados attardés.

*coup de fil*/ Reprise.

(Plus que dix minutes... Je suis pressée.)

Donc je disais, je pars un mois en VACANCES en Chine, vous allez me manquer, certains plus et d'autres moins... Le seul hic, c'est que, j'espère en tout cas, moi je vais vous manquer. Ne croyez pas que vacances= silence. Mais l'ami qui est en Chine, et qui avait le plaisir de me lire, s'est vu tout à coup dans l'impossibilité d'accéder à mon blog depuis Shanghaï.
Nouveau.
Je suis censurée.
(Vais-je commenter cela? Demain.)
Le problème réside simplement dans le fait que je n'aurais sans doute pas accès à mon/mes blogs.

Et c'est long, un mois sans récréation virtuelle, palpitation, narcissisme, et fautes d'orthographe.

J'ai donc décidé, pour contrer cette muselière communiste et totalitaire, et répressive, d'écrire, avant de partir, TOUS LES JOURS.

Comme maintenant, et que je suis crevée, seule dans un grand bureau tout vide, qu'il fait froid, qu'il est 21h.

Oui, je me plains, et alors?

Je me sacrifie comme Charlotte Gainsbourg dans Antichrist. Corps et âme à vous. Corps et âme au blog. Corps et âme pour la démocratie...

Au fait, vous avez voté ?

À demain.

Ps. J'ai pris aussi, vu mes posts courts et peu pertinents, l'initiative d'agrémenter en images ma créativité. Florilèges et surprises, pour toi public.

Comme à la télé.

2009-06-08T07:17:00.001-07:00

Je n'ai pas la télé.
Justement.

Ça fait plus de cinq ans. Elle a été bannie de la maison, pour tentative de divorce (père affalé devant, mère affolée derrière), puis indésirée en Argentine, et enfin inaccessible en France. Je ne suis pas fondamentalement contre un écran plasma, mais là, vraiment, y'a la place de rien. La petite télé qu'il y avait m'a gonflé, je l'ai jeté.
Quoiqu'il en soit y'a un petit bout de temps, je dormais chez une copine (je milite pour le retour des pyjamas party aussi), et on regardait la télé en fumant des joints. Fin de soirée de folie. Bref, entre mes paupières floues, je vois quoi? Des gros. Sur le câble. Qui se pèsent pour perdre du poids, qui perdent du poids pour gagner. Je trouvais ça vraiment nul. Ma copine, me dit, morte de rire, que y'a des années, en fumant des joints encore, elle avait eu cette super idée avec son copain, de faire des reality shows en faisant maigrir des gros, que le meilleur maigre gagne.

Mais pourquoi je vous raconte tout ça? Quelle digression... La vraie histoire a commencé avec une conversation de cuisine, entre trois copains (deux filles-un garçon):

-Roh, j'ai trop grossi, chuis trop fat...C'est le bad pour l'été.
-P'tain, moi aussi.
-P'tain, mais moi pareil.

-Je vais faire de la piscine. J'ai acheté un bonnet et tout.
-Clair. Il faut faire du sport.
-Sérieux?

-Tu dois perdre beaucoup de poids pour être comme tu veux?
-Moi genre trois kilos.
-Moi aussi... Quatre. Et toi?
-Pareil. Dans ces eaux-là...

*Soudain, une idée:

-Hey, et si on faisait un truc? On se pèse, right now, et on se donne du temps, genre l'été, le 1er septembre, on se pèse, et celui qui a perdu le plus de poids a gagné !
-Gagné quoi?
-Faut un truc...
-Bah ce que l'on veut, et les autres lui offrent- dans la mesure du possible.
-Moi je veux des étagères. Et je veux qu'on me les monte.

-Ok.
-Ok.

-Toi tu veux quoi?
-Heu... Moi j'aimerais bien des putains de baskets, quoi. Parce que j'en ai pas.
-Ah ouais ! Ok.

-Bah moi je voudrais bien aussi des putains de baskets.
-Ok les gars, on oublie les étagères, les baskets c'est un super truc, ça fait qu'on a le même gain, et pour le gagnant ça fait une journée shopping tous ensembles et il choisit des PUTAINS DE BASKETS !!!

-Grave.

-Grave.
-Grave.

Voilà, vous savez tout. La compétition acharnée a commencé.
Depuis, on est des fouines entre nous, prêts à tout pour gagner (et maigrir) :

-Hey, je descend faire des courses, tu veux des trucs?
-Non merci.
-Sûre?
-Oui.
-T'as pas faim.
-Non.
-Ok.

*Dix minutes plus tard.

-Tiens, je t'ai quand même pris de cookies.
-Salope.
-Mange, c'est comme t'aime.
(Ouvrant le sachet, inspirant, expirant) -Non.
-Alleeez.

-Crève, ou achète-moi des baskets.

-Tiens, les filles, vous êtes là? Je vous ai pécho des knacki-ball !

Petit bâtard.

Mercredi mon kiki

2009-06-03T12:25:00.000-07:00

Il y a des jours comme ça. Des jours de merde, un peu. Enfin, des jours de merde en leur essence. Des jours fondamentalement de merde.

Par exemple, quoi que je fasse, ou pense, je devais de toutes façons me lever à 7h ce matin pour me pointer à 8h30 à l'autre bout de paris, dans le 13ème, pour une "analyse filmique" sur Hitchcock. Génial. Hein.

Tiens, je vois qu'il fait déjà beau. Bien qu'on soit l'aube. Super. La journée sera chaude, donc. Très. Vu l'intérêt que porte le gouvernement à l'Université Française, vous pensez bien qu'il n'y a évidemment pas d'air conditionné dans les amphis bondés. Juste une salle, sombre, et feutrée, avec 38 centimètres de table par étudiants, et le ronron d'une bouche d'aération qui n'aère rien. Non, je n'exagère pas, ce n'est pas la prison non plus. Quoique je ne suis jamais allée dans une prison...

Bref. Je me suis fraîchement levée, j'ai essayé mille trucs, on se demande pour quoi, hein, vu qu'au final j'étais pas seulement à la bourre, mais sapée comme une grosse mamie. Je pense bien ces deux mots mis ensemble: grosse (mon bidon, mes seins, mes bras, mes orteils, tout, tout), et mamie, puisque j'ai mis un truc qui devrait faire cool, un petit tee-shirt frais Comptoir des Cotonniers, mais y'a rien à faire, sur moi tout fait Carrefour aujourd'hui, et je n'ai mystérieusement pas su éviter la périlleuse jupe pseudo-bohème au genou (la honte) blanche, avec.. des ballerines. Mauvais jour, donc. J'en étais là.

Mais jusqu'ici y'a pas de drame non plus, y'a juste une pauvre étudiante grosse et moche qui a la méga tête dans le cul dans le métro. Je suis en retard, mais ça va. Étant donné que c'est de l'analyse d'extrait, y'a juste intérêt à pas rater la projection de 3 minutes qu'il faut analyser après, de façon pertinente, pendant 4 heures. C'est pas la mer à boire.

Quand j'arrive sur le quai du RER, et que j'entends "30 minutes de retard quai B, quai B, 30 minutes de retard..." Juste sur mon quai, juste sur ma ligne, juste dans ma direction. Je panique. Parce que je serais trop en retard, là. Je déteste être en retard en plus. J'aime être ponctuelle. Alors je cours. Comme Lola dans le film. je cours après des millions, des millions de secondes. A la recherche du temps perdu vs la panique hitchcockienne.

En courant, bien que je maudisse la chaleur, le soleil trop en forme, les quais de Seine d'Austerlitz aux Grands Moulins, les voitures, le bus derrière lequel je cours en faisant des signes et qui ne m'ouvre même pas la porte quand j'y tape trois fois gentiment au feu rouge, et mes gros nénés lourds qui bougent lourdement, dans mon soutif énervant, je bénis mes ballerines de mamie. J'avais failli mettre des talons... Vous imaginez? C'est ce que je me dis, pendant que je cours. Moi j'imaginais pas. J'aurais pleuré, pour sûr.

J'arrive en nage. Dans la salle. Dans le noir. Je vois rien. J'entends qu'on m'appelle en chuchotant (j'ai encore des amis, malgré tout), mais l'extrait commence. Je m'assois n'importe où, un peu honteuse, rouge, décoiffée, mais c'est pas le pire, en nage surtout, et grosse et vieille. (Je vous le redis à chaque fois, au cas où vous n'auriez pas encore compris.)

Attention suspens effroyable...

Rear Window. Fenêtre sur Cour.

Un classique. Que j'adore.

"Facile", se dit tout le monde.

Sauf que moi je sais (alors que tout le monde il est bête comme des chaussettes) que lorsque ce n'est pas un obscur Hitchcock, comme Correspondant 17, mais un classique vu et revu, ça veut dire que ceux qui ont étudié ont lu mille choses dessus, et que donc ça va.

"Pour ceux qui ont étudié".

C'est un vrai sujet de suceurs.

Aucun espace de création dans ce truc rabâché.

Nul.

Alors on fait comme on peut.

Après, on passe l'aprem au soleil, sur la pelouse du campus de la fac. Vous vous dites que ça va, que j'en fait un peu trop, que c'est cool finalement. Que y'a rien de fou à n'être qu'un cliché étudiant. On s'en remet vite. Sauf qu'on a faussement l'air de jeunes heureux, alors qu'on attend de passer un autre partiel de 4 heures sur "La nouvelle, écriture de la totalité." Le nom des cours, je vous jure. C'est sur les Mille et une nuits et le Décaméron de Boccace (prenez-en de la graine). Ça va quoi. Oui, ça va, j'ai compté comment ça allait: ça va de 2400 pages.

Bon.

On n'est pas des tapettes.

Sauf que, surprise, on se rend compte, ahuris, tous, que le sujet porte sur Pasolini, et sa Trilogie de la Vie.

On croyait que c'était facultatif, ça, dans la bibliographie indicative. Autant croire au Père Noël aussi.

C'était donc 2500 pages + 6 h de film où ils niquent comme des caniches, et que c'est pesant de voir ça stoïque parce que ça réveille des instincts canins les films de Pasolini. Enfin, chez moi en tout cas.

À 18h15 je sens enfin le vent de la liberté sur ma nuque. Le soleil décline: super. Je prend le RER. Il est à l'heure. Super. Je passe par Châtelet, et, déprimée que je suis, je me dis que malgré mon découvert bancaire d'un million d'euros, je m'achèterais bien une combi-mini-short-zébrée.

Le H&M est blindé, mais je ne désespère pas. Je prend pleins de trucs à essayer même, des robes moulantes et tout et tout. Quand j'arrive à la cabine, la meuf me dis "combien d'articles?", auquel je répond naïvement: "Sept."

Elle me fait "posez-les." Elle attend. Je sais pas ce qu'elle fout, y'a la queue, des cabines libres, mais elle me fait poireauter. Elle compte enfin un à un mes articles, minutieusement, me jetant des coups d'oeil hostiles, de bas en haut, et vice-versa.

Quoi, on peut pas être épuisée-grosse-moche-perdue-étudiante, et faire du shopping chez H&M un mercredi soir?

C'est quoi ces soupçons-là?

Évidemment, je n'ai rien acheté, puisque je suis...blabla rien ne m'allait. Je lui rend les articles, et les recompte minutieusement: "...cinq, six, sept. Merci." Pétasse.

Retour à la case départ: la charmante station Châtelet-les-Halles. Y'a que Obispo pour faire une chanson lyrique et onirique là-dessus. (Ou c'était Florent Pagny? J'ai un doute, mais je veux pas vérifier. Ca suffit pour aujourd'hui la souffrance.)

Bon. Je vais enfin rentrer me poser.

Mes 2500 pages me pèsent à l'épaule.

J'ai faim.

Je suis blabla...

Nous sommes une multitude de petits insectes travailleurs et soucieux, connaissant par coeur le chemin, et où il reste des 20 Minutes pour les mots croisés et l'horoscope, et l' on se faufile comme des virus à travers les couloirs, on brandit nos pass comme des foufous, y'a des bips bips de partout... Quand soudain un contrôleur surgit au-devant moi; pour me contrôler. Oui. MOI. Perdue dans la multitude. Invisible avec mes 1m57. MOI. Pas le chinois qui vient de passer juste avant moi (alors qu'il m'a tout l'air louche, lui), ni personne d'autre d'ailleurs. Non. Que MOI. Spécialement MOI, en exclusivité pour me gonfler.

Ainsi, pour couronner cette journée de merde, j'ai été en plus victime de discrimination. A deux reprises même. (N'oublions pas la meuf des cabines tellement intolérante.) Les gens se méfient des grosses-vieilles-moches des mercredi. J'ai une dégaine de voleuse pour la meuf du H&M, et j'ai l'air pire que tous les pires de Châtelet pour les agents de la RATP.

Putain quoi.

Je veux pas en rajouter dans le glauque... Mais je pourrais.

Néanmoins mon physique antipathique et désagréable ne m'a pas empêché d'observer des choses tout à fait insolites aujourd'hui:

* J'ai vu un tatouage de l'Afrique avec écrit Carpe Diem dedans. C'est dingue. N'est-ce pas.

*J'ai remarqué enfin que lorsque les gens baillent la bouche fermée, refrénant le bâillement, ils ont des faces de dinosaures.

*J'ai réussi enfin à éradiquer toute jalousie de mon être, surtout en ce mercredi-mamie où je me sens particulièrement moche. En effet, le meilleur moyen de ne pas être jalouse, c'est de se dire: de toute façon j'en ai rien à foutre, rien ne dure, tout est voué à l'échec, ce détail n'est rien face à la mort qui se rapproche chaque jour, que ferais-je de cette rivalité au tombeau, et enfin je me barre en Chine dans 15 jours. Voilà! Plus de jalousie! Que du nihilisme communiste. Ça marche à mort, je vous assure.

* Enfin, désespérée par le H&M, je suis passée au GoSport. J'ai acheté un bonnet de bain et des lunettes de plongée. Pour faire de la Na-ta-tion. Oui messieurs-dames. Grande première.

Bientôt, je serais bonne!

Ça sent le jeudi qui se pointe, ça.